Женщина и слава

ГЛАВА 1.

Серые будни вновь встречают тебя серой толпой, они хотят сказать тебе: к чему ты стремишься? Ну, разве тебе мало примера большой серой массы, ну подумай, зачем стремиться, ты просто сгоришь, как сгорает красивая свечка, зажженная в твой день рождения, ты просто подумай....поду-май, по-ду-май... отзывается у тебя в голове, но вдруг, что то заставило посмотреть тебя вверх...


Ты поднимаешь голову и видишь золотистые облака. Такие, какие были в детских сказках и в голове все та же мысль, зачем стремишься, по-ду-май... май


Май..да....ведь скоро май, а там лето, со звездными ночами, проведенными под холодной сенью старых кленов, этот холодный ветер, обдающий ночной прохладой и глаза, любящие глаза, глаза человека, знающего тебя с детства, всю без остатка, занимающего твое сердце наполовину....а кому же принадлежит другая половина сердца?


Незнаю, скорее не кому, а чему... Работе, конечно работе в театре, я ведь люблю свою работу, и у меня даже был муж, с которым я разошлась два года назад или он меня бросил, сейчас уже трудно сказать, что нибудь по этому поводу, у меня тогда был просто шок, я его любила... я была к нему привязанна, каждый вечер я ждала его у камина нашего загородного дома, он приходил иногда с цветами, мне нравились белые розы и орхидеи, только красные, хотя орхидею он дарил мне один раз. А как то он принес мне букет полевых ромашек, это было чудо, и это было так необычно....


Да что я живу прошлым, да, прошлое тоже живет в моем сердце и занимает значительную его часть, прошлое иногда греет душу, иногда нежно, совсем легонько касается твоей души и ты немного вздрагиваешь от неожиданной гостьи.


Иногда она приходит в дорогом бальном платье и говорит, этот вечер ты танцуешь со мной, на балу, да в это время ты погружаешься в свои воспоминанья и больше ничто тебя не волнует..а иногда эта гостья решит тебе, за что нибудь отомстить и сделает гадкую шутку.
Например, принесет тебе в своей лакированной сумочке пару тройку совсем не приятных, иногда острых, пилящих сердце воспоминаний и дум, как раз тогда, когда просто необходимо думать о настоящем.


Вот такая эта гостья, память, ее все время приходится поить чаем, говорить комплименты, хотя женщина женщине комплименты редко говорит, ну а тут просто приходится. Иначе она начинает капризничать, память ведь младше меня, потому как свое раннее детство я не помню..мало, кто его помнит. Но конечно не намного она меня младше. Она как младшая сестра, одновременно и высокопоставленная гостья.


Ну так вот приходится ее все время поить чаем, делать комплименты какая она красивая, каждый раз бегать в магазин за сладостями, потому что она без них просто не может жить, все время рассказывать ей какие то новые истории, а то ведь старые ей уже так надоели, ох ох ох...


Полевые ромашки, какие замечательные эти цветы, как то помню, был летний вечер, только он и я и больше никого не было в радиусе двух километров, только огромное большое поле, усеянное ромашками и незабудками, как же все символично, незабудка, не-забуду, да я очень часто вспоминаю тот вечер, он греет мне душу в долгие зимние вечера, но как он мог... как мог он просто так взять и уйти, уйти к другой женщине, сказав мне только на последок, прощай, прощай..прощай это значит больше никогда не увидимся, как же посмела та женщина разрушить чужое счастье, а может просто ему надоело быть со мной. Надоела тихая серая мышь, которая ждет тебя у камина и ведет диалог со своими воспоминаниями, когда тебя нет, прости, наверное, это я была во всем виновата, я даже не могу предположить причину твоего ухода, ведь я даже не видела ту женщину, я незнаю какая она. Может быть, она просто озорная и взбалмошная хохотушка, ведь я раньше тоже такой была, но я всегда считала, что я должна быть после свадьбы идеальной, примерной женой. У меня всегда было много вкусной еды для тебя, в доме был порядок для тебя, было белоснежное белье для тебя....все для тебя... я просто потеряла себя, я просто утратила свой интерес к жизни. Я жила тобой, твоими интересами, заботами, делами. Я старалась советовать тебе, помогать, но как же я ошибалась... ведь как я тебе могла советовать, если сама сидела целыми днями дома, я ради тебя бросила театр, но благодарю главного режиссера, что он взял меня обратно в труппу. Он такой хороший человек, он проникся, посочувствовал моему горю...


Но сейчас это уже в прошлом, ты ушел и больше от тебя не было ни звонка, ни см-с ки, хотя да, ты тогда не знал мой номер сотового, только домашний, ведь мне не нужен был сотовый, от меня также отвернулись тогда и друзья, я не могла понять почему, а сейчас понимаю, я была очень серой мышкой, со мной было скучно и как ты только меня терпел, но теперь конечно все изменилось, я не допущу такого резкого вмешательства в свою жизнь, я больше не собираюсь под кого то подстраиваться, стирать носки и утешать за прошедший день, нет, я другая! Да и внешне я изменилась, раньше, у меня были крашенные волосы, цвета вороньего крыла, они не очень подходили к моей белой коже, но я их покрасила ради тебя, ты мне однажды сообщил, что тебе нравятся девушки с черными волосами и в тот же день или на следующий, я пошла и перекрасилась в черный цвет, но ты был не рад....
Девушка,может подскажите сколько времени?


