Пенки и Блин Сода - 2 раунд

THE TWELVE ROUNDS OF BOXING!

ВТОРОЙ РАУНД

1
В десять  мы засобирались. Конечно, до двенадцати ещё вагон времени. Но потом. До дома-комода можно дойти за пять минут. А можно и целый час провозиться. Это смотря какая обстановка. Особенно, если с Яузских болот всякая нечисть потянется...
    Дядя одет как всегда легко и непринуждённо. Летние, коричневые туфли с дырочками. Просторные, полосатые брюки. И яркая футболка, усеянная изображениями попугаев. Можно даже по видам сосчитать - столько их на могучей груди собралось.
    Дядя Сява - двухметровый, добродушный увалень. Который, при случае может пробить вам череп одним ударом. Лицо у него округлое. А волосы каштановые и кудряшками. Но не длинные.
    На Ластике был обычный прикид - шкура, клыки и когти. Cовсем не гламурный пёс.
    Я тоже был прост. Чёрная футболка и черные джинсы. И простенькие кроссовки из крокодиловой кожи. Ну, и ещё перчатки. В отличии от дяди Сявы - не люблю драться голыми кулаками.
    И, конечно, я всегда брал с собой небольшую сумочку. В ней были - вазелин, перекись водорода, нашатырный спирт, серебряная плошка против гематом, бутылочка воды и белое полотенце. В сумку был вделан музыкальный плеер. Потому что рубиться под музыку всегда приятнее и веселее, чем просто так. Я ещё учебник итальянского языка беру. Надо же в паузах как-то себя образовывать?
    Один Блин Сода всё ещё вертелся перед зеркалом. То одни брюки примерит, то - другие.
    Мы были собраны и ждали только его.
    А он прыгает перед нами в плавках и советуется. Модник!
    - Да, что ты мнёшься, как пидор перед содомией?! Скачет козлом! Заманал уже! - не выдержал дядя Сява.
    - Аааа, - протянул Сода. - Лучше выдти из дома, как человек... а не как... козёл...
    - Это ты на кого намекаешь? - спрашивает дядя. Он не был эстетом и понимал, что не всегда одевается с утонченным вкусом. Но ему так даже лучше. А то вот представьте себе Николая Валуева в образе a-la Сергей Зверев. Да меня бы первого от такого дяди стошнило! Даже не смотря на то, что у нас с ним родственные отношения!
    - Ты, Блинок, сейчас похож на обезьяну... Мартышка и штаны! - сострил наш гигант.
    К нему подлетает Сода со сжатыми кулаками.
    - Кто я?! Повтори! Мартышка? Пидор? Козел? Кто я?
    Дядя, уверенный в себе амбал, повторил. На свою беду. А точнее - на свою печень. Потому как он хоть и непробиваемый, как тюлень, но удар у Соды очень сильный. Дядя стоит с раскрытым ртом - сказать ничего не может. Другой бы на его месте уже упал давно. Но дядя всё-таки крепкий мужик. Стоя боль переваривает.
    А Сода за это время собрался уже. Cерые брюки. Черный свитер. Кроссовки. И черные перчатки. Такого же фасона, как у меня.
    Теперь, получается, мы дядю ждём.
    ...Огромный кулачище пролетает у Соды над головой! Молодец Сода - успел пригнуться! Хотя, признаюсь, и дядя не слишком быстр.
    Началось! Теперь - пока они вдоволь не намахаются - или чего-нибудь не порушат - мы из дома не скоро выйдем!
    Василиану, invece, сие действо в диковину. C нескрываемым удовольствием наблюдает за дерущимися.
    Ластик залаял. Ему всегда нравились эти забавы между родственниками. И, как угорелый, он стал метаться между ног дяди Сявы и Блина Соды.
    А я отошёл в сторонку - а то зацепят ещё...
    Нырки, уклоны, качание маятника - всё это Сода делал великолепно. Дядя просто никак не мог по нему попасть!... А с другой стороны - попади он... и можно оркестр заказывать. Похоронный... Но дядя тоже это понимал. И просто хотел ткнуть в наглеца своим увесистым кулаком. Не убивать же Соду в самом деле?!
    Но пока что его кулаки только воздух месили. И всё...
