шаг в сторону

Зеленый старый поезд…серый перрон..и не моя любимая погода..а яркое весеннее летнее солнце…но не жарко…я просто оглядываюсь и смотрю в небо вдыхаю и залезаю в пустое пока купе…занимаю самое выгодное место у окна…захлопываю дверь…все шаг сделан…
Из вещей  только ноутбук,хранитель моих мыслей моих секретов и моей жизни ,точнее остатков…и сумка с одеждой…
Немного самому неожиданно и непонятно как я решился на это как я совершенно слабый и зависимый решился на такой отчаянный поступок…но в теле нет тревоги или страха а наоборот только интерес…потому что я знаю что обратно дороги уже нет..все мосты я сжег безвозвратно в пепел….и развеял его по ветру который через несколько минут унесет мой вагон в неизвестно куда…что ждет меня впереди я не знаю но уверен что я справлюсь…
-до отправления поезда остается 5 минут..просьба провожающих покинуть вагон…
А я уже весь в ожидании того что бы навсегда покинуть этот город это место и просто забыть..перевернуть страницу и все начать с белого…по новому …ведь мне дан такой шанс…
Поезд трогается медленно набирая ход и фонарные столбы мелькают сгибаясь лампами …еще не поздно если ты не готов…нет нет я смогу ..проявляя минутную слабость что то дрогнуло в моей душе…назад дороги нет…
И успокоившись от этих слов я достаю ноут что бы хоть с кем то поделиться мыслями и ощущениями начала новой жизни..ведь с движением поезда началось движение моей новой жизни и теперь в моих руках кисть которой я буду рисовать то что я хочу…раз  у ж решился значит теперь моя жизнь в моих руках….
Хорошо что я совершенно один и никто не потревожит и так опухший от мыслей мой мозг…В-К в один конец…а через всю дорогу 9 остановок…всего лишь 9 шагов которые я совершил что бы вот так уйти от всего…
Проводница предлагает чай …и комплект постельного…ммм не думаю что усну сегодня но все равно беру…
Пью  чай из стаканчика…горячий безвкусный ..но не замечаю этого потому что мысли мои не в нем…
9 остановок …ровно столько шагов я сделал..ровно столько лет я собирался это сделать и ровно во столько лет я понял что я не на своем месте…загадочное и такое родное это число…
Остановка первая-в потоке общения и проживания я осознал что живу в страшном месте..где все мне чуждо,все дико..нет это не какой нибудь аул без воды еды и света,а вполне приличный город..с которым мы так и не нашли общий язык….как ни старались под друг друга подстроиться..мы просто терпели друг друга…я просто старался смирится с его беспомощностью,и слабостью.а он терпел мои выходки мои побеги по ночному городу…свисаниие с мостов…прогулки по крышам которые изнемогая и сердясь на меня сгоняли ветром  и дождем меня и мои слова…
Почему мы так и не срослись ..ведь я честно пытался быть как все быть одним из толпы спешащих на трамвайчиках по делам…а по выходным пропадающихв барах и кафешках…
Просто у нас разные души…его душа спокойна ,ничто не может пробудить его от сна и любые движения вызывают в нем злость и он осаждает тебя как всадник осаждает коня…
я не смирился…за окнами  почти темно и слабо просматривается дорога…не зажигаю свет он ни к чему…продолжая думать…
остановка вторая-профессия….мечтал о ней с детства..представлял себя только таким…назло всем преградам шел к ней…даже когда все были против и не верили в мои силы…я просто сжимал зубы и шел напролом…получив желаемое я очень удивился что благородства там ноль страдания и бессилие…политое как сиропом отчаянием и отсутствием возможности что то сделать даже если хочешь…ОКОВЫ…и не сказать что я разочарован просто понял что может просто мне нужно было доказать что я не слабый что я могу идти против течения сопротивляясь и не сгибаясь…
забираюсь на верхнюю полку …огоньком словно маяк …внизу мигает комп…
покачиваясь в такт вагона мои мысли едут дальше….
Остановка третья-любовь…нет не так не любовь..любви не было…все всегда было по плану…девушка серьезные отношения..взаимопонимание-недопонимание..все хорошо тепло надежно как скала…быт обустроен ,отношения ровные …свадьба впереди ,рождения детей,и счастливая старость…тухло всплеск моих эмоций расценен не так..и я истеричка…я бью посуду и молча злюсь..никакой реакции все по прежнему хорошо и ровно…БЕЗРАЗЛИЧНО..правильное слово..что было причиной сказанного мной АдЬес…и не было скандалов ведь все ровно все спокойно…
Не спится и я уже запутался в простыни слез и решил сходить в ресторан…развеяться среди людей…пришел в вагон ресторан..немноголюдно..наверное только полуночники как я …заказываю бокал красного вина…ммм безвкусно дешево и сердито…
Остановка четвертая-дом…нет не так жилище..мотание по съемным квартирам,общагам и чужим домам..нигде нет ничего моего…нигде я не могу оставить частицу себя своего мира…попытки отстоять зеленый пол и синий потолок  вылились в  то что хозяйка квартиры содрала с меня стока денег на ремонт и выперла не дожидаясь окончания договора…
Моя первая моя собственная квартира оказалась совершенно не такой какой мечталось..но дареному коню в зубы не смотрят..и я старался лепить в ней то что мне хотелось…но все равно она не стала мне родной и была подарена мной в хорошие руки близких родственников по отъезде из города…чему они были безмерно рады пока не увидели на что она похожа…
Даже полуночники расходились по своим местам и я вернулся в свое  убежище пустое купе где я один на один со своими воспоминаниями…
Снова забираюсь на верхнюю полку….
