Сколько у человека масок?

1 Часть.

Вот сижу минут пять, пялюсь на моргающий курсор и ничего в голове не складывается.
Хочется начать свою историю красиво. Типа: «В одно прекрасное утро четверга я появился на свет, как не помню, но видимо это событие было настолько ярким, что мне его до сих пор припоминают», или «Седьмого числа, седьмого месяца в роддоме номер семь, у светловолосой гражданки Карандашовой появился темноволосый малыш с огромными зелеными глазами». Но моя история не вяжется с красивыми словами и очаровательными предложениями, она красивая только в том, что я вообще появился на свет.. Остальное все больше похоже на прикол или дурацкий  розыгрыш судьбы.
С самого младенчества, сейчас вспоминая рассказы мамы, меня преследовали не то чтобы неудачи, хотя как можно назвать те случаи, когда я падал из кроватки вниз головой, ломал пальцы, ползая по подушкам, глотал пуговицы, совал пальцы в розетку, в общем, делал все то, от чего так тщательно уберегают родители своих детей. Меня тоже берегли, но я же говорю, что-то мистическое есть во всех этих несчастиях. Слава Богу ничего из выше перечисленного не усугубляло моего здоровья,  я рос крепким мальчиком, улыбчивым и общительным. Это было до тех пор, пока меня не отдали в детсад. Я считаю именно с него у меня начались мои настоящие неприятности, после которых мое детское мировоззрение начало формироваться не в лучшую сторону, приобретая больше темных оттенков..
Во-первых, я начал чаще болеть. Хоть это и можно списать на то, что в саду, было много детей, и некоторые из них, чьи родители очень много работали, приводили своих чад даже с температурой, но я болел круглый год не смотря ни на что.. Ходил неделю, а потом месяцами валялся дома с градусником. Так что детскими болезнями, типа ветрянки, я переболел именно в то - детсадовское время.
Во-вторых, там же я впервые узнал, что значит предательство, пусть и крошечное по сегодняшним меркам, но от лучшего друга. А также несправедливость от воспитателей и позорный случай, который и развил во мне комплекс, с которым я пытаюсь бороться до сих пор.
Ну и, в-третьих, не смотря на мое внутреннее желание общаться со всеми, я начиная с детсада был награжден титулом «Игнорируемый века», и все мои попытки завести дружбу с кем бы то ни было, заканчивались провалом. Ну а если я надоедал могли и укусить, и врезать, песочной лопаткой, например.
Мама со мной натерпелась, будь здоров, и если бы я был известным  скульптором, то сам лично поставил ей прижизненный памятник, в самом центре города.
К семи годам моя маленькая жизнь, уже успела  вдоволь надо мной посмеяться, но как потом оказалось, самое забавное ждало меня впереди.
В первый класс я шел с неимоверной радостью, наконец, мечтая о веселых друзьях и не менее интересных подругах. Но радость мою, быстро прижгла, как зудящую болячку, наша  класснуха Зинаида Ивановна, как сейчас помню, ненавязчиво высмеяв мой высокий, не по годам рост и худое телосложение. А так как в таком возрасте дети особенно хорошо все запоминают, и особенно не то, что надо, мне мою непохожесть на остальных «коренастеньких  мужичков» запомнили вплоть до выпускного.
Как же я страдал до самых старших классов от тупых насмешек и издевательств моих одноклассников. Сложно описать то, что можно только понять, пережив это в ту пору.
Когда, проходя мимо симпатичной девчонки, она вместо улыбки, делает лицо либо «Вот урод», либо «Как мне его жалко», честно, даже не знаю, что обиднее.
Хотя пара друзей у меня все-таки остались со школы. Ну естественно они были такие же как я – специфические. 
Сейчас таких, как мы, называют «фриками», а тогда «белыми воронами». Но «фриками» мы, как оказалось, были не только внешне, но и внутренне.
Нас было трое. Стандартный набор: я - Паша Карандаш (от фамилии Карандашов), мой друг - «сумаист Лешка», он был достаточно полный, чтобы умещаться на одном стуле, но это вовсе не от пристрастия к фастфудам, у него от рождения был лишний вес; и девушка Света – «С другой планеты», она была настоящей инопланетянкой. Худющая и с огромными очками, где линзы были в палец толщиной. Но не смотря на внешний вид,  у каждого из нас была хрупкая и уязвимая душа, которую мы прятали ото всех как улитки в свою раковину.
Вот так мы и держались друг за друга до старших классов, пока после  девятого, половина нашего «дружного» 9В не рассосалась по колледжам и ПТУ.
