Кошкины козни
- Дим, а младшенькую попозже принесут? – невинно поинтересовался планами его трехмесячной дочери Евгений.
Дмитрий не отвечал.
- Дим, а горшочек взял?
Вопрошаемый оглядел присутствующих не совсем нормальными глазами и, прикрыв глубокую царапину на левой щеке свободной рукой, проговорил:
- Все кошка, сволочь!
Публика вдруг заметно оживилась.
- Вернемся, покажешь свою сволочь. Думаю это саблезубый тигр, причем крупный - с клыками сантиметров в двадцать.
- Неуч! Они еще в ледниковом периоде вымерли! Это вчера он сына в зоопарк водил. Ну и не удержался, подкатил к медведице, а тут супруг...
- Ну и чего приставать к человеку! Побрился мужик газонокосилкой, а тут вы со своим идиотизмом.
Дима молча уселся на свободное сидение. И только, когда машина тронулась, его вдруг прорвало:
- Вчера все начиналось прекрасно. С утра отвез детей к теще. «Мамой» ее назвал, раз второй в жизни. По возвращении вымыл посуду, пробегал по комнатам с пылесосом. И наконец заикнулся о рыбалке. Добро получил тут же. Легкость, с которой жена согласилась на рыбалку, насторожила:
- Что ж, поезжай, если хочется. Только погляди на кухонный потолок – весь почернел. Давай, сегодня плитку заменим?
Нет, это не вопрос. Это плата за безоблачное воскресенье.
Ну, тут же и приступили. Жена, стоя на табуретке, наклеивает, я, внизу, наношу клей и подаю плитку. Справились бы быстро, да много времени на выдержку уходило – плохо схватывается. Да тут еще выяснилось, что двух штук не хватает. Она – бегом в магазин докупать. А я хватаю пакет с мусором и тоже – в дверь. Думаю, сбегаю, попью пивка. Если жена и возвратится раньше, скажу, что мусор выносил.
Только приоткрыл дверь, этот самый хвостатый кусок антрацита - шмыг прямо передо мной и запустился вниз по лестнице. К кошкам, особенно такой масти, у меня определенное отношение. Хрен бы с ним – с пивом, вернулся бы домой, но нет! Пошел дальше. В спешке зацепился пакетом за чердачную лестницу.
Ребята, не экономьте, как моя супруга, на мусорных пакетах! Они дешевы не только ценой.
Этот, класса «Эконом», как будто только того и ждал – лопнул, и все кухонное богатство: скорлупа, картофельные очистки и другая дребедень улетели на четвертый этаж. А судя по грохоту и воплям – не только на четвертый. Влетел в квартиру за веником и совком, и тут же - звонок в дверь. Перетрусил порядком, но открываю. Нет, не соседи и не жена. Молоденькая такая - симпатуля. Пришла, оказывается, проверить тягу в дымоходе. Прошла на кухню, попросила табурет и сняв туфли вспорхнула. Куда-то смотрела, чиркала спички. Наконец сказала, что все в порядке и… здорово ошиблась. Через секунду она летела на пол вместе с табуретом. Клей! – Схватился, сволочь! Реакция у меня, дай бог всякому. Поймать то – поймал, а вот у держать не смог. Да и схватил как-то неловко: сахарница со стола – вдребезги, пуговицы у экстремалки повырывал с мясом.
Но кто же мог подумать, что за финалом падения с интересом наблюдают три пары глаз!? Оказывается, соседи с четвертого определили, наконец, место рождения селевого потока и заявились одновременно с женой...
Объяснялся часа два, вроде бы успокоилась. А сегодня с утра подметала на кухне и выкатила из под холодильника пуговицу – треугольная такая, цвета венозной крови. Вот она и вновь возбудилась.
- Была бы зеленая... – сочувственно поддакнул Игорь.
Дмитрий вдруг не к месту хмыкнул и продолжил:
-Представляете? – «Сладкая парочка»! Он – в губной помаде, она - в изодранной кофте, босая. Оба лежат на полу, в сахаре, а над ними – тройка обличителей.
- Как в тридцать седьмом, - вновь вздохнул Игорь.
Рассказчик вновь вернул себе прежнее затравленное выражение лица и умолк, правда, ненадолго. Нужно было ответить на вопрос сына:
- Пап, а кто это – «кобель»? ...
Свидетельство о публикации №209050500561