Одиночество

Ещё один день позади… День без тебя, без твоей любви… Как ты прожил его, это жаркий летний день? Я вижу твои загорелые плечи, вспотевший лоб, упрямые пряди твоих с проседью волос и любимые глаза: усталые, с лёгким прищуром – от них прохладно и светло... Иногда мне кажется, что я могу уже без них жить. Да-да, я сильная! Я буду много работать: и на работе, и дома. Чтобы, обессилевшая, еле доползала до постели и тут же засыпала, не успев подумать о тебе. Но вот над снами я не властна! Ты приходишь в них любимый, красивый, улыбающийся и даже о чём-то говоришь со мной. Я не помню, о чём, но, видимо, о чём-то очень важном, потому как всё, о чём мы говорим, важно по определению… По определению любви.
…Я шла сегодня по улицам родного города и думала о тебе. «Как бы было здорово, - думала я, - если бы сейчас вот за тем поворотом появился ты!». Я бы растерялась? Да, конечно! Сердце зашлось бы от счастья и от боли одновременно! Я долго смотрела бы тебе вслед? Нет! Не хочу я такого «счастья»! Ну нет - и нет тебя! Пусть всё это останется нелепой историей без начала и без конца! Она даже не грустная! Настолько в ней всё безысходно, что кажется, назавтра я должна проснуться пустой, бездушной, холодной, с сердцем из камня…
А я просыпаюсь от прикосновения ко мне солнечного луча – и понимаю, что и сегодня я буду любить тебя: далёкого, не всегда доброго и не всегда «правильного», усталого и вынужденного быть всегда сильным, но моего! До каждой твоей реснички, таящей в себе мою несбыточную мечту, до каждой любимой мелодии, напетой твоим негромким голосом, до каждой случайной улыбки, которой ты одарил незнакомку на улице… И это длится не один день, не один месяц, и даже уже не один год… А жизнь моя не бесконечна, и силы мои тоже. Так хочется любви! Но не любви вообще, а только твоей! И, как нарочно, в последнее время мужчины буквально утопили меня во внимании и любви. Как сказал мне один товарищ, любящая женщина вся светится изнутри своим счастьем, поэтому и становится объектом мужского внимания. Я, конечно, благодарна им, но всё это, как платье не моего размера: красивая ткань, модный крой, отличный пошив, но… не моё! Я не буду это носить! И мучает ощущение какой-то неблагодарности судьбе: столько шансов быть по-настоящему счастливой и любимой, а я цепляюсь за свой фантом!.. «Смотри, женщина! Больше такого может и не быть!» - кто-то укоризненно грозит мне пальчиком… А я беспомощно и виновато пожимаю плечами: «Понимаю… но не могу! Мне нужен только он!». И вновь окунаюсь в тихое и бесполезное одиночество, которое уже и не ранит, и не мучает, а просто есть: как паспорт в сумочке, как телефон на столе, как холодильник у окна… Просто оно есть. Просто со мной… А тебя нет. И не будет никогда.