Меня родители готовили к высшему образованию, поэтому я остался в стенах этого заведения еще на 2 года.
Перемешавшись с ребятами из параллели, я понял, что и в других классах были такие «уникальные личности» и последние два года для меня были значительно спокойнее. По крайней мере, среди парней у меня появился пусть небольшой, но авторитет.
Конец одиннадцатого класса, я особенно хорошо помню, когда ты разрываешься между родительскими наставлениями по поводу выпускных экзаменов и вступительных в вуз, и желанием сотворить на твоем первом выпускном, что-то невообразимое. От банального - взорвать к чертям, эту школу, и послать математичку, до оригинальных – записать пьяного, пристающего к выпускницам физрука на видео, а потом поменять на кассету которые лежат в классе по истории искусств. Ну и естественно хорошенько напиться, чтобы подойти и пригласить на медленный танец, не менее трезвую, но безумно красивую Сидорову Катьку, а потом еще и поцеловать ее на глазах у пускающих слюни ребят.
Мечты-мечты.. Но судьба вспомнила обо мне именно 25 июня, когда уже был отутюжен галстук, начищены лаковые остроносые ботинки, и в очередной раз решила поглумиться. И я просто проспал свой выпускной. Вот так глупо, смешно и печально. Не взорвал школу, не напился и не поцеловал пьяную Катьку. Сейчас это кажется, опять же каким-то мелким, незначительным, но тогда я в очередной раз сам на себя повесил ярлык неудачника, и с ним же поступил в Университет.
С чем-чем, а с учебой у меня никогда проблем не было, наверное, это как-то придавало сил жить дальше. К тому же родители поддерживали меня, все-таки единственный сын. Но что значит мамино одобрение и похвала, когда к тому времени уже подростку, мне хотелось зарабатывать авторитет, и слышать признание моих лучших качеств и талантов, со стороны ровесников и друзей, а особенно противоположного пола.
Студенческая жизнь порадовала частичной самостоятельностью, потому что, чтобы не ездить через весь город, я выпросил место в общаге при университете, и радовался этой свободе, как ненормальный.
Как ни крути, находиться под постоянным контролем/заботой щепетильной мамы, немного расслабляет, и делает из ребенка/мальчика больше комнатное растение, теряющееся в просторах неласковой реальности, нежели собранного и самостоятельного человека. Не скажу, что отец у меня был мягкотелым или совсем не принимал участия в процессе моего воспитания, просто, мама была из тех, про которых есть очень хорошее выражение. «Куда шея повернется - туда и голова», вот она как раз была типичной «шеей»
В общаге Университета Искусств кого только не было. Это я к тому, что именно после пары месяцев жизни в ней, я по настоящему понял, что такое фрик, и что меня совершенно необоснованно окрестили этим понятием в школе.
До ребят, с которыми я там познакомился, я не дотягивал, в плане оригинальности и скорее напоминал обычного экономиста, нежели художника, но я к ним бессознательно тянулся. Потому что восхищался их смелости, умении выражать свой внутренний мир через внешний вид. Прожив там, около месяца и поварившись в этом неординарном супе под названием "искусство быть собой" мои волосы а-ля Курт Кобейн, которым я заслушивался в то время, были без сожаления отстрижены хореографом Женькой, по совместительству местным парикмахером, и окрашены, вы не поверите, в синий цвет!
 Нет, все-таки, несмотря на все лишения и ограничения, которые подразумевает общежитие: от плесени на потолках,  армии тараканов на кухне, и мини пожаров от самодельных плит, до песен с плясками до 5 утра и громких стонов на соседних койках; не смотря на все это, я благодарен моей переменчивой судьбе, за то, что она дала мне возможность понять себя, через ту нелегкую, но прекрасную свободу, которую, я ощутил. И все эти люди, которые окружали меня, именно они вселили в меня уверенность и отчасти гордость за себя такого, какой  есть. Я больше не стыдился своей выделяющейся внешности и немного необычного склада ума.
После этого, с мистикой и неудачами мы, наконец, подписали «договор о перемирии». И в 18 лет у меня впервые появилась подруга. Ее звали Оля. Она училась на актерском факультете, очень красивая, и талантливая девушка, я все поражался, как она вообще могла обратить на меня внимание, потому что моя заниженная самооценка периодически тявкала, где-то в районе плинтуса. Мы познакомились, когда нашу группу художников попросили оформить сцену для их зачетной постановки. Кажется, спектакль был по  тургеневской «Асе», а она была главной героиней. Вот за обсуждением, какого цвета должны быть стены в комнате Анны Николаевны, мы впервые увидели друг друга.
