Мой дневник тебе

Мой дневник тебе.
Тому, кого люблю
Тому, кого никогда не смогу забыть
Тому с кем моя любовь
Была похожа на ангельскую.


Это началось в начале февраля прошлого года. Я тогда страдала от очередной влюблённости. И как это положено рыдала по ночам в подушку, слушала депрессивную музыку…и каждое утро хотела умереть…
С тобой мы познакомились совершенно случайно. Через локальную сеть. Ты поддерживал меня, говорил, что нужно сделать, чтобы удержать мою иллюзорную влюблённость рядом. Ты спрашивал, стоит ли тебе прийти, когда у меня начиналась истерика. Ты звал меня гулять…или посмотреть какое-нибудь кино. Доброе, чтобы от него не хотелось плакать. А я всё отказывалась. Мне было страшно рушить тот стереотип, что я создала для себя. Мне было страшно разочароваться. И упасть ещё ниже…
В один из дней ты не послушал меня. Ты всё-таки пришел, когда мне было плохо. Я помню, мне было очень стыдно за ужасный бардак в комнате, за своего пса, который приставал к твоим ногам, а ты пытался играть с ним, чтобы заполнить ту пустоту, что образовалась. Мне как-то неожиданно оказалось нечего тебе сказать.
Но ты оказался гораздо лучше, чем рисовало моё воображение. Ты говорил, пока я молчала. Ты рассказывал о чём-то, ты звонил почти каждый раз, когда тебе нужно было уйти из дома. Ты каждый вечер желал мне спокойной ночи..  и мне всё это нравилось..
Пока однажды мне не пришло сообщение: «Я люблю тебя.»
Мне было скорее грустно. Потому, что я, наверное, с самого начала знала, чем всё это может закончиться. Если я тебе поверю. Если запущу тебя в свою жизнь. В своё сердце. Я сидела в шоке, раз за разом перечитывая твои слова.
Я тебя люблю.
Громко. Красиво. И так нелепо. Я плакала. Долго. До хрипоты в голосе. Пока не пересохло в горле. Пока у меня не заболели глаза. А ты всё продолжал писать…люблю, люблю, люблю…
Где ты? Где я? Пойдём ли мы сегодня гулять? Где я? Где я… где…
Мне так хотелось тебе поверить. Так хотелось отдать тебе моё сердце. И больше ни о чём не переживать. Больше не плакать по ночам и не бродить одной по пустынным улицам, не защищая лицо от ветра. Чтобы больше не искать потерянный смысл и слушать депрессивную музыку уже ни одной. Ведь когда кто-то рядом всё, что кажется страшным становиться смешным…
Что будет завтра? – не мне решать
Быть может, буду я лежать с тобой
Целовать глаза
Быть может в солнечном бреду
Захлёбываясь кровью я уйду.
Наполнив ванну молоком,
Смешав его с самим собой…
Смерть, как молоко..
Тебе не так легко..
И сидя в полной темноте скажи
Три слова, но не мне
Тому, кто будет тихо ждать,
Кто будет просто умолять.
Ну а потом закрой глаза,
Забудь про это навсегда
 Я знаю, будет так легко,
Ты ночью выпьешь молоко…*

Да-да, спасибо..  в самое туда.
Забудь. Да.. Забудь. Беги, пока не поздно. Беги, пока не больно. Беги, пока нас двое. И просто… Просто беги… А ты всё продолжаешь. Люблю, люблю… Люблю! А мне нечего тебе сказать. Я только улыбаюсь и очень загадочно молчу. Ты и не пытаешься задавать мне вопросы. Кажется, тебе достаточного того, что я есть.. и только одна мысль приходит мне в голову: «Мы в ответе за тех, кого приручили».
Я ещё очень долго плакала в тот день. До сих пор не могу понять от счастья или от безысходности. И врала тебе, что болею. У меня температура, поэтому я лягу спать пораньше. И тогда завтра проснусь здоровой, и мы наконец-то сможем пойти гулять..