Остановка пятая-друзья…друзья что значит это слово я так до сих пор и не понял…были  ли у меня друзья? …не знаю …я наверное выбирать не умею  потому что однажды в очередной свой день рождения я все понял…понял как глубоко я ошибался считая этих людей мне родными..я получил кучи поздравлений практически от совершенно незнакомых мне людей или тех кого я просто проигнорировал когда то…а от тех кого я ждал не получил ни слова…они забыли обо мне…
И это дружба?
На минуту показалось что я уснул..не помню что снилось  но точно проскочила какя то картинка..перевернувшись на другой бок..сталл вспоминать дальше…
Остановка шестая-семья…семья совершенно крепкая …но пустая…образцовая ..все завидовали никогда нет проблем  отцы и дети..никаких ссор,не слышал ни разу матного слова дома..все праздники отмечаются в кругу семьи и близких родственников..даже троюродные считаются близкими…поэтому сколько себя помню столько помню что в доме много людей и все готовы прийти  на помощь друг другу…только и эмоций каких то нет  тоже…просто все тихо мирно существуют вместе радуются  живут имеют что то общее но тепла я так и не почувствовал…
Остановка седьмая-новые люди…
И вдохновение…пришло ко мне и я начал писать…писал для себя никому не рассказывая …потому что все равно никто не понял бы…хотя …
Появлялись в моем мире новые люди приносили  новые веяния,новые мысли идеи которые в мою голову не приходят  или которые я побоялся сказать себе вслух и прятал где то внутри…узнал много нового..то что мне было родным ,то что мне хотелось всегда знать познать и почувствовать..я понял что я не один такой…и что не надо больше притворяться…
Спускаюсь вниз потому что на остановке в мое укромное убежище вломились нагло включив свет…
Остановка восьмая-наступила тогда когда накопилось и свалилось все сразу…когда депрессии стали беспросветными,когда раздражение возникало по пустякам..когда мир стал серым и сердце просто выло в ночи закованное в кандалы обязательств непонятно откуда взявшихся…давящих на плечи тяжелым грузом….когда радости не приносило ничего…когда лезвие ножа и высота многоэтажек стала такой притягательной а фантазии по поводу полета  белой птицей падением черным камнем и лежанием красным пятном на асфальте уже не пугали…когда  одиночество и замкнутость стало привычным состоянием…когда мир сузился до квадратных метров комнат квартиры…когда ледяной душ не возвращал мыслей обратно…а только давал новый температурный бред….
Остановка девятая-последняя …когда я все это вылил…когда я сделал первый шаг за которым начала расти пропасть между мной и моей прошлой жизнью…я просто собрал вещи на работе даже убрав свой вечный бардак на столе …не объясняя никому и ничего что было непросто..потому что  у всех я вызывал опасения…спокойно попрощался и даже устроил прощальную вечеринку котраяя прошла уже без меня…поистерив перед девушкой собрал ее вещи и сказал адьес…не объясняя ничего и стерев ее номер из своего телефона…впрочем и телефон я стер тоже с лица земли..точно как в пошлых американских фильмах просто разбив его посреди людной улицы..получил удовольствие…когда встреченных мной моих псевдо друзей я послал их далеко и надолго  чем поверг в шоковое и безмолвное состояние…наверное они до сих пор ничего не поняли…попросил прощения у тех кто мной был неоценен но всегда был рядом незримо охраняя меня…
Порвал нервы семье…устроив бунт в этом тихом маленьком царстве добра и спокойствия…жестоко но я понял что если я не сделаю этот шаг то так и останусь здесь в нигде никем и без надежды на жизнь…обреченный на прозябание в болоте….я порвал все цепи все оковы и первые сутки вообще слабо понимал что происходит я был просто опьянен свободой,не зная что делать дальше…и решил идти до конца я собрал в сумку самое необходимое и забрав ноут…оставив  все как есть…я позвонил родственникам которые еще не были в курсе моих дел и подарил им квартиру оставив свои подписи на каких то бумажках…я знал что надо торопиться ведь скоро начнется облава на оборзевшего и очумевшего волка..я скоро поехал на вокзал и купил билет на ближайший поезд по черт знает какого города лишь бы подальше…и в глазах кассира увидел то что облава приближается…взяв билет…я не пожалел ни о чем слоняясь пару часов по вокзалу пытаясь не попадаться со своими шальными от свободы глазами в чужие фокусы…
И вот сейчас новый город встречает меня…ночной прохладой немного недоверчиво,но я уверен что мы подружимся…