Виртуальная любовь

Ушли в прошлое не только гусиные перья, но и печатные машинки. Все течет, все меняется. Теперь даже люди старшего поколения имеют дома компьютеры. Лет шесть назад, после долгих уговоров, это чудо техники появилось и в нашей квартире. Слово Интернет вызывало у меня ужас. Дочь, посадив меня перед компьютером, сказала:
- Все, мама, учимся работать с компьютером и входить в Интернет!
Ни мои умоляющие взгляды, ни жалобные стенания и заявления вроде: «У меня нечего не получиться!» - не помогали. И я с видом смертника, идущего на казнь, сидела у компьютера, тупо глядя на него. Со временем я стала привыкать к мерцающему экрану и даже научилась сама отправлять свои послания. Но все равно я еще панически боялась нырять в этот неизведанный океан информации, пока не зашла на сайт знакомств.
  Зарегистрировавшись, заполнив анкету и поставив фото, я только успевала отвечать на послания. Женщина, она и в пятьдесят с хвостиком остается женщиной. И если муж после сытного обеда довольно посапывал на диване, я стрелой летела просматривать почту. Меня перестали интересовать прогулки, и даже походы по магазинам. Я старалась быстрее вернуться к своему столу и, включив компьютер, войти в сеть. Читала все послания, иногда глупые, а порой и пошлые. На  меня сыпались объяснения в вечной любви и просьбы прислать приглашение, помочь сделать визу, чтобы, приехав в гости, мои молодые визави из Армении, Турции, Грузии и даже из Узбекистана, смогли осуществить свою главную мечту жизни – жениться на мне и остаться в Германии.  Кавалеров не смущало, что в анкете в графе семейное положение было написано «замужем, живем вместе».
Однажды я получила послание: «А зачем Вам водка? Вам и так весело».
Как человек воспитанный я ответила: «Добрый вечер. Я не пью водку, а только хорошие вина или шампанское. Да и то в  ресторане с хорошей компанией и под хорошую закуску.
Мой собеседник – из Мюнхена, фигура без фото, но в полном расцвете сил, судя по возрасту, 35 лет, - тут, же прислал мне ответное и довольно слезное послание: «На ресторан у меня нет денег. Вы уж простите. Туда или в сауну Вас поведут за ручку очаровательные местные мачо. А мне лишь остается мечтать о Вас, Лилия, у монитора, без трусов попивая из трубочки кефир местного производства.
Прочитав это послание на следующий день, я со слезами жалости написала ответ. Сначала я задала вопрос: «А что, на трусы денег нет?» - Затем гордо так изрекла: «Я не ищу мачо! Свой обед в ресторане и сауну в состоянии оплатить сама».
Ответ пришел молниеносно: «Я Вас слезно умоляю, госпожа, позаботиться о своем очередном ненормальном поклоннике и накормить его хотя бы кусочком хлеба с колбасой. Я не ел полноценно можно сказать несколько дней. И все чаще и чаще посматриваю на мусорные баки. А взамен я подарю Вам самую настоящую любовь, правда, сетевого употребления.
Прочитав сообщение, я чуть не разрыдалась, представив этого бедолагу – истощенного, без трусов, с трудом передвигающего ноги от одного мусорного бака к другому. Я тут же побежала  проверять свои съестные припасы. Так: морковка, кабачок, грибы, капуста, яблоки, дыня и бананы. Вот главное содержимое холодильника вегетарианца. На одной из полочек сиротливо лежала вакуумная упаковка ветчины.  Всё, мой визави спасен. «Ветчину можно есть и с булочкой», - мысленно успокоила я себя, найдя из хлебных запасов только булочку с оливками. Я уже вжилась в роль доброй самаритянки, представляя, как спасаю своего собеседника
Лилия Ильг

