Соло на селероне 37

Штрих-код.
Жизнь – это череда черных и белых полос разной ширины.
* * *
Встретил бывшего одноклассника, Артура ПавликОвича. Хвастается: "Слышь, Гендос, а я "закодировался". Теперь больше "штуки" в месяц не пропиваю".
* * *
На рынке.
-Что картошка такая дорогая - 100 рублей?
-Это киви!
* * *
"О'кей" по-казачьи  - "любо".
* * *
Как сказал тренер по кёрлингу, начиная тренировку: "Время разбрасывать камни".
* * *
Как сказал двоюродный праправнук Ульянова (Ленина): "Любая кухарка может научиться управлять государством, но не любое государство может выдержать 70 лет управления одних кухарок".
* * *
На собеседовании в посольстве Германии.
-Значит решили эмигрировать в Германию?
-Да, решился.
-А вы немецкий язык знаете?
-В школе учил.
-Ну, скажите что-нибудь по-немецки.
-Цурюк ферштейн натюрлих нах.

* * *
Дареному компьютеру в "сокет" не смотрят.
* * *
Хорошая примета.
На оживленном перекрестке новая  "Шевроле-Нива" врезается в бочину старой раздолбанной "девятке", выехавшей на красный свет. Водитель "девятки" высовывается из окна, громко говорит: "На счастье!" и уезжает.
* * *
Месть программиста.
-Я вчера соседу сверху, который меня затопил, электронную почту сделал.
-Добрый ты. А на каком сайте?
-Да не на каком – к почтовому ящику 220 вольт подсоединил.
* * *
Как сказал несостоявшийся эмигрант Остап Бендер: "Заграница нам пмж".
* * *
Кредо ответственного руководителя: "Мы в ответе за тех, кому поручили".
* * *
Глава Южной Осетии Эдуард Кокойту приехал в Москву, где его для проверки документов остановил милицейский патруль, у которого возникли сомнения в подлинности предъявленного удостоверения личности:
 "Какой ты Кокойту?!… А ну-ка пройдемте гражданин".
*       *       *
Начало.
Горбатого могила исправила.… Выросло на его могиле стройное-стройное деревце.
*       *       *
В жизни всегда после черной полосы наступает белая, правда, иногда она начинается с тапок того же цвета.
*      *        *
Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.
* * *
Пригородный "Пазик" на очередной остановке подбирает очередную группу ожидавших его малоимущих дачников. Салон утрамбован под завязку. Последнему огороднику никак не удается втиснуться. Кто-то из "счастливчиков" придушенным голосом злорадно шутит:
-Это Гуськов опять остался.
 Скорее всего, вчера вечером, в очередной раз, показывали рязановский "Гараж".
Водитель шутку понял и оценил:
-Тот самый?
-Тот самый!
-Ну, тогда поехали.
* * *
Мелочное.
В киоске, около ж/д вокзала, покупаю "Литературную газету". Заодно решил избавиться от накопившейся в кармане мелочи. Плачу 14 рублей рублёвыми и 50-и копеечными монетами. 
Киоскерша, надувшись как мышь на крупу, молча пересчитывает. Потом, подавая газету, не выдерживает и говорит: "Иди дальше собирай"… На следующий день там же покупаю "Советский спорт". Высыпаю перед ней 20 рублей монетами по 5 и 10 копеек: "Вот, - говорю, - собрал. Завтра ещё на "За рулем" насобираю. Сколько он там у вас стоит –75?"
* * *
 Как сказал писатель-сатирик Семён Альтов в конфиденциальном разговоре с коррумпированной секретаршей: "Размеры моей благодарности будут безграничны в разумных пределах шоколадки "Alpen Gold".
* * *
Как сказал фараон Рамзес II,  раскрыв против  себя заговор своего племянника Рамзеса Саптаха III: "Ты чё, баклан, рамсы попутал?!"
* * *
Гангстерская.
Утром, на обочине, стоят два уже поддатых алкаша. Пересчитывают в складчину собранные деньги. Хмурые лица локально выражают общемировую финансовую проблему нехватки наличности. По дороге навстречу едет пустой автобус с табличкой на ветровом стекле: "Заказной".
Один из алкашей смотрит на этот автобус, потом смотрит на горсть мелочи в руке и говорит другому,  кивая на табличку: "На обратном пути его с казной брать будем". Второй, аргументировано, пресекает криминальные  намерения собутыльника: "Охренел, сколько его ждать? Полдесятого уже! И вообще он, может, назад другой дорогой поедет".