    У нас в прихожей стоит большущий, старый шкаф. В нём мы уже ничего не хранили. Мы вообще его хотели выбросить. Чтобы что-то новое поставить. Купить его наврядли купят. Легче разломать и на помойку вынести. В этом шкафу что было - так в верхнем отсеке огромное количество порно-журналов 70-годов. Мы как-то посмотрели несколько. Но всю эту тягомотину осилить так и не смогли. Это была коллекция одного советского дипломата. Представителя СССР в... ладно - не скажу где. Не столь важно... И квартира его была. А потом, в 90-х он в Израиль слинял. А коллекция так и осталась. Что же её в Израиль тащить? Там своих коллекций полно.
    Раздался треск раскуроченного дерева. Вот - не даром я о шкафе задумался!
    Работа дяди Сявы! Отменно! Попал-таки!
    Все инстинктивно отринули в сторону. Дверцы верхнего отсека открылись и на наши головы посыпалась старая, американская порнография. Василиан аж рот от изумления открыл. Можно подумать, ничего такого не видел!
    Один Ластик ничего не понял. Да и какой ему интерес от картинок с совокупляющимися мужчинами и женщинами? Ведь не собаки же!
    Одна дверца отлетела напрочь. Но в целом вся комплекция устояла.
    Но нашим драчунам этого было мало. Блин Сода продолжал паясничать. А дядя Сява всё ещё не терял надежды по нему попасть.
    Только на сей раз Соде деваться было некуда. За его спиной входная дверь. И дядя навис над ним очень угрожающе...
    Вдруг дверь поддалась ( я забыл её закрыть ) и к нам просунулась чья-то голова. Если кто не знает, то сразу и не поймёт. Потому что на голове была солдатская каска и очки для подводного плавания. В пол-лица. Но я-то знал кто это был. Это был Спиридон Тимофеевич Задонов, наш местный подпольный археолог. Почему подпольный? А у него не было лицензии на раскопки. Так что любимым делом он занимался тайно. Под покровом темноты. Он копал на бульварах и на прилегающих землях. Мечтал найти здесь кости древних славян. Наивный! Тут всё перекопано вдоль и поперёк!
    Его нос картошкой весьма забавно смотрелся под этими огромными очками.
    Задонов дожно быть хотел нас поприветствовать, но разбросанные повсюду журналы сбили его с толку. И он пробормотал: - Ого? Сколько порногра...
    И в этот момент страшный кулак дяди Сявы нашёл свою цель.
    Что-то треснуло, лопнуло, зазавенело и покатилось по полу. А потом раздался стук от упавшего тела...

2
Мы склонили головы. И даже Ластик. Видимо почуял недоброе.
    - Adesso basta! - cказал Блин. У меня научился.
    - Да уж... такая вот баста... - cконфуженно пробормотал дядя Сява.
    А Высилиан - поддавшись настрою этой траурной минуты - снял с головы циллиндр.
    Cтрашновато было заглянуть за дверь. Что, интересно, там осталось от подпольного археолога?
    Ластик всё же бросился вон из квартиры. Я - за ним. Видим - жив наш незадачливый друг! Нос, правда, разбит. И из него течёт кровь. И от очков ничего не осталось. Только черные резинки на ушах болтаются.
    Я подхватил Спиридона Тимофеевича.
    - Cпасибо... спасибо, Пенки! А я-то думаю - чего это он так? Ведь не со зла же?
    - Нет, нет! Это он в Соду целил! - успокоил я Задонова. - А тут вы... со своей порнографией... Но я представляю, как дядя обрадуется! Ну... то, что вы живы!
    - А уж я-то как рад, мой юный друг! - не без иронии заметил Задонов.
    Он был хоть и потрясён, но всё же скосил глаза вниз. На весёлые картинки. Обычно он был человеком скромным и такими вещами не увлекался. Но, как мужчина, имел к этому склонность...
    - А вы знаете? А вы знаете, друзья мои, что я сегодня нашёл?! - с разбитым носом, взлохмаченный ( каска слетела с его головы ) сказал, переходя на пафос подпольный археолог. А дядя при слове "друзья" растроганно заулыбался. Значит на него не были в обиде.