от ужасной голодной смерти: «Добрый вечер, ума не приложу, как Вам по Интернету переслать кусочек колбаски и хлеба, - вспомнив, что за хлеб с колбаской мне обещали любовь, сделала следующую приписку: – Насчет любви, я пока воздержусь. Пусть и сетевая любовь, но после мусорных баков... Желаю Вам удачи! – и, не удержавшись, под конец подпустила шпильку: – Теперь мусорщики из Мюнхена могут быть спокойны, за чистоту своих баков».
Ответ пришлось ждать больше суток. Послание начиналось со следующих строк: «Так вот, скитаясь прошлой ночью по мусорным помойкам в поисках пропитания, я ловил сачком в своем возбужденном подсознании мысль, что жизнь преподносит много сюрпризов. Не знаю, что будет завтра, но я знаю лишь одно, что я люблю тебя, Лилия. Думая о тебе, принцесса, я 17 минут назад, на автопилоте, вместо сосиски положил в микроволновку банан».
Я была с подругой и гордо показала эту запись.
«Пишет, что по мусорным бакам лазит, а у самого компьютер с выходом в Интернет и микроволновка. Странно, не правда ли подруга?» - размышляла Наталья. 
«Героический» образ доходяги с помойки рушился на глазах. Я грудью кинулась на его защиту.
- А что, может у него золотые руки и он все это на свалке нашел и починил?
И для верности задала «милому» вопрос: «Микроволновку и бананы на свалке нашли?» Ответа не последовало, хотя мой адресат был на «сайте».
– Вот видишь, может человек обиделся на такой бестактный вопрос, - проговорила я почему-то шепотом.
Ответа пришлось ждать несколько дней. Чтобы успокоить расшалившиеся от долгого ожидания нервы, мы с Натальей сделали набег на парочку магазинов. В одном из обувных магазинов были красивые сапоги на каблучке. Я долго думала, брать их или нет. Но Наталья убедила меня, что это то, что мне нужно, тем более что уценены они были в два раза. Вернувшись, домой с покупками, я тут же зашла в Интернет и нашла послание от своего милого мусорщика. Его сообщение гласило: «Увидев твою красоту в Интернете, хитрющую улыбку, взгляд, хочу позабыть обо всем на свете и попасть под твой каблук». Я хотела тут же ответить, что каблук вроде как уже есть. Но подруга посоветовала не торопиться.
Вечером, сидя за компьютером, я выдала следующее послание: «Добрый вечер. Прочитав Ваше сообщение, тут же побежала покупать сапоги на каблуке. Жду».
Ответ пришел следующим вечером и немного огорошил меня: «Ты мое чудо, моя радость, я с ума схожу без тебя. Я люблю тебя. Поверь, я абсолютно трезвый».
Это что же получается, вся предыдущая переписка была сделана в сильном подпитии? Обиженная, я написала в ответ. «Добрый вечер. Охотно верю. Потому что спиртное в любой стране мира в мусорный бак не выбрасывают!»
Ответ снова пришел не сразу, но это был бальзам для моего раненого самолюбия. «Я хочу сделать тебе предложение руки и сердца... Осознаю, правда, своей перхотной головой, что ты мне откажешь. Но я хочу на весь  мир кричать с непонятным акцентом, о том, как я сильно люблю тебя. Я хочу быть с тобой до конца света.  Если ты не согласишься принять мое предложение, я приеду с охраной на нескольких бронированных джипах».
Я, конечно, дама не из трусливого десятка, но видеть бронированные джипы с охраной у дверей своего дома не хотела. Поэтому ответ настрочила тут же: «Предложение Ваше принимаю. На всякий случай купила шампунь от перхоти. Помня Ваше героическое прошлое по мусорным бакам, в зоомагазине приобрела еще шампунь от блох. Надеюсь, что конец света наступит не на этой неделе».
Лилия Ильг

Ответ я ждала несколько дней.  Он разочаровал меня: «Я трус и могу проигнорировать твое, Лилия, согласие. И тупо, хвост, поджав, скрыться под диван или забиться под шкаф. Надеюсь, ты забудешь со временем мою болтовню».
Мое сердце и мечты были разбиты. Мусорщик сбежал от меня, позорно поджав хвост.  Мало того, что виртуальная любовь угасла, не успев разгореться, мой компьютер поймал вирус. И здесь вряд ли поможет шампунь против блох.  Все-таки, реальный муж, мирно посапывающий на диване, надежней туманного силуэта из Интернета.

Лилия Ильг
Кауфбойрен, 3 февраля 2009 года