Рассказы про мышь

"Мышь и Африка"

Мышь решила поехать в Африку. Устроилась грузчиком, отпахала 3 года, заработала денег, купила билет до Африки, полетела, ее там послали на ***, и мышь вернулась назад.

"Мышь и кукумбала"

Мышь решила подумать о кукумбале, а хз че такое кукумбала, и мышь забила.

"Мышь и Великий смысл жизни"

Мышь решила постичь Великий смысл жизни. Села и начала думать. Потом ее прибило посрать, мышь посрала и заметила, что закончилась туалетная бумага

"Мышь и семья"

Мышь решила завести семью и нарожать кучу детей, а потом нашла в полке пару презервативов и пошла звонить шалавам.

"Мышь и социальные проблемы мира"

Мышь увидела по новостям голодающих и обездоленных и решила написать об этом стихи. Но тут закончилась реклама на Cartoon Network и мышь начала дико ржать, высовывая при этом язык.

"Мышь и карьера"

Мышь решила сделать карьеру. Получить высшее образование и устроиться на престижную работу. Но потом вспомнила, что мыши не ходят в институт, и продолжила сморкаться в полотенце.

"Мышь и проклятия"

Мышь прокляла весь мир, всех в нем живущих и пожелала всем адских мук, а потом, обнаружив, что ручка снова стала писать, мышь продолжила рисовать швейную машинку, завернутую в одеяло.

"Мышь и деревня"

Мышь решила стать деревенщиной. Пасти овец, пить росу, лежать на сене, но вспомнив, что ей придется ходить в туалет на улицу, по-аристократски покривила рожу и продолжила расчесывать хвост расческой от D&G за 999.99 y.e.

"Мышь и лампочка"

Мышь решила изобрести лампочку, но потом вспомнила, что ее уже изобрели и впала в глубокую депрессию, выйти из которой она смогла, пройдя реабилитационную программу в центре для долбоебов.

"Мышь и носки"

Мышь после недели долгих и мучительных поисков остановила свой выбор на носках от Армани. А на следующий день наступили холода, и мышь одела две пары старых "савковских" шерстяных носков, которые ей оставил в наследство дядя-миллиардер.

"Мышь и футболка"

Мышь надела на голову футболку и начала бегать по дому, крича "Я - подштанники! Я - подштанники!". А потом, осознав всю глупость содеянного, села и начала закручивать отверткой болты, при этом что-то бормоча и делая вид, что ничего не было.

"Мышь и сотовый телефон"

Мышь решила, что сотовые телефоны носят только для понтов и что она выше этого. А потом, получив в подарок новую «Нокиу», начала развешивать объявления, о том, что все, у кого их нет - трехнедельные переваренные бяки.

"Мышь и рупор"

Мышь прокричала в рупор во всеуслышание, что говорить "Кюля, кюля", при этом периодически пошмыгивая носом, не круто. А потом, узнав, что так делает одна модная персона в Мальорке, сказала, что берет свои слова обратно, объясняя свой поступок тем, что она "сбилась с верного пути".

"Мышь и война"

Мышь решила пойти на войну после просмотра военных фильмов, решив, что умереть за Родину и перед смертью отдать честь - это круто. Но, съев на войне какую-то гадость, мышь пропоносило, и ее отправили домой.

"Мышь и протест"

Мышь решила объявить протест государству. Собрала толпу и вышла с ней на улицу. По дороге все забыли, против чего хотели устроить протест и пошли в пивнушку придумывать новый.

"Мышь и классическая музыка"

Мышь решила, что она - умная, и стала слушать классическую музыку.

"Мышь и голубь"

Мышь встретила на дороге печального голубя. У него была депрессия, и ему не хотелось жить. Мышь начала его морально поддерживать и сказала много теплых слов. От счастья голубь прослезился. Они дружно обняли друг друга, а затем разошлись в разные стороны. Но тут мышь развернулась, подбежала к голубю незаметно сзади, дала ему пинка под зад и с идиотским смехом убежала.

"Мышь и филология"

Мышь поступила на филолога и стала употреблять в повседневной жизни никому не понятные заумные термины.

"Мышь и молчание"

Мышь решила ходить, молча с вытянутой рожей. Проходивши так полчаса, ее это жутко заебало и она откусила кончик носа одному прохожему. Как говорится "Охраняй конец лучше, чем дворец".

"Мышь и автобус"

Мышь устроилась водителем в автобусе, чтобы, когда ее спрашивали, чем она занимается, с умной рожей отвечать, что она рулит.

"Мышь и панк-рок"

Мышь стала панком и начала пинать урны, тем самым показывая свою свободу и независимость.

"Мышь и народная медицина"

Мышь насмотрелась канала народной медицины и стала приседать на табуретке.

"Мышь и остров Винченса"

Мышь проснулась, как всегда, рано утром, высунула изо рта половую тряпку и пошла чистить зубы. Зайдя в ванную комнату, она подняла с пола молоточек и три с половиной раза постучала по зеркалу, потом протерла его половой тряпкой и начала чистить зубы. Пока она выплевывала очередную партию зубной пасты, она подумала, что неплохо было бы съездить в Китай, но тут решила, что в Китае не растут нумбрикаты, и пошла на курсы осваивания половиков. Пока она шла, из бокового стекла переднего сиденья проезжающего мимо камаза из трубочки бумажным шариком ей попали в правую область левого глаза. Мышь обиделась и поехала на остров Винченса. На острове Винченса она встретила необоснованную корову и вступила в ряды бушующих племен Ингутсу. После смерти коровы, мышь впала в отчаяние и сожгла половую тряпку, которая ей напоминала о своем доме. Она хотела закончить свою жизнь на этом острове, но тут ее нашли продюсеры группы "Вертолет, зубы, ножницы" и влепили штраф за то, что она не оплатила занятия по осваиванию половиков. Мыши пришлось вернутся назад и отрабатывать деньги, работая деревянной кукушкой на спутниковой антенне службы кабельного телевиденья. Впоследствии директора этой фирмы уволили за то, что он вытирал нос технически важными документами.

"Мышь и акробаты"

Мышь, сидя и вытаскивая кусочки ржавчины старой ножовки у себя из под ногтей ранним вечером, поймала себя на мысли, что хочет уберечься от полупарабатических взглядов немецких акробатов. Она нашла в старом сундуке зеленоватую нежность и собралась строить дом на принадлежащих деревьям свободе, исступлении и согретой сердцами павших героев неопошленном счастье. Когда все уже было почти готово и мыши осталось вбить последний гвоздь в дощечку из тепла и бренности, к ней неожиданно пришла печень сотового телефона и, свернувшись в колачек, скатилась в бушующую страсть трезвых пеликанов эгейского моря. Мышь опустила молоток на землю и, крепко выдохнув последний остаток кофе, оставшийся на гортани после позавчерашней дегустации, присела на холодный пол незыблемыми руками. Ее уже не волновали взгляды акробатов. Ее волновала лишь сирень, которая подшучивала над строительным краном около лестничной площадки недавно обгоревшего туалета.

"Мышь и коршуны"

Мыши причудилось, что она - бирюзовая парша, и она начала подвешивать к своим усикам гири с шероховатостью. Таким образом, мышь лучше чувствовала присутствие, приобретенное ей в стадии раннего зачатия, разрисованного в белую крапинку полновременного даосизма. Прошло несколько дней, и к ее дому подъехал клюквенный лимузин, из которого вышла сплющенная в дырявую трубочку долька мандарина. Она влепила мыши корейскую пощечину за то, что мышь нарушила заговоренное нигерийскими шаманами спокойствие полураздетых коршунов ниагарского водопада.