    - А что? Что ты нашёл, Спиридонушка? - торопливо сказал дядя, сердечно обнимая побитого только что друга. - Что там новенького под землёй, а? Какая-нибудь новинка?
    - Ну, это... ну, вы даже не поверите!
    - Собачья кость что ли? - бесцеремонно ляпнул Блин Сода. Наверное самый несентиментальный из нас. Ластика то я не считаю. Он и так был - шыворот-навыворот от счастья. У него ведь и Задонов в друзьях.
    Или вот Василиан. Он впервые видел Спиридона Тимофеевича. Какие в таком случае могут быть чувства? Но всё равно - радуется со всеми!
    - А нашёл я, - выдерживая театральную паузу, произносит Задонов. - древний сбруческий идол!! Так вот!!
    Мы посмотрели на археолога. Древний сбруческий идол никак не укладывался у нас в голове. Да даже если бы и не древний.
    Cмотрю, Ластик перестал хвостом вилять. Псу тоже не хотелось выглядеть идиотом.
    Дядя Сява решил всё по свойски:
    - Идол?... Это хорошо! Но... Не сотвори себе кумира, Спиридон! Поздравляю!
    - Аuguri! - говорю. - Поздравляю! Желаю счастья и здоровья!
    - В новом году! - добавил Сода.
    Все оживились. И Ластик снова запрыгал у нас между ног.
    - Это ценная находка, - как-то вкрадчиво сказал Василиан. Видно он знал о чём речь. И пожал археологу руку. Так они и познакомились.
    - Вы меня не поняли! - сказал Задонов. Он понял, что за нашей напускной оживлённостью ничего не стоит. И многозначительно показал пальцем на весёлые картинки.
    - О! - выдохнул дядя Сява. И глаза его округлились. - Ты нашёл тайник с порнухой?!
    ( Как будто этой ему мало?! )
    - Да нет же, Сява. Я нашёл древний мужской детородный орган! - выпалил наш скромный друг.
    - А по просту - член! - присовокупил Сода.
    Дядя ткнул меня в бок:
    - Ага! Пластмассовый! И опять небось китайский? Они их во все страны суют! Даже в Париже сейчас на такое напороться можно! На Пикадильи... а чё - запросто!
    Почему то Ластик от этих слов словно озверел. Не знаю, чем ему это не понравилось?
    Взял и вцепился всей пастью в сапог Спиридона Тимофеевича!
    Археолог дёрнулся от неожиданности. И повалился на пол. Увлекая за собой дядю Сяву.
    А дальше всё как в сказке о репке. Дядя потащил за собой Соду. А тот - меня. Один только Василиан упал самостоятельно. И стал забавно задирать ножки, уморительно хохоча.
    Я думаю, всему виной порнография. Страницы глянцевые. Руки и ноги скользят. И мы никак не можем подняться. Ещё и смех разбирает. Дурацкая, вобщем, ситуация.

3
Я стою на четвереньках и вижу в дверях чьи-то ноги. Но не мужские. Ба! А это бабка Свёкла!
    Она старшая по подъезду. Активистка. И ещё член "ООХ". Общества Охраны Христа. Которым заправляли два брата - Саша Подрясный и Серёга Слеповер. Они жили ниже.
    Наверное, Свёклу привлёк шум. Вот и припёрлась. Да так и застыла с отвисшей челюстью. Конечно - когда перед ней по порнографии мужики ползают. Да ещё и гогочут! А у одного нос разбит. И на ушах какие-то подозрительные резинки болтаются. Навроде еврейских пейсов. Хотя Задонов отродясь им не был.
    - Мать честная! - вернув мозги в исходное положение, вкричала Свёкла. - Вот знала, что вы нехристи, знала! Но чтоб с утра уже разврату придатся?!
    И она, набожно уперев глаза в потолок, произнесла, - О, Джизас! О, Джизас!
    Быстренько стрельнёт по похабным картинка и опять, - О, Джизас! О, Джизас!
    Ластик ощетинился. Зарычал. Не любил он Свёклу.
    Бабка перекрестилась, - Сгинь сотона!
    - Пошла вон! Дура! - рявкнул пёс.
    Я ушам своим не поверил. Да и глазам тоже.
    - Ластик, ты что - говоришь?
