Третья Мировая война по-козацки

"С шашкою на танк
Бросится казак!"
группа "Сектор Газа"

Много кто сейчас задумывается над вопросом: с чего начнётся Третья мировая война? С размещения американских ПВО в Восточной Европе? С "нечаянного" запуска российских боеголовок? С экспериментов КНДР? На самом деле всё будет намного проще и интереснее...
Как известно, сейчас готовится поход Украинских козаков на Молдавию. Об этом красноречиво свидетельствует тот факт, что основные лагеря Украинского Козачества этим летом равномерно разместятся по периметру границы с Молдавией: пластуны - в центре Одесской области; Черноморские гайдамаки (The Black Sea Gaidamak Division) - север той же области; в Тернопольской и Хмельницкой - характерники (Характерне Козацтво). Согласно сверхсекретным планам ставки, пластуны ударят с юго-востока, гайдамаки - с востока, характерники - с севера и северо-востока. Разбуженный после многовековой спячки молдавский народ поголовно ринется вглубь Европы, на земли, подвластные Тёмному Властелину со зловещим именем НАТО. Естественно, чернокожие орки Тёмного Властелина не пустят молдаван даже за их границу, поэтому сей отчаянный народ останется зажатым с двух сторон.
Запаниковав, правительство Молдавии попытается ударить по Украине своим секретными ядерными боеголовками, но промахнётся, и попадёт по США. Не имея возможности определить противника (ведь молдавские ракеты не только невидимы, но и неопознаваемы для радаров), Америка ударит сразу всем своим боезапасом на все девять сторон света. Россияне, желая уберечься от возможной радиации, насмерть упьются водкой. Китайцы массово станут перекочёвывать на опустевшие территории Сибири, а монгольский президент Нцагийн Багабанди  объявит себя новой реинкарнацией Чингисхана. Но тут-то их всех и настигнут американские боеголовки.
Из-за возросшего уровня радиации кролики Австралии мутируют и пожрут всё живое и неживое на материке. В Японии роботы восстанут против людей и объявят на островах локальное тоталитарно-технократическое государство Матрица. Чернокожие орки Тёмного Властелина со зловещим именем НАТО падут на колени и будут поклоняться ядерным грибам (как физическим явлениям, так и мутировавшим растениям). Евреи, принеся в жертву труп русского мальчика, заберутся в Ковчег и, напевая восхваления великому Яхве, станут ждать спасения. Африканские племена будут изнемогать от жары. Местные шаманы, дабы облегчить страдания соплемеников, сообща пустят всю Африку на дно океана. Колумбийцы, желая встретить смерть в состоянии блаженства, обкурятся до того, что Южная Америка на целый век покроется слоем пепла.
Тайное мировое правительство, погрузившись на космический корабль китайского производства, улетит на обратную сторону Луны к сородичам. Тибетские монахи совершат массовое паломничество в Шамбалу, чего та не выдержит и провалится к ядру Земли.
А украинские козаки тем временем будут наслаждаться превосходным молдавским вином и петь застольные песни, из-за чего не услышат грохота ядерных взрывов. В конце концов, отаман, утерев губы тыльной стороной ладони, промолвит:
-  Эх, славно погулялы, братцы!

12.06.7516 (2008)