Не умею...

   Я не умею дружить с бывшими. Вопреки всем моим стараниям расставаться цивилизовано, поддерживать легкие непринужденные отношения после разрыва, я не могу. У меня не получается искренне порадоваться любовным успехам бывшего или же посочувствовать его любовному одиночеству или воздержанию. Точно так же не могу искренне рассказывать о своей жизни, в которой бывшего больше нет. Не могу сказать, например, что живу я неплохо, но иногда тоскую по тебе, вспоминая все хорошее, что у нас было. Уверена, что и бывшие тоже запрещают себе говорить подобное. В итоге при случайной встрече или звонке получается что-то вроде:
- Привет, как дела?
- Отлично! А у тебя как?
- Тоже все в порядке!
   И все довольны и счастливы. Только почему-то надевают темные очки на глаза, чтобы те не выдали себя и напускают на себя равнодушный вид. Их губы при этом говорят одно, а сердца непроизвольно дергаются, учащаясь, и говорят совсем иное.
   И пусть это безумие или женский эгоизм, но мне иногда хочется поцеловать эти губы, ведь когда-то они молились на меня, прижаться к телу, которым когда-то владела и сливалась с ним воедино. Хочется хоть на мгновение вернуть то, что было и хоть на секунду убедиться в том, что он помнит обо мне и тоскует. Хотя бы иногда. 
   Я имею в виду нормальных бывших. Не тех, после расставания с которыми, едва ли не свечку в церкви ставишь с благодарностью по поводу избавления. А тех, с которыми мы...наверное, недолюбили. С которыми расстаешься иногда по глупости, иногда по обстоятельствам, но не тогда, когда любовь полностью прошла у обоих, а когда она еще теплится. И если бы не гордыня одного или глупость другого, или вмешательство третьего... Если бы да кабы.
И вот так живем себе дальше. Со временем отдаляясь, остывая, успокаиваясь, понимая банальные вещи вроде: дважды в одну реку не входят; разбитую чашку не склеить; все, что не делается - к лучшему и т.п., добавляя горькую маленькую складочку в уголках губ, ждущих поцелуя.