Всю ночь я не спала…

                ***
 У меня было весьма предвзятое отношение ко всему мужскому полу. И пусть мне шёл всего лишь двадцатый год жизни, я хотела найти своего принца… нет, нет, о чём ты? В таких я точно никогда не верила. Принца на адском кошмаре. Хотя была близка к тому рубежу, после которого ни во что не веришь.
А потом в моей жизни появился ты. Тебя словно окружал ореол света. Ты был слишком хорошим. Я не могла поверить, что на свете ещё остались такие парни. Добрый, обходительный, отзывчивый и такой заботливый. Я не могла поверить, что такое может быть со мной. Всё ждала подвоха. Выискивала в тебе недостатки. Наблюдала, слушала тебя, но всё ещё не говорила сама..
Люблю… Люблю? Люблю!
***
Наверное, я не очень похожа на обычных девушек. Потому что половина моих знакомых меня не понимает, а вторая просто называет СТРАННОЙ. На мой взгляд, я вполне обычная. Подходя к зеркалу я иногда так же пугаюсь своего отражения,  иногда изнуряю себя диетами, смотрю всякий романтический бред. Но всё это не люблю.
Не слежу за модой, не увлекаюсь шоппингом, фильмы в основном смотрю несущие в себе хоть какую-то смысловую нагрузку. А зеркала вообще ненавижу.
Ты пришел в мой мир, словно с другой планеты. Когда я первый раз тебя увидела, мне хотелось плакать. Я бы никогда не заметила тебя среди общей массы людей. Серый. Как все. Ничего примечательного. Только блестящие глаза. Взгляд, как у волчонка.  Немного затравленного… И слушая тебя я поняла – ты не хотел быть таким. Тебя таким сделали…
***
Сегодня ты ушёл очень поздно. Мы лежали рядом друг с другом и просто молчали. И мне нравилось это. Пока ты не сказал, что у тебя есть для меня плохая новость. Ты собрался уехать в другой город учиться. На пять лет.
Когда ты ушел, я заплакала. А потом удивилась потому, что плакала из-за тебя. Мне странно осознавать, что я не понимания сама того, запустила тебя в своё сердце. Что теперь в моём сердце есть место только для тебя. Но я всё ещё не находила в себе силы сказать люблю. Это значило бы отдать себя без остатка тебе. Подарить тебе крылья, а если ты откажешься – потерять свои. Видимо, я просто не была готова.
Когда ты позвонил пожелать мне спокойной ночи, я разревелась прямо тебе в трубку. И мне было очень стыдно. Я не помню точно, что говорила. Помню только, что выжала из себя скудное: «Ты мне очень нужен». А ты пообещал мне прийти завтра, а сегодня выпить сладкого чая и уснуть…
Я лежала и думала о тебе. Думала, что мне страшно. Будет очень холодно и тоскливо, если ты уедешь. Будет невыносимо одиноко и пусто. Вот о чём я думала. Я думала о том, что я люблю тебя. Но не скажу тебе об этом. Ни за что…
***
Последние шесть лет я провела в чисто женском коллективе. Глубокое детство, напротив, с мальчиками. Но, общаясь постоянно с девушками совсем потеряла представление о том, как подходить к противоположному полу. Мне, можно сказать, не хватало смелости. А если и хватало, то оказывалось, что мне не о чем говорить с собеседником. И каждый раз нарываясь на одни и те же грабли у меня выработался очередной комплекс неполноценности.
До тех пор, пока мне не провели локальную сеть. Удобная вещь. Правда, до поры до времени. Не видя лиц своих собеседников, и не задумываясь об их реакции на мои слова, я избавилась от многих комплексов. И оказалось, что не такая уж я и глупая. Не такая уж и неинтересная. К моменту, когда мы познакомились, мне уже снова было более комфортно в обществе парней. Потому что не возникало нелепых проблем на ровном месте.  Ну, разве что, если кто-то в меня пытался влюбиться. Вот тогда я действительно не знала, что делать. Потому что ответить взаимностью я не могла, а послать далеко и надолго… я редко бываю настолько категоричной… а потом появился ты. И многие проблемы как-то сами собой уладились…
Ты так и не уехал учиться в другой город. Ты остался рядом. Но тоже очень относительно. К концу апреля, когда у тебя уже прошли ГОСы и ты практически получил диплом, оказалось, что тебе нужно пройти практику. А так как ты заканчивал речное училище, то и практика была соответственная. Уйти в навигацию на полгода. Неизвестно куда…
Да, конечно я очень расстроилась. К тому времени я уже просто не могла без тебя жить. Ты стал для меня воздухом. Ты приходил рано утром и уходил поздно вечером. И мне было так хорошо, когда ты был рядом. Вот тогда кому-то из нас пришла в голову мысль познакомить меня с твоей семьёй.