А потом я часто ждал ее после репетиций и провожал до другого корпуса общежития, где жили студенты актерских и режиссерских факультетов.
Однажды она меня даже на чай в гости позвала. Жила она в комнате с двумя девушками со старших курсов. И как оказалось, по чистой случайности или в силу запланированного совпадения, соседок не было, и  не должно было быть как минимум ночь.
Ох, уж эти девушки, даже самые миловидные, и казалось бы совсем неспособные на расчетливые поступки, на деле оказываются грамотными шахматистками, способными просчитать свои шаги и остаться в выигрыше, поставив, нам логичным в доску мужчинам, легких шах, а потом приятным мат, после которого мы, еще партию попросим. Со мной так и вышло, но тогда  мне было простительно, потому что было впервые.
В общем, не было никакого чая, мы просто переспали, а на следующий день, я был заслуженно избит ее, до этой ночи, несуществующим парнем.
Вот тогда я снова забеспокоился о внезапно прерванном «мирном договоре» с судьбой. Вы можете не верить, но после этого случая, моя недавно восстановленная вера в себя чудовищно пошатнулась и дала трещину, да такую от которой у меня появились мысли о самоубийстве. Это пожалуй первый раз за 18 лет, когда я всерьез задумался о том стоит ли вообще жить, когда жизнь сплошное вязкое дерьмо, и как не мойся, если ты неудачник, то даже девушки с тобой будут спать только для того, чтобы заставить ревновать своих парней.
Я хотел бросить университет, я почти это сделал, если бы не один случай, который произошел несколько месяцев назад. Если бы не один человек, который вытащил меня из этой трясины, и не заставил взять реванш у моей, так любивший полосатые вещи, жизни.

2 Часть

У меня началась жесткая депрессия, да именно депрессия, потому что я отказывался: есть, выходить из своей комнаты и вообще общаться с внешним миром, просто лежал целыми днями и смотрел в потолок, худея и темнея, превращаясь в живого трупа. Бедная мама, за что ей столько хлопот от меня?
Про учебу никто и не вспоминал, оттуда только периодически звонили и грозились отчислить. Но меня это мало волновало, у меня на тот момент были мысли намного важнее и серьезнее, чем мысли об этой бренной жизни.
Все вокруг казалось ненастоящим, даже друзья, которые заходили ко мне с взволнованными лицами.
Потом я потянулся к Интернету, как к отдушине от разрушающих мыслей, и начал разрушать себя морально, играя в самые наитупейшие игры, которые только могли придумать. Я сутками торчал у монитора, безжалостно сажая зрение, только бы забыться и уйти от реальности. Игры надоедали, я начинал развлекать себя порно-сайтами. Но и это спустя какое-то время начинало раздражать.
А потом я просто залез на сайт знакомств и написал первой попавшейся девушке, все что я думаю, обо всех представительницах женского пола, не стесняясь в выражениях, расписал ей всеми красками что знал, те их качества, что особенно «привлекают» меня.
Не поверите, у меня такая легкость на душе образовалось, что- то похожее на вакуум, пустой такой.. как будто я все это той самой Оле высказал. Думаете, я трус, и не мог сделать этого раньше, потому что боялся? Да ни черта вы не поняли.. Я до сих пор ее любил, не смотря на предательство - оправдывал. Но после того письма, незнакомой и ни в чем не виноватой девушке, я посмотрел на все другими глазами, глазами адекватного Паши, а не того, который провалялся столько времени, жалея себя, и обвиняя во всем дерьмовую жизнь. Вот тогда я пошел на поправку - медленно, но верно..
В тот же день вечером, мне ответила «моя жертва». На удивление спокойно. Если бы меня какой-то больной урод, сделал чем-то вроде «мальчика для битья», срываясь на мне, только потому что у него паршиво на душе, я бы, как минимум, ответил ему  тем же. Но она мало того что не послала меня взаимно, но еще грамотно и спокойно, попыталась понять, что меня так разозлило?
 «И тут Остапа понесло»
Именно интереса, со стороны абсолютно чужого человека, к моим проблемам, вот чего мне не хватало.
