Блевотина

Я проснулась утром и поняла, что чего-то не хватает. Это как после длинной косы сделать стрижку под мальчика. Так легко-легко, тяжести привычной нет, но как раз её и недостаёт. И всем-то моя прическа нравится, но сама я понимаю, что та прошлая я ушла. Прежней уже не будет.
А ведь как раньше ждала тебя, как надеялась, что именно ты будешь трогать мои волосы, гладкие как шелк. Потому и не стригла.

Да что о волосах говорить… Во мне пустота родилась, она вытеснила нежность к тебе. Конец.
Странно все-таки. Столько времени думать, мечтать.
А тут утром проснуться и понять – всё. Дальше ничего нет. Абсолютный ноль. Лучше бы боль была, лучше пустая моя любовь, чем пустота любви.
И знала же, что тебе до меня бесцветно, а все же дышала тобой. А ты отравлял меня, легки е наполнялись ядом. Он накапливался в клетках, как свинец, ложась осадком на дно души. Ночью приходилось царапать в кровь спину, плечи. Только бы погасить горечь собственного бессилия.

День отличается от ночи -  в нём можно увидеть улыбки. А моей улыбке не верили. Многие смотрели в глаза и харкали в них. Они считали, что я лгу. Нельзя вот так идти и радоваться. Харкали и смотрели, что будет дальше.  А я шла и опять улыбалась. Потому что у меня была и пустая, но любовь. А не пустота любви.

Думаете, у меня нет злости? Да на меня её столько выливают, что я не могу ей не пропитаться. Просто стыдно блевотиной своей злости уничтожить кусочек света. Сколько этой её вокруг…  Иногда даже люди на людей блюют, и не стесняются.
Я постоянно бегаю, постоянно. Не в силах уже ходить. Бегу, только чтоб не видеть её. Не чувствовать. Но она повсюду. И понимая, что рвота у меня скоро непременно начнется, как кошка которая идёт подыхать в одиночестве, так я бегу ото всех. Чтобы ненароком кого-нибудь не заблевать.

И еще… Вчера вечером я поняла, что одиночество – это не когда ты совсем одна.
И не обязательно при виде этого слова должна возникать ассоциация с безразличной спешащей толпой, а в центре несчастное одиночество.
Или же одинокая, забытая всеми девушка на вечеринке, с бокалом вина, тоскливо смотрящая в окно…

Одиночество другое. Совсем.
Для меня одиночество… Когда на выходные приглашают в три разных места, когда на телефоне как всегда непринятые по причине безразличия к общению через сотовый. Когда берут и разрывают на части десятки рук, а я пытаюсь закрыть лицо, чтобы в глазах не смогли прочитать моё одиночество. Когда приглашение в ресторан так и остаётся приглашением, повисшим в воздухе. Когда всем предпочитаю общение с книгой.
УБЕЙТЕ МОЕ ОДИНОЧЕСТВО.