Антикризисное собрание на ликеро-водочном заводе

На стульях на сцене сидят два человека, один – хорошо одетый, другой – похуже.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Дамы и господа!
СОСЕД. Это вы кому?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Как кому? Участникам собрания!
СОСЕД. То есть себе и мне?  Здесь же больше никого нету.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Слушайте, что вы с первой минуты норовите сорвать собрание? Вы часом не коммунист?
СОСЕД. Конечно, нет! Мы же с вами двадцать лет в одной парторганизации взносы не платили.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ.  Тогда вернемся к нашим баранам… Господа!
СОСЕД. Это вы кому?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Вы о баранах?
СОСЕД. Нет, о господах.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Да вам я это, вам!
СОСЕД. Гы… нашел тут господ. Вы посмотрите на мои ботинки!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Ну… ботинки как ботинки… как бы не очень новые, не очень как бы чистые… но вот на цементном заводе я видел ботинки значительно хуже.
СОСЕД. Да? А вы на носки мои посмотрите! А на штаны? А на… Нет, лучше я вам сам сейчас покажу…

Вскакивает, начинает стаскивать с себя одежду. Председательствующий силой одевает его обратно.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (в борьбе). Этот вопрос не стоит на повестке дня!
СОСЕД. А какой вопрос стоит на повестке дня?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Вот! Не бровь, как говорится, а в глаз! А на повестке дня у нас борьба с кризисом на нашем ликеро-водочном заводе. Вот скажите, господа… и этот неизвестно как затесавшийся сюда товарищ: душит ли нас… вас…
СОСЕД. Вас ис дас?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Нихт ферштейн! Вот вас душит кризис, товарищ?
СОСЕД. Как Отелло Дездемону! Только она еще три секунды жила, а я уже, считай, умер.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Так пусть же о мерах этой, так сказать, Дездемоны… я хотел сказать, нашей непримиримой борьбы с кризисом нам сейчас поведает начальник транспортного цеха. Вставайте-вставайте, нечего прятаться от, как говорится, народа!
СОСЕД (встает). Это вы-то народ? Тогда я точно Дездемона. Ну, что сказать… Оно, конечно, если бы наш завод не был ликеро-водочным, вообще бы этот проклятый кризис не пережили. Вы вот только поглядите на мои штаны…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. О штанах – в прениях. До трех минут.
СОСЕД. Я это к тому, что в штанах ты или уже без штанов, а пойдешь отгружать нашу продукцию потребителю, ну, понятно, проверишь уровень налива (жест, будто взял стакан) – бульк! – за смену так набулькаешься, что никакой кризис тебе нипочем. А смены у нас, как известно, три. Так что к концу третьей лично я уже в полном… этом…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Шоколаде?
СОСЕД. Не, не совсем. Но по колеру похоже.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Значит, вы, так сказать, видите свет в конце туннеля?
СОСЕД.  Как говорит один постоянный потребитель нашей продукции (верещит):  «Однозначно!». Но дойти туда уже не могу.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. То есть продукция наша хорошая, нужная людям?
СОСЕД (укоризненно). Типа вы ее не пробовали… (Шутейно грозят друг другу пальцами). Но вообще-то это не ко мне, это к отделу приемки продукции. (Садится).
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Очень верное замечание! Что ж, а не послушать ли нам начальника отдела приемки… как бы помягче выразиться… ну вот этой самой необходимой этим самым… значит, продукции?