Даша работала с 9 утра  до 18 вечера, потому именно в это время я слонялся по дому и ждал ее появления в сети. Была на год меня старше и жила в пригороде. Был ли у нее кто-то, муж или парень, я боялся спрашивать, да и это и не важно было, мы же просто общались, без всяких намеков на романтическое продолжение. Я рассказывал ей о своей жизни, о том, как не любил в одежде черно-белые полоски, потому что это напоминало мне о моих неудачах. А она рассказывала, о том, как ей это знакомо, и как это еще не повод не любить жизнь, потому что на свете бывают вещи хуже в тысячу раз. И как живут и радуются жизни инвалиды, хотя бы потому что они просто имеют возможность дышать. Я догадывался, что она тоже прошла через нечто подобное, через что-то, что заставило ее взглянуть на жизнь из другого окошка.  И от ее слов, быстро набранных на клавиатуре, веяло дружеским участием, и я верил ей.. На фотографии у Даши были добрые глаза и милая улыбка, и вот спустя какое-то время, а я уже потерял счет времени, она стала мне сниться. Я начал ловить себя на мысли, что хочу общаться с ней постоянно, а не только, пару слов утром, пока она собирается на работу и  по вечерам, когда возвращается с нее. Благодарность за то, что она вытащила меня из моего тухлого мира, в котором, я погряз почти на пол года, была поистине огромной. Я стал возвращаться к нормальной жизни, вновь обретать потерянные человеческие черты, которые затерялись в стенах моей кельи. Но самое сложное было снова вернуться в Университет. Однако теперь я предпочитал мотаться часами по электричкам, только бы не возвращаться в общежитие.
Родители были естественно очень рады, что сын постепенно возвращается в реальный мир, вспоминает свой родной язык и то, что у него есть мама с папой. Но они не догадывались – что, или уж скорее - кто спас их «кровиночку».
Наше общение с Дашей по-прежнему было чисто дружеским, но эта дружба была настолько открытой и откровенной, что я бы даже назвал ее в некоторой степени интимной. Потому что мы рассказывали друг другу о том, в чем порой самому себе не признаешься. Вот так и выворачивали души и никогда даже не задумывались, чтобы встретиться. А ведь это вполне естественное желание, посмотреть в глаза человеку, которого ты знаешь также как себя.
Я оказался слабее или несдержаннее, или впечатлительнее, может от того, что почувствовал взаимный интерес..
Я нарушил равновесие нашей чистейшей дружбы.
Я предал наш «родственный союз душ».
Я признался ей в любви.
И за это жестоко поплатился.

3 Часть

Она просто пропала. Как пропадает/заканчивается действие обезболивающего, так и у меня закончилась эйфория, от того, что нашелся  человек на свете, который именно «по мне».
В начале я думал, что у нее появились срочные дела, или что-то случилось, я волновался, писал ей и просил, чтобы она мне хотя бы дала знать, что с ней все в порядке.
Потом меня терзали мысли о том, что у нее все же кто-то был, и он либо запретил ей общаться со мной, либо она  после моего признания, сама решила прекратить такую «дружбу», чтобы не давать мне прозрачных неоправданных надежд. Но ведь можно было  любое из мной придуманных  предположений, обсудить и после этого решить, что лучше сделать.. Да и в конце концов, это совсем не было на нее похоже. Но тем не менее мои письма оставались непрочитанными. Я чувствовал, как у меня начиналась настоящая ломка, без этого человека.
Я как наркоман лез на стены, только бы увидеть ее зелененький значок онлайн, только бы иметь возможность объясниться, понять, выяснить причины..
И я дождался! Мои сообщения она прочла. Я ждал ее ответа, пытаясь сдерживать свои эмоции, чтобы не сделать еще какую-нибудь глупость, но так и не дождался.
То, что творилось у меня тогда внутри, почти невозможно положить на сухие слова, но хорошо получилось бы изобразить красками. Знаете, я бы, наверное взял обязательно красный цвет и сделал большую кляксу, а потом смотрел, как от воды, краска растекается по листу, заполняя своим ярким цветом все свободное, спокойно-белое пространство.
Потом я написал еще пару десятков или сотен сообщений, в одном из которых написал свой номер мобильного телефона, а в остальных, как разноцветными конфетти забросал ее вопросами, догадками и своими извинениями.
Я бы никогда и не при каких обстоятельствах не стал так доставать человека, если бы только:
1) это не была она;
2) она не стала так дорога мне;
В тот день у меня была лекция, и мне пришлось выйти, чтобы ответить на звонок, с неизвестного мне номера.
На том конце мужской голос представился старшим братом Даши, и настойчиво просил, чтобы я прекратил доставать его сестру. Я не верил своим ушам! Неужели я настолько вдруг ей стал противен, что она сама не могла мне ответить, а попросила сделать это своему брату. К тому же, у меня в голове не укладывалось, как признание в самых настоящих чувствах, могло вызвать такую реакцию, тем более у человека, которого я считал больше чем просто близким другом..
Я пытался узнать у ее брата, хотя бы то, что послужило причиной такого резкого отношения ко мне, но он ничего не объяснил, и еще раз предупредив меня, повесил трубку.