С мужем твоей сестры я познакомилась совсем случайно. Впрочем, как и с тобой. Всё через ту же чудо-сеть. Он тогда занимался распространением билетов на концерты альтернативных команд. На почве этого мне и посоветовали к нему обратиться. А потом оказалось, что он лучший друг одного моего приятеля. И что он играет в одной из тысячи пока неизвестных групп города N.
А вот с твоей сестрой мне очень страшно было знакомиться. По твоим рассказам и по тому, как ты её слушался, мне стало понятно, что она имеет огромную власть в семье. Наверное, это и было самым страшным…
***
Света казалась не такой плохой девушкой на первый взгляд. Но она слишком часто повторяла: «Я тебе помогу». Это меня настораживало. И испугало то, как она тебя била, а ты и слова не мог сказать в ответ. Я для себя решила, что не хочу больше возвращаться в этот дом. По возможности – никогда.
До твоего рейса оставались считанные дни. Ты собрался ехать к бабушке.. мы поехали вместе. Мне стало страшно. У меня буквально подкашивались ноги, когда ты открыл передо мной калитку и пропустил меня внутрь. Ты попросил меня как можно меньше курить здесь. Я только послушно кивала головой…
Хорошо.. хорошо, я это сделаю.  Не так уж и сложно. Труднее было другое. Как только мы туда приехали, в тебе что-то изменилось. Ты стал рассказывать про свою бывшую девушку Яну. И все рассказы я воспринимала, как оскорбительные сравнения.
Яна была наверное намного лучше меня. Яна давала тебе всё, что ты хотел. Но Яна тебя не дождалась. Не смогла совладать со своими гормонами и изменила, пока ты был в рейсе.
Но ты говорил про неё. Много говорил. Часто я из последних сил сдерживала слёзы потому, что мне хотелось быть для тебя лучше. Мне хотелось плакать – ты до сих пор её любил. Но почему-то был со мной..
Даже когда я засыпала, во сне у меня была всё та же Яна. Правда я никогда не рассказывала тебе об этом. Боялась показаться глупой. Боялась, что ты неправильно меня поймёшь.
***
В остальном, когда ты не говорил про Яну это было самое беззаботное и счастливое время, проведённое вместе. Я засыпала и просыпалась рядом с тобой и была от этого безумно счастлива. Ты учил меня быть взрослой. А я тогда не сдержалась. Я тогда сказала то, что так долго хранила внутри… Я люблю тебя!

14 мая мой приговор вступил в силу.  Запомнила я тебя спящим. Таким беззащитным и милым. Мне было конечно обидно, что ты уснул в наш последний вечер. Но тебя можно было понять. Ты слишком мало спал…
Песочные часы перевернулись. Песок медленно засочился вниз. Я слонялась по дому не зная, чем заняться в первый день твоего исчезновения. В моей комнате пять углов, так что искать легендарный пятый – смешно и абсурдно. Всё здесь словно опустело. Превратилось в какое-то страшное неживое существо и сжимало меня в своих щупальцах.
Мысли мои упирались в одно. Где ты? Как ты? Когда вернёшься? О чём думаешь?
Тебе удалось то, что не удавалось ни одному мальчику до тебя. Я на самом деле тебя любила. Мне хотелось думать только о том, что я – твоя, а ты – мой. Даже эта тоска по тебе была светлой и терпеливой… И только совсем немного утомительной. Но для себя я решила точно – я дождусь тебя. Я тебя дождусь.
