Глупость

  Иногда так сложно и так смешно.
  Я сидела в своей разгромленной ремонтом квартире и думала о вечном. О любви. Которая представляла из себя обворожительного молодого человека с пронзительными карими глазами, и который 5 минут назад спешно закрыл окно аськи и сбежал куда-то, где не было меня. Хотя меня в принципе и так рядом не было. Он живет в другом городе и видимся мы довольно редко. Но суть не в этом.
  Наверное мы поссорились. Почему наверное? Да потому что я сама толком не знаю так ли это. Просто я попыталась пошутить и забыла в конце поставить смайлик. Шутка не удалась… Он воспринял все вверх тормашками и понеслась.. А ведь нужен был всего лишь один смайлик )
  И вообще, какой дурак придумал эти смайлики? Общаешься с человеком о чем-то таком сверхважном и многозначительном, и тут он присылает тебе отвратительно милую жёлтую мордашку с высунутым языком. Спрашивается- к чему? А ни к чему, просто так веселее. Или вечером, когда вы собираетесь идти спать и усердно желаете друг другу сладких-присладких снов с розовыми поросятами, белыми котятами и летающими одуванчиками, в конце всего этого замурчательного повествования обязательно должны быть все те же целующиеся желтые колобки. А еще лучше несколько. Но и не в этом дело.
  Просто люди слишком часто друг друга не понимают. А еще чаще просто даже не пытаются понять. Каждый гнет свою линию и не старается прислушаться к другому. Один и тот же человек может вести себя абсолютно по-разному в двух ситуациях, которые практически аналогичны.
  Я очень вспыльчива и иногда даже агрессивна,но имею прекрасное свойство быстро остывать и забывать обиды. Мой парень- действительно мужчина моей мечты и настоящий ангел, но иногда я готова своими руками свернуть ему шею. Я назову его К. Так как расстояние между нами приличное, в основном наши отношения поддерживаются с помощью телефона и главной болезни всего человечества-интернета. Вы когда-нибудь пробовали выяснять отношения в аське? Если нет, то даже не пробуйте, ничего у вас не получится, а если и получится, то все равно останется мутный осадок на душе и  отвратительно-приторный привкус во рту. Хотя вроде бы монитор и не облизываешь, а этот привкус все-таки откуда-то берется.  К. каждый раз, когда я начинаю выходить из себя, говорит, что нужно успокоиться и тихо-мирно во всем разобраться, без эмоций. И я усердно стараюсь успокоиться- швыряю дротики в стену, выколупываю кнопки из несчастной клавиатуры, громко кричу в старенькие колонки(типа он меня может услышать), пинаю ногами диван…и после всех этих ритуальных танцев снова сажусь за компьютер, открываю голубенькое окошко и пишу что-то вроде «я абсолютно спокойна, кися». И ведь не вру же, к этому моменту я абсолютно спокойна. Как удав. А вот он за этот вроде бы короткий промежуток времени набирает небывалых оборотов и срывается в дикую гонку под названием «ну конечно, я всегда не прав, я плохой». Стиснув зубы я начинаю уже другую игру под названием «успокой разбушевашегося зверя и верни ему облик милого котенка». И так может продолжаться довольно долго, пока у кого-то не сдадут нервы, кто-то с психами турнет беззащитный системник, кто-то пойдет нервно курить на балкон, а невыясненные вопросы и проблемы так и останутся висеть в воздухе, пока в конце-концов не затеряются где-то в черных дырах мировых сетей. Пройдет какое-то время и мы будем уже ласково мурчать друг другу о безумной любви и вселенской нежности, и только приторный привкус во рту, который не способен смыть даже горький крепкий кофе, будет напоминать о недавних военных баталиях… Но в итоге я так и останусь маленьким несмышленым ребенком, который сам себе находит приключения на пятую точку. Спрашивается- кому я пол часа изливала вырывающиеся чувства и эмоции и объясняла свою точку зрения? Кому и зачем? Моей многострадальной клавиатуре это совершенно не интересно, как и перепуганной кошке, сбежавшей в соседнюю комнату…
  И ведь все он прекрасно понимает. И дело не в возрасте или образовании. Просто я человек и он человек. И у нас любовь. И поэтому все так сложно. Я могу закатить истерику, пустить слезу или устроить сцену ревности. Потому что я девушка. Вы только не подумайте, что я истеричка, просто иногда это нужно- для профилактики. А вот он этого сделать не может. Потому что мужчина, потому что должен быть сильнее- умнее- мудрее и так далее. И он усердно играет эту роль- умудренного опытом и не обремененного глупыми переживаниями взрослого человека. Хоть переживает так же как и я, а может даже сильнее. И он очень ранимый, я это знаю. И ему тоже хочется теплоты и ласки, уткнуться носом в родное плечё и просто помолчать. Потому что иногда слова бывают лишними… И более того- он сам перегрызет себе глотку, если позволит себе эту непростительную слабость. А самое страшное то, что дотянуться зубами до своей шеи он не сможет, зато рядом(пусть и виртуально) окажусь я и получу ни за что и по полной программе. Потому что злость тоже нужно куда-то девать. И я его пойму, обижусь и сразу прощу. Потому что люблю… Потом он может быть об этом пожалеет, но я конечно же этого не узнаю. Потому что признаваться в своих слабостях- это табу. Для мужчин. И иногда для нас. Я ведь тоже не подарок…

  А ведь нам обоим хочется только одного- быть рядом...