Террорист

И вот я уже третьи сутки сижу в ИВСе (Изолятор временного содержания). Мне сказали, что я террорист  и всячески это мне доказывают.  Уже, наверное, человек пять – шесть разными изощрёнными способами пытались достучаться до моего затуманенного сознания и донести лишь одну мысль,  что я -  Усама Бен Ладен!  Хотя я точно знаю, что зовут меня не иначе как - Иван Помидоров! И даже в школе меня обзывали Помидором, Кетчупом или Балтимором, но ни как не Бен Ладеном… хотя теперь я думаю ситуация изменится…
Три дня тому назад я был простым преподавателем шахмотно-шашечного искусства в местной, ДЮСШ им. Вишванатана  Ананда. Ну, иногда еще подрабатывал у тёщи на огороде гостарбайтером. Почему именно «подрабатывал», да потому что помощью это назвать было нельзя. Я пахал, как конь, даже не как лошадь и грех было не взять за такое деньги, а почему именно «гостарбайтером»? Да  потому что, отношение ко мне было, как и к ним:
- Эй, помидор недосоленный! А ну, метнись кабанчиком, за хлебом!  Да что ты ходишь как в штаны отложил всю годовую зарплату и ту мелочью…
Да, вот именно так, со мной разговаривает моя вторая мама... Опа на!!!!!
Я впервые назвал тещу - мамой… да уж, тремя днями ранее я считал ее исчадием ада и дьяволом во плоти, однако уже сегодня я готов забрать все свои слова обратно и обнять ее и приголубить… хотя нет, приголубить это уже явный перебор! Её больное сердце, селезенка, почки, легкие, щитовидка, паховые кольца, миниск, поджелудочная железа, кадык  и нервы в конце концов не выдержат такого удара!!! Здесь, в ИВСе я в полной мере понял, как ошибался на ее счет. Теперь я утвердился в мысли, что моя вторая мама, всего лишь – обыкновенная стерва пенсионного возраста, до исчадие ада и дьявола во плоти ей, как до Москвы раком! 
Зато этой нечисти пруд пруди в этом сером и холодном здании. Злые все тут какие-то, даже о футболе никто не разговаривает, не говоря о шахматах. Да и я уже чего-то нервничать стал: глаз дергается, руки трясутся, бессонница уже задолбала, а главное не успокоиться мне никак. Дома бы я бахнул пол литра и в люлю.  И пофиг мне на всех и всё, а тут нет!!! Через каждые пол часа новые и новые процедуры: то фото сессия для журнала ПлейГёрл, то оттиск ладони на аллеи Славы, а то допрос с пристрастием. Вот один следователь, вот другой, из прокуратуры, вот третий то ли из КГБ то ли из СБУ или ФСБ, хотя какая разница всё равно на три буквы называются! И все так пристально мне в глаза смотрят и все сначала имя отчество спрашивают, я уже даже путаться начал, ну представьте: пятнадцать раз на дню одно и то же:
Имя- Иван
Фамилия – Помидоров
Год рождения – Тысяча девятьсот энцатый
Знак зодиака – Телец
А под конец  дня:
Имя – Энцатый
Фамилия - Тысяча девятьсот
Год рождения – не помню
Знак зодиака –  Помидор
После таких моих ответов допросы переходили в другую плоскость и чувствовал я себя то пленным партизаном, то подопытным кроликом, то космической собакой Стрелкой, то ее подругой по несчастью Белкой…
Три дня назад мог ли я о таком думать?!? Я шел с работы, после того, как мои подопечные кони в пух и прах проиграли своим сверстникам из другого шахмотно-шашечного клуба «Буревестник». Проиграли мы причем не по игре, а по очкам. Я свои очки на +3 потерял, потом сел на очки нашего лучшего игрока Феди Двеняткина, а он обиделся и выбросил в окно очки Сашки Дузя. Все переругались, вспомнили всех родственников до пятого коления, обыграли фамилии друг дружки деепричастными и причастными оборотами, наполнили эпитетами, метафорами и сравнениями внешний облик каждого присутствующего. В общем – шутки, смех, веселье!!! В итоге: желание жить – ноль, желание выпить водки огромное. Таким же огромным  желанием мучился Михаил Васильевич  Ломоносова в декабре 1730, когда хотел попасть в Москву и начать учиться! Но придти домой и просто утонуть во мраке Казатдума, у меня бы не получилось. Ведь, уходя из дома, моя жОна просила меня, купить подарок на день рождения своей  маме. На завтра намечалось  ужасная перспектива похода к теще на «праздник», для меня это были самые сложные часы, я мучился и переживал каждую минуту, да что уж там каждую секунду своего пребывания на вражеской территории. Я сказал как-то не так, отвернулся, когда на меня смотрели, заикнулся о чемпионате мира по шахматам по версии ФИДЕ, чихнул или не дай Бог отрыгнулся за столом – всё, тебе это припомнят, обзовут свиньёй, бездельником и неряхой. И повторят тебе это раз двадцать, и так повторят, что под конец «праздника» я уже и сам начинал подумывать, а не в год Свиньи ли я родился!!! Хотя я прекрасно помнил, что родился в год Обезьяны, но сомневался… А сейчас в 23,30 я только что вернулся в свою одиночную камеру с очередной процедуры и понимаю, что моя вторая мама просто божий одуванчик, а  всё ее вместе взятые колкие слова и пакости по сравнению с тем,  что я пережил вчера и сегодня всего лишь дружеский шарж нарисованный пьяным художником в парке за 10 рублей.