Вечером, ей было отправлено еще одно сообщение, в котором я писал, что не верю, что можно так резко забыть человека. Который стал, пусть небольшим кусочком, в огромной картине жизни, но без которого, нет целостности. И она, снова прочитав его, ничего не ответила.
Я сильно переживал из-за того, что мне вновь вспомнилось, как неприятно быть игнорируемым, когда еще к тому же не имеешь возможности объясниться. Вот тогда-то я решил позвонить ее брату.
Диалог с ним прошел сухо, без каких либо оскорблений и в результате чего, я выпросил встречу с глазу на глаз.
Если бы я знал, что после этого она мне ответит, я бы еще в первый раз был по настойчивее с ее родственником. Но то что она написала мне было крайне странно, но ведь сам факт, что написала!
Никаких объяснений, никаких оправданий, даже без элементарного - «Привет, Паш.» Просто : «Не делай этого!»
Чего не делай? Почему не делай? Не пиши ей? Не звони брату? Не подходи завтра в пять к «Красному Квадрату»?
Снова тишина и серый значок Оффлайн.
Отсидев три пары, я не смог больше ждать, и поехал в центр города, где мы договорились встретиться с ее братом.
Походил по улицам, приехал-то я за несколько часов, до назначенного времени, привел в порядок мысли, успокоил коленки, которые как у первоклассника тряслись. Надо было понять, как себя вести, чтобы не показаться шизанутым придурком, который не о чем больше думать не может. А мне ведь к тому времени 19 и я достаточно серьезный, ну по крайней мере мне она сама так говорила.
Я конечно с самого начала перестал учитывать тот факт, что мы с ней виртуальные друзья, потому что это не было похоже просто на вирт-общение и удаление друзей во время плохого настроения. Это вообще не было похоже не на что..
Ближе к семи он еще раз позвонил и сказал, что немного задержится, потому что попал в пробку. Я терпеливо подождал в кафе, еще с час, пока у моего столика не выросла высокая мужская фигура.
Мы пожали руки и молча сели. В начале я долго собирался с торжественной речью, которую заучил гуляя по городскому парку, потом он выходил и разговаривал по телефону, и когда наконец мы заговорили, то заговорили не о Даше, а обо мне. Мне было неловко от того, насколько подробно она ему обо мне рассказывала. Тогда я только мог  надеяться, что он не был в курсе некоторых вещей, потому что это было бы где-то даже слишком..
Пообщавшись немного, я нашел его довольно интересным, и чем-то похожим на сестру. Его звали Андрей, и судя по виду, ему было до 25. Было немного странно, потому что, никогда не общавшись раньше, мы быстро нашли общий язык и через пол часа я мог поклясться, что где-то его видел или откуда то знал….
И вот когда наш разговор, я ненавязчиво подвел к тому, ради чего мы вообще встретились, он стал нервничать и отводить глаза. А спустя пару минут сказал, что ему нужно на свежий воздух и мы ушли из «Квадрата».
Я помню, как время было уже 9, и как напряженно я себя чувствовал после того, как он напряженно молчал. Резко провел между нами черту, такую же, как его сестра..Я не понимал, дело во мне или это у них наследственное?
Я чувствовал, как уже пора заканчивать эту встречу, которая ничего не дала, особенно мне.
Как он вдруг повернулся и сказал:
-Слушай Паш, Даша сейчас в отъезде, и она давно в отъезде. И была там, когда ты первый раз ей написал.
Я ничего не понимал, стоял и молчал, пытаясь связать между собой то что знал, и то что услышал теперь.
Он не дождавшись моего внятного ответа развернулся и ушел. А я, так и не моргнув дошел до лавочки, все в том же парке и сел уставившись себе на ноги. А спустя минут 30 мне пришло смс:
«Я случайно залез под дашкиным  паролем на этот дурацкий сайт, а там твое письмо. Да еще такое! Я хотел сначала тебя послать, потому что никому не позволю оскорблять мою сестру. Потом вчитался, и мне стало интересно, решил ответить. Завязалось общение. Я думал, как только начнешь клинья подбивать, сразу пошлю, но ты не торопился. А потом я читал твои рассуждения и видел в них себя, свои проблемы которые также переживал немного раньше. Наверное, нужно было сразу рассказать все, но я все откладывал, и эта игра меня затягивала, хоть порой и было противно от самого себя! А потом тот рубеж, где можно еще остановится, был пройден, и я уже не знал что лучше, сказать правду или потерять твое доверие. Ну а после этого признания , моей сестре, я понял, что это конец общению, потому что ты стал бы просить о встрече. Ну, в общем, сам понимаешь теперь».