Не люблю тебя

Не знаю на сколько еще ты бы мог быть жестоким, но я все равно приходил каждый раз сюда. Я мечтал уехать из этого города, я презирал все здесь и тебя тоже. Я хотел свободы, я любил летать поэтому. А еще я не очень люблю говорить, поэтому часто язвлю. Мне нравятся мелкие работы, я могу часами над ними думать и корпеть, выполняя одну за другой. И еще мне нравится металл... Холодный и гладкий, постепенно теплеющий от прикосновения и затем напоминающий щелк. Я многое любил, но только не тебя. Я не знал почему меня к тебе тянуло. Возможно, атмосфера в твоей темной комнате. Ты курил в ней постоянно, поэтому мне дышалось в ней с трудом, но запах твоих сигарет дурманил, пах экзотическими фруктами и цветами, иногда даже воспоминаниями. Я любил рассветы в твоей комнате, сквозь этот дым, как сквозь туман, пробивались слабые лучи солнца и тут же исчезали - ты раздраженно закрывал шторки, так как забывал это делать на ночь. Ты часто сидел со своими книгами или за монитором компьютера и делал вид, что меня нет рядом. А я сидел на холодном полу, облокотившись о белую стенку и разглядывал рисунок на твоем потолке. Это ангел? А еще ты часто ругался на мое слабое здоровье и лишь иногда проявлял заботу. Ты знаешь, что я болею из-за тебя? А еще мне почему-то всегда становится немного смешно, когда я вспоминаю наши первые общие дни, когда ты вечно порывался выкинуть меня с балкона. В шутку, конечно. Я любил высоту твоей квартиры, она находилась почти на последнем этаже, поэтому у тебя в комнате всегда было прохладно и гуляли сильные сквозняки. И еще у тебя очень грубые руки, поэтому твои утренние завтраки часто подгорают, а твои записи трудно прочитать. А на запястьях у меня часто остаются синяки, за которые ты слишком поздно извиняешься. Но это ничего. Я ведь не люблю тебя. Спустя месяц, после нашего знакомства, я притащил к тебе домой кошку. Ты сильно кричал на меня, ругался всеми словами, какими только можно. Первый раз меня ударил даже... Но кошку оставил и заботился о ней. А еще я часто тебя благодарил за воспоминания, в такие дни ты брал меня с собой на прогулку и мы фотографировались. Ты заказывал мне ванильный коктейль, а себе брал пиво. Мы пускали в воздух множество воздушных шаров и долго наблюдали за ними, пока последний из них не скроется за горизонтом. Мы гуляли по вымощенному плитами мосту и я перепрыгивал с одной плиты на другую, а ты пренебрежительно называл это ребячеством, но часто держал меня за руку, боясь отпустить. Я ведь не убегу, даже если не люблю тебя, меня что-то к тебе тянет. А иногда, задерживаясь с работы, ты приносил мне конфеты. Но я ведь не ребенок, мне немного стыдно. Помню еще, как ты в первый раз меня поцеловал, это вышло глупо, в шутку. Посмеявшись, ты отпустил меня домой, а уже на следующий день я заметил на твоих запястьях тонкие порезы. И я отчетливо представил себе, как ты сидишь в своей ванной, оперевшись локтями на раковину и дрожащими пальцами пытаешься удержать острое лезвие. Тебе было страшно и обидно, но ты все равно загонял острие лезвия себе в кожу, морщась от боли и закусывая губу. Ты делал так довольно часто, пока я не попросил остановиться. Ты послушался и сказал, что ненавидишь меня и я могу больше не приходить, если захочу. Но я приходил, почти каждый вечер стоял на пороге в твою квартиру, дотрагиваясь пальцами к обитой черной кожей двери и нажимал на звонок. Обычно, тебя не было дома, и я засыпал прямо перед дверью. В таких случаях мне снились монотонные сны - все, что происходило за день. Мать, бьющая посуду, кричащая на отца, который ей изменял. Отец, который спал со своей начальницей, обещавшей ему повышение. Школьный двор у моего дома, я так и не закончил учиться, не было средств оплачивать за учебу. Друг, бывший, безразлично прошел мимо. Я подрабатывал у знакомых, пока их дочь болела, я вместо нее стоял на улице и продавал мороженное. И мне постоянно улыбались клиенты. А мне было безразлично. Я почти постоянно думал о том, как вернусь в твою квартиру и буду ждать, пока ты освободишься. И если я решусь подойти ближе, то ты делаешь времяпровождение просто восхитительным. Становится жарко, в комнате - тесно. Дышать невыносимо трудно. Но все это так безумно приятно. Ты пытаешься быть аккуратным и нежным, всегда практически все делаешь сам, иногда даже запрещая мне проявлять активность. Ты слишком боишься, что я могу передумать и остановлю тебя. Но этого никогда не происходит. Ты всегда устаешь в конце и безвольно падаешь на подушку, обнимая ее. А я возмущенно посверлю тебя взглядом и со вздохом сам заползу тебе под руку и лишь тогда, когда прижмусь близко-близко, я вижу как ты тепло улыбаешься. Только мне. И может быть... Я все же немного люблю тебя.

04 мая 2008