***
Буквально на следующий день у меня сломался компьютер. Моя последняя надежда забыться, растворившись в сети, растаяла. Только реальность. Ни спасительной музыки, ни игр, ни Аси… ничего.  Голые стены комнаты словно подходили с каждым днём на шаг ближе друг к другу. Сон вприпрыжку убежал. Мои нервы становились всё более оголёнными.
Я перестала общаться почти со всеми своими друзьями. Мне ничего не хотелось. Смотреть на людей было противно, когда они говорили, я не слушала. Я засыпала и просыпалась с сотовым под подушкой. А потом меланхоличный голос выдал мне из трубки: «Набранный вами номер в сети не зарегистрирован», а ещё через несколько дней – «Аппарат абонента выключен»…
Всё приснилось, - думалось мне тогда. Ничего не было, ты просто больна. Ты сама это для себя придумала..
Но тут же..
«Он тебя бросил. Всегда есть кто-то лучше. Вспомни о Яне. Что представляешь из себя ты сама?»
Мне казалось, что я начала сходить с ума. Как- будто два голоса внутри меня общались независимо от моего мышления. Я совсем перестала есть и спать. Я совсем перестала общаться с людьми. Общение для меня теперь заканчивалось скандалами…
***
В один из дождливых вечеров мая, когда я сидела в асе с компьютера соседей Костя сказал мне: «Скоро будет джей-рок пати. Я буду играть на ней. Приходи». Только тогда я немного ожила. Передо мной стояла задача, которую я с лёгкостью могла осуществить. Дни не стали короче, но перестали быть столь утомительными…
***
J-rock party состоялась 2-го июня. День был солнечный, но ветреный и прохладный. Совсем не похоже на начало лета. Зато также тоскливо, как внутри. Мы с друзьями решили собраться вместе у входа в «Звёздный», а уже потом весёлой толпой ворваться внутрь.
Из самой вечеринки мне запомнилось немногое. Подобное мероприятие впервые проводилось в нашем городе, а первый блин, как известно, комом. Мне нравилась атмосфера царящая там. Не было непонимания и ненависти во взглядах людей, ибо все мы были там с единственной целью. Но, конечно же, самым приятным и запоминающимся стало выступление Кости и его команды.
В тот день у меня было приподнятое настроение. Я встретила множество старых знакомых, познакомилась с новыми людьми. Приятными и не очень.. Среди знакомств того дня я могу выделить лишь одно, сыгравшее роковую роль в моём будущем. Его звали Алексей Темнеков. И в тот самый первый раз мне показалось, что он совершенно равнодушный к окружающим, меланхоличный и странноватый тип. Тогда он только один раз мелькнул перед моими глазами. Я не помню его присутствия, когда вспоминаю про тот день. Но я точно знаю – он там был. Место встречи изменить нельзя..
…В тот же вечер я ходила в гости к Свете и Косте. Беззаботность улетучилась. Меня снова накрыло. Я помню, что мне налили крепкий чай в огромную кружку и отрезали большой кусок торта. А мне было страшно. Света смотрела на меня внимательно и пристально, словно выискивая недостатки. Молчание становилось всё более напряжённым. Но когда она заговорила стало ещё хуже…
***
Говорила она о разных вещах. Например, что ты симпатичный и любая девушка не задумываясь кинется тебе на шею. Говорила, что тебе нужен только секс. Что ваша бабушка никогда не одобрит наших отношений. Что иногда так бывает – уходил в рейс, клялся в любви, а вернулся уже с другой. Она сказала, что у тебя есть вторая сим-карта и интересовалась, есть ли у меня её номер.
Я лишь сидела и вынужденно улыбалась. Иногда молчаливо качала головой. За всё время, что я её слушала, мне хотелось только одного – скорее попасть домой. Скорее забыть все её слова.
***
Начиная со следующего дня, жизнь стала окончательно однообразной, но вечера были хоть чем-то заняты. Как-то получилось, что я словно вернулась в детство. Мне стало комфортно с мальчиками. Каждый день мы с компанией собирались в одном месте и начинали спорить. Нам было не столь важно о чём. Главное спорить.
