Один вечер

Сегодня мне показалось, что жить очень весело. Я курила в открытую форточку, расцарапанные руки нещадно мерзли, но мне это нравилось. Слушала треки из фильма «Призрак оперы» и улыбалась. Скоро ведь зима закончится, исчезнут все подоплеки к самоанализу, закончится нелепое ожидание праздника. В конце концов, начнется новый период, я смогу систематизировать все… Я, конечно, не стану такого делать. Но сама мысль об этом греет.
Пока есть возможность нужно сжигать мосты. Как жаль, что не получится сделать этого со всеми. Для полного счастья оставить бы человек десять… Ну-ну, мечты и сны! Приходится выбирать.
Люблю, когда ставят перед выбором «или – или». Ненавижу неопределенность.
Надоело прогнозировать.
Хм, зато весело как!
Курю… По-моему, свою дневную норму никотина я слегка превысила. Ну, да ладно, черт с ним, я всегда ее превышаю.
Столько ненужных знакомств подарил этот год! Правда, эти люди все равно отсеялись или отсеются в ближайшем будущем, до апреля – точно!.. Единицы остаются в моей жизни. А большего мне и не нужно. Надо же хоть в чем-то знать меру!
 
Что же ты принесешь мне, Желтенький Бычок? Сколько еще разочарований в людях? Что ж, остается только надеяться, что и побед на профессиональном поприще будет не меньше…
 
Наверное, всем нам нужна хорошая встряска.
Открываю запечатанное, по случаю зимы, окно. Не скользко, но холодно. Приземляюсь на подоконник. В одной руке сигарета, в другой – чашка с чаем, моя неизменная пепельница. Жаль, людей на улице в такое время уже нет, их бы повеселил вид мои ног в черно-красных махровых носках со снежинками. Эротично, правда?
Давно так не делала. Случая не было. А тут вот, подвернулся.
 
В чай падают маленькие уродливые снежинки. Там правда давно уже плавает пепел, ну, ничего, не покусаются…
 
Я почему-то вспомнила, как мой мастер посреди зачета запрыгнул на подоконник, резко открыл окно, потом позвал к себе нашу однокурсницу и предложил прыгнуть. Когда они спустились на пол, все мы, конечно, посмеялись, но… У той девочки в сценарии была фраза: «Посмотри на звезды, и полетели», короче, про суицидников что-то. Но, суть не в этом. Я задумалась. Надолго так задумалась, основательно. А вот чисто гипотетически, если бы мой любимый человек предложил прыгнуть, как бы я поступила? Как обычно, перевела бы все в шутку или шагнула за окно? Неопределенность раздражает. 
 
Достаю очередную сигарету. Самоубийца, сказал об этом мой хороший друг. А хули, умирать, так с песней!
 
Кашляю. Дышать тяжело. А это всего лишь бронхит. Уже вторую неделю болит горло. Говорят, это обида. Да сколько ж можно обижаться?! Мне никто ничего не должен – повторяю изо дня в день, как мантру. Эх, честное слово, знала бы на кого обижаюсь – убила б! Хотя, все я знаю. И изо дня в день недоумеваю, сколько же можно вешать себе лапшу на уши. Нет, нет, я не вру, я умалчиваю.
 
Холодно, однако. Вспоминаю позапрошлое лето. Как часто я сидела так, на окне, с бокалом вина. Кстати, женский алкоголизм не лечится. Когда спросила одного мальчика из общаги, зачем он так много пьет, он ответил мне цитатой из «Маленького Принца»:
- Зачем ты пьешь?
- Чтобы забыть…
- Что забыть?
- Не помню.
 
Вот и я не помню. Ничего не помню.
Лица стираются.
Помню только своего друга-лисенка. Мне не удалось его приручить, а вот ему меня удалось. И это больно.
И теперь я никому не позволю себя приручить. Потому, что лица стираются. А те, немногие, что остаются в памяти, застревают в сердце осколками льдинок, как в грустной сказке. Только любовью можно растопить этот лед. Но слишком уж она призрачна и непонятна, эта любовь.
 
Чай совсем остыл. Скоро он замерзнет окончательно, и руки будет греть не о что. Будет мороженое. Клин клином, как говорится. Кашляю. Вдыхаю терпкий дым очередной сигареты.
Чай превратить в льдышку может каждый, а вот попробуйте проделать то же самое с сердцем! У меня не вышло.
 
Наступаю на те же грабли в который раз. С каждым разом должно быть больнее, но этого не происходит. Так, как тогда, уже не повторить. Чувства неизбежно притупляются.
 
Один человечек пишет мне сообщения о любви. Он меня ни разу не видел. Он только читал мои стихи. И теперь никак не может выбросить меня из головы.
Это называется замыкание. Когда ты не можешь думать ни о ком, кроме определенного человека. Я пытаюсь преодолеть это, я очень хочу «выйти из коробки».
Раздариваю нерастраченную любовь окружающим – с Новым Годом! Ее хватит на всех, не стойте в стороне, вам тоже достанется! Какого черта она бесконечна?!
 
Играю, играю, играю… Перед кем? Перед собой. В первую очередь.
Одеваю маски. Веселая – грустная, люблю – ненавижу, вот еще задумчивая есть…
Поклон.
Занавес.
Смываю грим. Это тоже весело. Хотите увидеть меня настоящую? Правда, Вы ведь ничего толком обо мне не знаете!.. И не приведи Господь узнать…
Я никогда не смываю косметику с глаз на ночь. Потому что, если я начну плакать – потечет тушь и утром это будет жалкое зрелище. Я ведь не хочу пугать людей. И только это помогает держать себя в руках.
 
В общем, день сегодня был хороший. Веселый, да. Местами даже продуктивный.
Вот, например, сигареты закончились. Есть повод позвонить подруге и прогуляться до ларька. А дома меня ждет хороший фильм, мне однокурсник записал. И почти два литра домашнего вина из города N передали.
Включу мобильный, полистаю записи в телефонной книге, остановлюсь на каком-нибудь имени и не позвоню.
 
Нет, я не одинока. Я – одиночка.