Пауза.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (с металлом в голосе). Я говорю, а не послушать ли нам…
СОСЕД. А-а, так это вы меня спросили? Не, ну мало ли, я все-таки в таких штанах…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Кончайте свою клоунаду и наливайте! То есть накладывайте. Тьфу, то есть докладывайте.
СОСЕД (встает). Не, ну что сказать… Оно, конечно, хорошо, что мы таки не цементный завод. Нет, я не в смысле, там, ботинок или, в особенности, штанов. Вот вы бы смогли принять стакан цемента, а? Одним глотком? А у нас тут счет не на стаканы идет, потому что ХОТЬ КТО-ТО ЖЕ В СТРАНЕ ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (удивленно). Да? Какой свежий взгляд, мне и в голову не приходило! И кто же, интересно?
СОСЕД. Этого я не знаю. Этого у нас никто не знает. Вот лично мне, к примеру, с каждым днем все тяжелее. Да что там с каждым днем – с каждым стаканом! Значит, кто-то должен идти на смену нам, ветеранам… ик! (Садится, снова встает). Да, и вот еще: а на закуске могли бы и не экономить. Не ценят у нас кадры!   (Садится).
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. О закуске – в прениях. А вот об этом... и спасибо предыдущему докладчику, что, так сказать, заострил, угл`убил и спедалировал такую важную проблему... так вот о кадрировании наших кадров пусть нам расскажет начальник отдела кадров.
СОСЕД (вполголоса). Заманал!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Я не вижу докладчика!
СОСЕД (встает). Не, ну трудно же ж! Вы уже или не сажайте, или не поднимайте.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Я вас еще не посадил… пока. Кстати, что-то мне лицо ваше знакомо. Мы с вами где-то встречались? А-а, вы же уже выступали на этом собрании, не так ли? Что-то зачастили, я смотрю. Легкой славы захотелось?
СОСЕД. Оно конечно! Они сначала все должности посокращают, чтоб зарплату не платить, а ты потом отдувайся за всех. Мне еще и за главбуха выступать, и за главного инженера, и за завхоза, и за грузчика, и за ночного сторожа. А зарплату я только за последнего получаю.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. А-а, так это вы, дядя Вася?
СОСЕД. А кто ж еще?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (мнется). Ну… вы это… не узнал я вас, к богатству, значит.  (Догадался). Так с повышением вас!
СОСЕД. Нет, оно, конечно, приятно, на склоне лет оказаться в рядах интеллигенции. Только лучше бы премию дали… или отрез на штаны. Я, когда в сорок первом тоже сторожем был и наш склад готовой продукции от фрицев  уничтожал – ну и уничтожил, конечно. Всю! – мне тогда сам нарком спиртосодержащей промышленности свою фуражку подарил. До сих пор в ней хожу!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (мрачнеет). Я не нарком, дядя Вася,  нет у меня фуражки. Я сам на последние с Багам прилетел. На последние сорок миллионов. Не время сейчас для подарков, дядя Вася. Враг не дремлет.
СОСЕД. Опять разводитесь, что ли? В который раз?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. В шестой… или седьмой, не помню. Но это не развод, дядя Вася. Это диверсия, подлое предательство самого близкого человека, ввергнувшее нас с вами в пучину кризиса.
СОСЕД. То есть пока вы там на Багамах невинно зажигали с проститутками…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Да, она меня здесь коварно предала. С моим заместителем! Поэтому, дядя Вася, с сегодняшнего дня вы назначаетесь моим заместителем, самым близким мне человеком и…
СОСЕД. И женой, что ли? Я столько не выпью!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (оглядев Соседа). Да, я, пожалуй, тоже. Что ж, тем лучше, по крайней мере не будете претендовать на раздел имущества. 
СОСЕД. А зарплата?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Эх, дядя Вася! Я вам предлагаю самое дорогое – дружбу, а вы о какой-то ничтожной зарплате…
СОСЕД. А лучшие друзья дедушек – это бриллианты. Мне это в собесе пропели… по радио.   
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Ладно, ради нашей дружбы я даже готов обречь себя на нищету. Постановление собрания: принимая во внимание ваше назначение моим заместителем – первым заместителем, дядя Вася! – установить вам зарплату… ночного сторожа…

Сосед начинает угрожающе вставать.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Это не всё! …и обеспечить начальника отдела приемки продукции закуской.
СОСЕД (устало садясь). А вот это всё.  Что ж, спасибо и на этом. Сколько веков принимали без закуски – и счастья не было. Может, теперь появится?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Господин мой заместитель, вообще за назначение у нас принято проставляться.
СОСЕД (встает и, уходя, тянет за собой стул). Вот она, экономика по-нашему: зарплата та же, хлопот больше, теперь точно посадят – а ты еще и проставляйся за это. (Уходя, поет). Я другой такой страны не знаю…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (подтягивает, уходя за ним) …где так вольно дышит человек! Вот, к примеру, я!

КОНЕЦ