В эту же кампанию стал приходить Темнеков. И постепенно у меня сложилось о нём другое впечатление. Тихий и кроткий – хотелось про него сказать. Но в тоже время было что-то, что всегда меня в нём настораживало и пугало. У меня появилось плохое предчувствие.
***
16-го июня моя жизнь стала налаживаться. День начался с того, что позвонили из сервис-центра и пообещали в ближайшее время вернуть компьютер.
Потом друзья выманили меня на спектакль. Но самое важное событие того дня – ты наконец-то снова появился в моей жизни! Когда я ехала со спектакля домой от тебя пришло сообщение. Я не смогла сдержаться. Я заплакала. А потом начала смеяться. У меня тряслись руки и ноги, я не могла говорить. Но это было и не нужно. Я ощутила тебя! Ты – не моё воображение!
Меня до краёв заполнило светлое чувство. Хотелось отдать его тебе целиком. Всё. Без остатка. И в придачу с ним – себя. Я летала, окрылённая твоей любовью. И мне очень хотелось поскорее тебя увидеть.
А когда я тебя увидела – не смогла. Не смогла перебороть себя. Мне так хотелось прямо с порога броситься тебе на шею. Мне так хотелось самой тебя поцеловать. Мне так хотелось громко закричать – «я тебя люблю!» но я не смогла. Я не смогла, и мне стало от этого мучительно больно.
***
Первые двое суток твоего пребывания в Омске мы провели вместе. Просыпаясь рядом с тобой, мне нравилось лежать и наблюдать за тем, как сладко ты спишь. Мне нравилось целовать тебя, когда ты об этом даже не знал. Но Света нам не позволила дальше оставаться вместе. Она забрала тебя. Она звонила тебе в 10 вечера и говорила: «Иди домой»…
Мы с тобой ссорились. Каждый день ссорились из-за неё. А когда я оставалась одна – плакала. Я не могла понять, почему она решает за нас? Она наговорила тебе обо мне много неприятного. Того, что я не смогла бы сделать. Я не умею сознательно изменять. Не та порода. Но, знаешь, каждый судить по себе…
Тогда я поняла. Мы не будем вместе. Она сделает так, чтобы мы расстались. Из нас двоих ты больше верил ей. И после твоего уезда я долго думала. Думала о нас. Думала, что я могла бы сделать для тебя всё, но мне страшно, что это будет напрасно. Что ты от меня уйдёшь.. Что тебя не станет рядом…
***
Пока тебя не было, я гуляла всё с той же компанией. Я так отвлекалась от грустных мыслей. Я пыталась хоть чем-то забить пустоту, где раньше был ты. Каждый вечер. На одном и том же месте. С телефоном в руках. Почти где-то не здесь. Я так привыкла заполнять ими пустоту, что не заметила, как привязалась. Не заметила, как они стали моими друзьями, и как я обрела какую-то практически магическую зависимость от этих прогулок по вечерам.
Когда ты вернулся из своего второго рейса, в наших отношениях что-то сломалось. Как мне показалось: ты ревновал меня даже к бездушным столбам. Мы месяц жили вместе. Нам не хотелось расставаться даже на ночь. И всё было бы прекрасно, если бы твоя семья об этом знала и одобрила. Но ты всегда боялся того, что они скажут. Теперь я понимаю почему. Потому что ты всё равно рано или поздно сделал бы так, как хотели они. А я…
Я перестала ходить гулять. Потому что тебе это не нравилось. Но продолжала частенько сидеть за компом. В асе или в сети.  Тебе это тоже нравилось. Наверное, ты подозревал меня в чём-то. Но мне всегда было всё равно кто что писал. Ты был единственным и главным. Я многим пожертвовала ради тебя… Я многое делала не так, как привыкла. Я начала практически новую жизнь… Пока не произошло… пока как-то раз мы с тобой не поговорили по телефону, когда ты в очередной раз ушёл в рейс.
***
… - На сколько же в таком случае по 100-бальной шкале ты веришь мне?
