Ответы на вопросы к психологу. В. 1

Как поступать с излишней впечатлительностью? Может, лекарства есть? =)
  То, что вы ищете – эмоциональная толерантность. Только для этого нужны не лекарства, ибо эмоциональность – не болезнь, а свойство человеческой натуры. (Некоторые правда пытаются заливать эмоции алкоголем, но это все равно, что гасить костер керосином.) Нужно учиться управлять своими эмоциями, для этого – научиться смотреть на эмоции (и на себя) отстраненно. Чтобы дистанцироваться от эмоций, отделить себя от них, нужно отделить эмоции и события, ставшие их причиной. Принцип прост: факты – отдельно, чувства – отдельно.

Как именно отделить факты от чувств, сами события от отношения к ним?
    На одни и те же события можно посмотреть с 3 разных точек зрения (это называется «технология Диснея»). И «проговорить» их себе или окружающим (дебрифинг), находясь по очереди в каждой из 3 ролей. Во-первых, чувствительного «мечтателя» - это и восторги, и разочарования, и обиды, которые порой переполняют душевное пространство и выплескиваются через край… Во-вторых, скептичного желчного «критика» - это раздражение, и недовольство, и «все опять не так»… И наконец, уравновешенного «реалиста», находящего разумный компромисс  со своими чувствами. Сделать это вам вполне по силам – ибо вся «троица» всегда присутствует у каждого человека, уживаясь под «крышей» черепной коробки)) И все эмоциональные проблемы возникают, когда нарушается их равновесие, когда одна «крайняя» часть личности получает больше внимания, монополизирует «право голоса» - и человек застревает в «крайних» эмоциональных состояниях.

Как справиться с равнодушием ко всему на свете?
      Все зависит от того, как давно это равнодушие существует, на каком этапе своей эволюции оно  находится. Если сравнительно свежее, несколько дней, максимум недель, и возникло после перенесенного недавно стресса – это естественная реакция психологической защиты. Она девальвирует прежние ценности, помогает легче перенести вынужденный отказ от них, спокойнее приспособиться к переменам, мотивирует для поиска нового, ранее недооцениваемого или игнорируемого. Если равнодушие давностью много недель, или тем более месяцев – нужно исключить депрессию. Сделать это можно только при личном общении с психотерапевтом. Если же равнодушие тотальное и настолько давнишнее, что сопровождает человека столько, сколько он себя помнит – речь идет о черте характера. Тогда остается только так и жить, равнодушно относясь ко всему, включая собственное равнодушие. По крайней мере, многие люди мечтают стать более равнодушными - чтобы избавиться от повышенной впечатлительности (см. предыдущие ответы.) Кстати, именно так рекомендуется относиться к жизни в некоторых восточных духовных практиках. Буддисты верят, что так можно добиться освобождения от страданий (мокши), суеты жизни (самсары) и в конечном счете достичь просветления, духовного освобождения. Ом!))


Вот что мне делать, если я перфекционист и идеалист и указываю всем, как жить?
  Указываете всем, как жить? Продолжайте делать то же самое, стараясь убеждать людей в истинности ваших жизненных принципов, даже если они им кажутся далекими от реальности (и тем утилизируете свой идеализм). Причем с каждым разом делать это все лучше и лучше, стремясь приблизиться к недостижимым идеалам (и тем удовлетворите свой перфекционизм)! Говоря же серьезно, понаблюдайте за собой в те моменты, когда вы учите других жить – чтобы заметить, что именно вы при этом чувствуете. И понять, зачем вы это делаете. Как правило, человек пытается учить жить других, убеждая их в каких-то идеалах, лишь затем, чтобы на самом деле убедить в этом самого себя, избавиться от собственных сомнений и внутренней, тщательно скрываемой неудовлетворенности. Для того, чтобы сделать себя лучше. Понимание этого освобождает от навязчивого стремления сделать лучше других! Тем более, что последнее бывает чаще всего бесполезным – ведь изменить человек может только самого себя, но никак не других людей (дети – отдельная тема). Хотите сделать мир лучше – начните с себя.   
 
 
Что делать если я эгоистка, индивидуалка и черствая в душе и никому не верю? По-моему это уже п*ц
  Удивительно, что в перечисленном списке душевных качеств вы не упомянули максимализм – обычно он присутствует в этом наборе (хотя упомянуть о нем забывают). Ответ же, который подразумевается по умолчанию – заняться самосовершенствованием, исправлением своего характера. Если же такой очевидный ответ даже не рассматривается изначально – значит, вы внутренне не настроены меняться. По крайней мере, пока. Тогда выход один - перестать себя за это ругать. И начать получать от этого удовольствие. (Как именно – описывается в многочисленных книжках в мягких обложках из серии «Школа стервы». Не принимайте только то, что там написано, серьезно.) Оттачивайте свои навыки эгоизма, индивидуализма и душевной черствости, окружите себя с их помощью психологическим барьером. И если найдется кто-то, кто наберется сил и смелости поникнуть за этот барьер – вы точно будете знать, что это – ваш человек. Настолько близкий, что можно воспринимать его, как часть себя. А раз это часть собственного «Я» - значит, ничто не мешает заботиться о нем, не вопреки, а благодаря индивидуализму и эгоизму. Ну, а когда рядом с вами появится еще один, маленький человечек – еще одна часть вашего «Я», в самом прямом смысле – то остатки  эгоизма, индивидуализма и душевной черствости испарятся сами собой… чтобы перенести сэкономленные теплые чувства на родное существо.


Чем может закончиться любовь, в которой нет слова «нет»? Быстро ли человек сядет на шею?
  По поводу того, быстро ли такой человек сядет вам на шею, совершенно определенный: он УЖЕ на ней сидит. А вот чем такие асимметричные «жертвенные» отношения, в которых один из партнеров психологически заменяет другому родителя (маму, папу – нужное подчеркнуть) могут закончиться, зависит от индивидуального выбора. В конечном счете, если человек вступает в такие отношения, в которых нет слова «нет» - то это его собственный подсознательный выбор. Иначе говоря, ему самому это зачем-то нужно. Зачем именно? Для некоторых – чтобы играть в «родителя» или ребенка», возможно многие годы… пока не надоест, пока хватит  терпения, или сил. По крайней мере, пока сидящий на шее партнер не стискивает ноги так крепко, что становится трудно дышать)))  Для других же эти «детско-родительские» отношения представляют собой лишь временный этап – они нужны лишь для того, чтобы повзрослеть, или подтолкнуть к взрослению. Чтобы перерасти такие отношения и найти в себе силы от них отказаться - заставить себя освободиться от одностороннего «донорства» или назойливой опеки.


Как воспитать волю?
     В этом случае ответ на вопрос «как?» появляется автоматически, когда находится ответ на вопрос «зачем?» Иначе говоря, когда возникает состояние «Иду на цель!» (Д. Гранин) Нужна конкретная практическая жизненная цель, для достижения которой нужно напрягать все силы - именно это и тренирует волю.   Ведь воля тренируема, для ее совершенствования необходимы регулярные тренировки с «отягощениями». Воля – это способность к планомерному и настойчивому достижению сознательных целей, преодолению препятствий. Это наши «психологические мышцы»; как и мышцы, они нужны для деятельности, для совершения работы. Так же, как и мышцы, воля крепнет в процессе тренировки.