 Я шел по нашему району и думал, что ж такое вредное купить в подарок моей маме-теще. Вокруг было подозрительно мало машин, да и вообще было как-то пустынно. Я прокручивал в памяти свои переживания после прошлогоднего  подарка – халата и тапочек. Тогда мне много чего наговорили, много всяких палок, веток и сучков насовали в колеса моей шахматной жизни, но я шёл и улыбался. Мой подарок был моей маленькой местью за всё то, что мне приходилось терпеть. Но ЁПРСТ, я подарил чертовски хороший и дорогой халат! Халат в полоску, причем полоску - горизонтальную! Вне сомнений, мама, и так не мала в талии, и в обхвате может легко и непринужденно поспорить с баобабами, а в этом халате она казалось просто огромной! Но, он, был чертовски привлекательным и манящим, очень приятным на ощупь, легким как перышко  и, что самое интересное, куплен в фирменном магазине!!! И теща носила его, преодолевая саму себя!!! Да, порой женщины носят полное фуфло как на вид, но очень удобное им самим! С тапками я поступил иначе - случайно подслушал разговор мамы с одной из ее  знойных подружек и купил именно такие домашние тапочки, как она хотела, но на 2 размера меньше!!! Причем я не пожалел своей премии  и скупил все тапки! Она пыталась их поменять, но тщетно. Продавец естественно сдал меня с потрохами и меня не пускали на порог дома месяц или два, но это мелочи. Она одевает их, когда к ней приходят ее подружки, и рассказывает какие они датые и кольные часа пол, а когда подруги уходят, то  делает  целый ряд восстановительных процедур, ванные на травах, кремы, мази и многое другое, о чем я как мужчина  и знать не знаю.  Это то-самое, что никогда не понять мужикам, ей больно, но она всё равно носит их, бо это КРАСИВО! Мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактусы.
И вот я уже полчаса терзаю взглядом двоечника, прилавки магазина. Что дарить? Этот вопрос мучил меня всё сильнее. Не знаю почему я вспомнил сколько лет стукнет маме -  эндесят шесть и  вопрос о подарке решился сам собой. Я решил купить ей ЧАСЫ! Стоит ли говорить, что я купил самые безобразные, бесформенные  и бестолковые часы - это было естественно, как пиво на футболе! Кроме всего эта вещица была явно произведена на экспериментальном заводе по изготовлению товаров для глухих – часы  имели ужасно шумный ход. Красивая коробка, упакованная в бумагу, до боли напоминающею по цвету, прошлогодний халат и дурацкий бант  а ля тапочки, венчал моё творение. Дело сделано, и я порулил в наш мЭснЫй гастрик.  Гастрик был прям по-над дорогой, рядом с остановкой, а прямо за углом  был мой дом, то есть дом стоял, а моя малосемейка на пятом этаже в конце коридора была! Иногда мысли о том, что я проживу в этих 12 квадратных метрах всю свою жизнь, переполняли мой мозг, тогда так сильно хотелось выпить ИЩО и ИЩО, а нужно было всего лишь повернуть за угол, мигнуть Зинке-продавщице и взять пол-литра в долг. Эх, сейчас бы сюда Зинку, ну или хотя бы пол-литра… Мда…Как мало надо человеку для счастья…
Накупив водки, пельменей и, конечно же, побольше майонеза, я увидел Зинулю  в окружении пары странных мужиков в черном. Без признаков эмоций на лице они  что-то усердно ей рассказывали. Промелькнула мысль, что сегодня по нашей трассе проедет не просто знойный перец, а настоящий болгарский перец в томатном соусе с кориандром и тмином… Я был в пяти шагах от дверей подъезда, как вдруг тупой удар в голову оборвал мои мысли. Этот удар был настолько неожиданным, насколько неожиданной была мысль, посетившая меня в ту секунду – я забыл подарочные часы в камере хранения магазина.
Понятное дело, что тикающий механизм заставил КГБешников исполнить свой долг. Отпечатки долга на моём затылке ещё долго не заживали, а в канун дня КГБ затылок ужасно ныл и в голове весь день кружилась одна и та же мелодия: « Если завтра война, если враг нападёт, если тёмная сила нагрянет...»
С тех пор утекло сотни литров пива, десятки бутылок водки были нещадно уничтожены на всевозможных празднествах и сабантуях, тонны майонеза были размазаны по миллионам ломтикам хлеба, а тысячи пачек пельменей и вареников сэкономили триллионы минут бесценного времени. Многое изменилось с той поры, а многое так и осталось стоять на своих местах. Сейчас я уже не занимаюсь шахматами и не дарю подарки своей второй маме. И вообще меня редко можно увидеть на улицах города. Теперь я журналист интернет издания «Гламурный йогурт».  И если в конце статьи вы увидите ник Террорист, то знайте, что это я Иван Помидоров, непотопляемый Бен Ладен!
P/S/
И знайте друзья, всё, что не происходит всё к лучшему…
« Если завтра война, если враг нападёт, если тёмная сила нагрянет...» - ааааааааааа, карамба, сегодня день КГБеееееееееееееееееееееееее…


27-04-2009г.