   -  Если себе процентов на 80… - ты задумался, - значит тебе на 60 примерно.
   - М…понятно. – у меня внутри всё перевернулось, - тогда на сколько процентов ты меня любишь?
   - Прекрати это немедленно. – немного раздраженно сказал ты,- И перестань плакать.
Да…я плакала почти весь разговор. Я продолжила плакать даже после того, как ты положил трубку. Я любила тебя всем сердцем. Любила, как никто и никогда уже не будет тебя любить. Я готова была сделать ради тебя что угодно. Однажды я даже хотела бросить курить, но в тот вечер ты сам принёс мне пачку сигарет.
Вот так получилось, что ты стал для меня большим, чем я была для тебя. Однажды, когда я плакала, ты говорил мне на ухо: «Я никогда тебя не брошу. Я всегда буду с тобой»… Ты тоже меня обманывал. Просто за собой это всегда заметно меньше.
Вот так вот получилось, что я сама отдалась тебе. Сейчас мне стыдно.  Стыдно за то, как мало положительных эмоций я показывала. Не знаю, как это выглядело для тебя той ночью… Но я на самом деле была счастлива, что мы можем быть единым целым хотя бы так недолго. Я очень боялась. Мне было не по себе… Но я себя тебе доверила… Я хотела, чтобы тебе было хорошо. Это так много для меня значило.
А ты потом сказал мне: «для меня это было не столь важно»…
Ну да…
***
Ещё несколько месяцев ты появлялся и снова исчезал. А я потихоньку шла дальше. Продолжала искать способ разнообразить свою серую реальность. Всё продолжа ходить гулять. Но мне это перестало доставлять удовольствие. Мои друзья стали по одному признаваться мне в любви. Мне было сложно говорить тебе об этом потому, что и так ревнив. Но ничего не менялось. Говорила я тебе сразу или чуть позже ты не прекращал меня подозревать.
Света, казалось, ходила за мной по пятам, пока тебя не было. Она уже больше не старалась скрывать, как она меня ненавидит. И как она не хочет, чтобы мы с тобой были вместе… Она, не понимая, что происходит, обо всём доносила тебе. А ты, кажется, верил. Почему? Пусть сейчас уже поздно, но я всё равно хочу сказать – я только тебе давала к себе прикасаться… Только тебе…
В середине октября мы с тобой впервые поссорились по-настоящему. Поругались так, что ты решил меня бросить. Ты тогда что-то во мне убил. Ты сказал мне: «Я не хочу смотреть на твой мир. У меня есть свой».
А я, наивная, думала, что у двух любящих сердец один мир на двоих. Похоже, я серьёзно ошибалась. Помнишь тот вечер?
Накрапывал дождик… Ты хотел со мной поговорить, но у подъезда меня уже ждал Темнеков. Он увёл меня в кампанию, где были одни мальчики и очень много водки. Меня хватило минут на 40. Ненавижу пьяных парней!
Дома я долго плакала. Не могла найти себе места. Тебя не было рядом. И мне не спалось.
***
После того разлада мы всё-таки смогли помириться. Но мы становились всё дальше и дальше друг от друга.  Возникало всё больше и больше проблем. Недопонимания, конфликтов. И нас это угнетало. Перед тем, как ты снова ушёл в рейс, мы договорились расстаться на этот месяц. Подумать, нужны ли нам эти отношения на самом деле. Хочешь ли ты ещё раз вернуться ко мне…
Я думала о нас каждый день твоего отсутствия. Я многое поняла. Я осознала, почему мне хотелось идти гулять, даже когда ты был рядом. И мне становилось стыдно. Если бы ты заполнял эти вечера собой, я бы не пыталась заполнить пустоту где ты был… Однако и тебя можно понять. Ты уставал на работе. Наверное, очень сильно.
