Бояться забыть

Сможешь ли ты понять немого человека? А ты меня ненавидел, помнишь? А еще очень боялся потерять и потерял ведь. Ни ты, ни я не умели говорить. Твои слова резали, а я просто не умел, нас нельзя было понять. Наверное, я был твоим наказанием, всегда возвращаясь. А твои режущие слова складывались в стихи и посвящались мне. Ты даже не подозревал, что именно они убили тот "лучик". Ну и пусть, подумал тогда я. И не боялся смерти от твоей руки. Мы ведь доверяли друг другу больше чем кому либо другому. А когда вмешались твои родители, мои лишь посмеялись. Я начал бояться тебя и за тебя. Мне пришлось оборвать с тобой все связи, против своей воли. Я знал, что так будет правильно, но ты не понял. Наверное впервые за всю нашу жизнь. Я не знаю плакали ли ты, кричал ли, только злился и забрал с собой все остальное, что было мне дорого, оставив меня ни с чем, с пустыми угрозами твоих родственников. Я чувствовал себя обманутым, а ты - преданным. Я решил больше не быть сильным. Было бы для кого. Разве я могу снова доверять кому-либо так же как тебе? А к себе ты меня больше не подпускал и вряд ли подпустишь. Со стороны - это мелочная проблема, но я бы назвал ее трагедией, научился жить с ней и наверное лучше пусть меня убьют, чем откажусь от нее. От последнего, что связывает с тобой. Ненавидь меня, ненавидь настолько, чтоб быть готовым убить меня. И пусть случайные прохожие говорят мне защищаться, убежать, спрятаться, но выжить, я ведь не послушаюсь. Ты просто не будешь об этом знать и наверное не заметишь, что однажды меня не станет. Я больше не верю, что ты поймешь или снова будешь относиться ко мне как раньше. Просто ненавидь. Знаешь, я решил испортиться, чтоб больше не привлекать к себе внимания. Я решил убить свои легкие сигаретным дымом, убить свои нервы проводя бесконечные бессонные ночи, убить в себе силы - тратить их на изнурительную, ненужную мне, работу, заставить свою кровь больше не течь по венам, перерезая их. И разучиться дышать, самостоятельно сжимая пальцы вокруг своего горла, надеясь, что я в состоянии убить себя, если этого до сих пор не сделал ты. при случайных встречах, ты больше не увидишь эмоций на моем усталом лице, их больше нет. Ни для кого. По совету обеспокоившихся, я начал искать хоть что-то, что могло бы меня отвлечь от всего этого, возможно спасти. Какое-то время это помогало, знаешь. Но потом и это стало все-равно. Единственным желанием стало - прекратить свое существование. Ты всегда мне говорил, что я сильный. А так ли это, раз я не могу найти в себе силы чтоб забыть тебя и уйти? Кроме моей правоты, у меня больше ничего нет. Отравить себя или изнурить не выходило. Чертов организм ко всему привыкает. Я убегал от тебя временами, рвался на волю, на холодный пронзительный воздух и бежать по небу, затем без сожалений разбиться о первое же препятствие. Но выходил лишь с новыми ранами, умея лишь просто идти и сжимать в руке очередную чашку с ядом для себя. Пусть тебе будет все-равно. Никогда ведь не узнаешь и не поинтересуешься, вскоре забудешь обо мне и кто-то займет мое место. Ты боялся, что тебя забудут, я и забуду. Забуду лишь тогда, когда найду непрочную стену, но смогу опереться о нее и немного отдохнуть от всего мира, которого мы построили когда-то вместе. Через какое-то время, эта стена обрушится на меня с удивительной силой и меня не станет, как только я забуду.

17 мая 2008