    А он повернул ко мне свою умную мордочку, но промолчал. Но так - как может промолчать тот, кто может говорить. Или мне это всё показалось?
    - И пса вашего совсем развратили! - сказала Свёкла. - Бес в нём сидит! Бес! Обкуренный он что ли? Пёсик то?
    Я думаю, вот хватила. Это только в мультфильмах обкуренные, говорящие псы могут быть. Но никак не в Российской Федерации...
    Наконец, мы встали на ноги. Не век же нам в порнухе возиться. Не маленькие поди.
    - Свёклушка, - добродушно пробурчал дядя. - Успокойся! Чего напустилась?
    - Stai tranquillo! - вставил я.
    - Да я такое бесстыдство терпеть не могу! - резко возразила Свёкла. - А ты, значит, Сява - удовольствие справил?
    - Ты что? - у нас же мужcкая компания!
    - Ага, - отклинулась Свёкла. - а бабы видать не пришли?... Ну, ты вот мне, Сява, объясни... ну вот где у него нога? А рука у неё где? А зад это чей? А это откуда торчит?
    Мы пригляделись. Действительно, трудно было понять где что и чьё.
    - Группенсекс, бабушка! - весело сказал Блин Сода. - Опа и нанайна!
    - Вот сжечь всё эту опу и нанайну ко всем чертям-прости-господи!
    - Это нам от советского дипломата осталось, - говорю.
    - Ага! Расцвет американской демократии! Просто смак! - это дядя Сява.
    Свёкла закивала головой: - Знаем, знаем... это вы научились... всю бякость на СССР сваливать!... Постой-ка! А это кто такой?!
    Она посмотрела на Василиана.
    - Не жилец? Нет? Справка есть?
    Мы стали заступаться за нашего маленького друга. Конечно, сейчас всё очень непонято. Поэтому справки со всех спрашивают.
    - Бабуся, - сказал Блин Сода. - это наш родственник. Из Йошки Оглы. Да. Он ещё справку не успел получить, что он уже в Москве. Делов то...
    - Из Йошки Оглы? - недоверчиво переспрашивает. - Это которая в Тихом океане?
    - Точно! Из Казахстана! - совсем некстати ввернул дядя Сява.
    Василиан снял циллиндр и расшаркался. Ну, сущий ХVIII век, други мои! Вот уж где шаркали будь здоров!
    - Да, добрая женщина... из Тихого океана, - смиренно, под дурачка говорит Василиан - тот ещё хитрец с циллиндром!
    Смотрим, она мнется. Справки нет. Но если правда - дадут ему справку. Чего тогда из себя выходить?
    Я говорю: - А давайте мы эти картинки сами сожжём?
    Она сразу встрепенулась. Василиан у неё из головы мигом вылетел.
    - Пенки, Пенки, Христа на тебе нет! С ума сошёл?! Надо чтоб Слеповер сжёг! И епитимью свою наложил! Чтоб диавола изгнать!
    - Значит, тогда у вас больше нет вопросов к нашему родственнику?
    - А? Что? - Свёкла засмотрелась на чей-то американский орган. - Какой родственник? А... Нету... нету... Справку дадим... Паспорт предъявит, получит справку... Тута же у нас менты дежурят... Узел Дубевич... капитан... Так я заберу эту мерзость?
    - Конечно!
    - Хорошо, голубонька! - а сама с этой "мерзости" глаз не сводит. - Щас с пастором **** отслужим и возьму!
    - Может - молебен?
    - А? Молебен, молебен, голубонька!
    - Сука! - негромко рявкнул Ластик. Но на сей раз Свёкла его не услышала. И наши - ноль внимания. Одному мне что ли мерещится? Глюки? Слуховые галлюцинации? Ещё не хватало! Но если с грибов, то почему только у меня?
    Я присел на корточки: - Ластик, ты говоришь? Да говори же ты, чертов пёс!!
    На меня таращатся, как на идиота. Сода пальцем у виска крутит. Думаю, не стоит себя выдавать. Надо, как все. Надо, как все. Надо, как все...
    Cпиридона Тимофеевича мы оставили у себя. Пусть приведёт в порядок нос. Полежит. Отдохнёт. Может и про свой сбруческий идол забудет. А то такая суматоха с утра. Давно у нас такого не бывало.