24 октября у Темникова было день рождения. Меня заставили выпить вина. А под утро я просто уснула, поэтому ему пришлось вести меня домой за руку. А потом он признался мне в любви. Я была настолько подавлена и обескуражена. Я и так потеряла уже почти всех своих друзей. И всему виной были слова: « Я тебя люблю»
Когда ты вернулся, отношения у нас окончательно испортились. Мне так была нужна твоя поддержка. Мне так был нужен ты. Но ты, казалось, был недоволен абсолютно всем. Ты как-то не так на меня смотрел, неправильно воспринимал все слова, сказанные мною. Тогда я окончательно потерялась. Я до сих пор любила только тебя одного. И эта истерия в меня влюблённости сводила меня с ума от досады. Мне становилось противно.
Возможно, мне не хотелось потерять Темникова именно из-за того, что он делал вид, будто всё прекрасно понимает. И с ним просто не возникало проблем. И тогда я сказала тебе, что не хотела бы его потерять. И была не права хотя бы потому, что сама говорила – у влюблённых должен быть один мир на двоих…
30 ноября - день рождение одного моего друга. Я и хотела, чтобы ты пошёл…но это было невозможно… хотя, знаешь… мне тоже не стоило туда ходить.
Ближе к 11-ти вечера там появилась твоя сестра. Я видела, как она тебе звонила. Я всё это видела. Но не было в том моей вины. Потому, что я ни с кем, кроме тебя не ходила в обнимку, как сказала Света. И никогда бы не стала встречаться с двумя людьми одновременно…
***
После того, как мы расстались я не могла ни есть, ни спать, ни существовать нормально. В вечер своего полного отчаянья я написала тебе смс.  Я решила, что если ты мне не ответишь – это будет конец. И совсем уж неожиданно для меня ты ответил. Я ещё очень долго не могла успокоиться, ревела в захлёб…
Но разговоры с тобой естественно ничего не дали… я извинялась…унижалась…плакала…бессильно падала на землю… Но ничего не изменилось. В тебе больше не было магического огонька. Ты меня не любил… но знаешь, я запомнила… Ты сказал мне: «Мы по крайней мере можем остаться друзьями»
Потом ты обещал мне погулять… я не знаю, что тебя так сильно насторожило. Я больше не собиралась ни плакать, ни приставать к тебе. Ты был первым и последним человеком, перед которым я так унижалась. Я же не могу навязать себя тому, кому давно не нужна…
И ещё через месяц… Ты снова меня обманул. Гулять ты так и не пошёл…
Эпилог.
Моя жизнь сильно изменилась за этот год. Я стала ещё немного злее. В моём окружении больше нет ни одного человека, с кем я тогда общалась. Все ушли, и ты в том числе.
Я соврала тебе.
Да. Я соврала.
Но я всегда была только твоей. Я любила только тебя. А всё остальное было иллюзорным и не нужным на самом-то деле. Я так и не заслужила твоего прощения. ..
Но ведь ты тоже врунишка. Ты тоже меня обманул. Я почти научилась жить без тебя. Но мир ещё остается чёрным. Если бы я могла что-то изменить, я конечно бы изменила. Увы… Такое возможно только в фильмах…в реальности всё намного более жестоко. Но ведь жить как-то надо, правда? =)
Грустная история. Очень. Теперь уже любить просто никого не хочется. Тут недавно натолкнулась на запись  в своём дневнике. Запись от тебя. Помнишь?

Непонятное чувство любовь. Постоянно не могу найти себе места, когда тебя нет рядом. Возможно, кому-то этого не дано. Я не знаю. Очень часто думаю об этом. В чём она заключается? В верности? В единстве? В сексе? И опять тупик. Любовь это любовь. Ни с чем не сравнимое чувство, но оно самое дорогое. Я рад, что поддерживаешь его. Пока будет любовь, мы будем вместе. Я люблю тебя!!!

Вот. И такое было.
Я так и не решила, какие слова должны стать последними. Хотела отправить тебе это заказным письмом, но побоялась, что оно попадёт в руки Светы. Так что придется с кем-нибудь передать…если найдется такой человек… может быть оно попадёт тебе в руки 14-го февраля…
Что ж, с днём влюблённых тебя, катёнка…

*Аматори, песня Молочный коктейль.
* История основана на реальных событиях. Все имена вымышлены.

11/02/2008