О Боже,я уже минут как семь стояла на автобусной остановке,никого не замечая,просто думала о своем...


12.30 ответила я...передо мной стоял красивый молодой человек,двадцати двух лет где то,хорошо одетый и с такими пронзительными глазами,изъедающими твою душу насквозь...
Благодарю,ответил он...ой а вы не подскажете еще,как мне проехать на площадь Ленина,я здесь не местный...не знаю пока еще всего города...
Да Вы не переживайте,я тоже туда еду...


Ну тогда с такой спутницей как Вы,я готов прождать этот автобус сколь угодно долго...


Я смущенно улыбнулась,мне было не по себе..




ГЛАВА 2.





Меня очень удивили его глаза....они были такие ..такие ...
Такие бездонные и голубые..в них отражались все океаны мира и человек с таими глазами вполне мог жить на олимпе или пить нектар орхидей в туманном и сумрачном краю исландии...он вполне мог бы быть царем всего мира в древности конечно...его глаза...глаза бога...
Меня всегда привлекали мужчины с глубокими и бездонными глазами...и я любила в них тонуть...ох как приятно и сколько доставляет наслаждения смотреть в такие глаза и осознавать что их обладатель находится рядом с тобой и ты ему интересна...может быть это счастье...незнаю...и еще меня привлекала игра с такими мужчинами...я ими просто увлекалась...и еще иногда ловила себя на мысли,что он мой и больше ничей..но это все фантазии..ведь такого не бывает..счастье требует труда и лишь один неосторожный шаг...как оно улетает в неизвестность и все потеряно...а иногда ты получаешь еще один шанс его спасти..ведь оно тебя так полюбило...
Но счастливые люди слепы...очень часто они просто не подозревают об этом шансе и сразу решают что ничего не вернешь,а этот шанс очень часто дается...но как горько потом осознавать что он был дан..но ты его просто не видела...горько..эта горечь счастья..его вторая сторона..эта мучительная боль и мучительная сладость..куда все ушло...но прошлое бывает имеет удачу или неудачу повторяться...если счастье было..значит будет и еще...стакан наполовину все же полон...мерси..не стоит расстраиваться...живем и будем жить..даже в наших детях...и если нам в чем то не повезло..мы можем предостеречь наших детей..





ГЛАВА 3.






Да..эти глаза..но все же надо думать о насущном..все же много времени я отдаю внутренним чувствам..на самом деле мне не хватает человека рядом..это правда..который бы мог просто обнять и сказать тебе..какая же ты у меня все таки хорошая..не хватает нежности..не хватает любящих или хотя бы влюбленных глаз..да со мной хотели встречаться многие мужчины...но я с ними не хотела быть..потому что не могу я встречаться с людьми без чувств..просто не могу...и все как то не то...мой первый муж наверное мне просто напоминал мой идеал....а каков он этот мой идеал?да я и сама не знаю..просто меня привлекают мужчины с внутренним стержнем..уверенные в себе..а может даже и нет...и чтобы чувствовалось как то что с тобой настоящий мужчина...да как то непонятно...чтобы именно это чувствовалось...чтобы у него был какой то шарм..обаяние..обязательно чтобы было о чем с ним поговорить..я очень люблю слушать умных и остороумных людей...рядом с пустыми людьми я просто не могу находиться...чтобы он был выше меня..это тоже обязательно...деньги...в общем и целом я не гонюсь за деньгами но все же хотелось бы чтобы он был не беден...но если я полюблю человека..мне будет все равно сколько у него денег..это все же не главное..так как мне предлагали встречаться в основном богатые мужчины..но если у них не было внутреннего мира...я им просто всем отказывала...или делала их всех лучшими друзьями...





ГЛАВА 4.






Я думаю замечательная погода? что скажите? (он посмотрел на меня своим сияющим счастья взглядом...
..я даже незнаю..знаете мне не нравится когда на небе облака оттеняют солнце..я люблю ясность..ясную погоду..

ну..что я говорю..ну зачем..ведь это не так..я опять вру..я играю роль..да, в общем, все по жизни играют свои роли и уже не отличить где ты настоящая, а где всего лишь маска, потому что я и когда сама с собой тоже играю..мне, почему, то не хочется быть собой..ох это бесконечный круг... я не знаю где я настоящая.. и все же я люблю всякую погоду и пасмурную и солнце, оттененное облаками и дождь..и снег..только снег не очень... он навевает депрессию, когда идет каждый день..

...странно..какая вы все же странная...
..я артистка...

да..так могла ответить только шизофреник... нет..не шизофреник..а женщина... не логично же..да и кто сказал, что если мне допустим, не нравится такая погода я должна казаться странной..у него с логикой тоже не в порядке дела..ну да ладно..опять я начинаю осуждать..не..все из за того, что я просто стесняюсь или боюсь... я боюсь его заманчивой..манящей красоты..ох эта красота..она все же правит миром, как ни крути..потому, как если бы он был уродом и пускай он внутри был бы очень прекрасен я не смогла бы с ним жить..просто не смогла бы.. меня бы к нему не тянуло хотя бы физически..а это очень важный аспект в отношениях я считаю..да..прямо профессор..аспект..и где я таких слов понабралась... ну конечно где..сколько я книжек уже перечитала по психологии межличностных отношений между мужчиной и женщиной за эти два года..не помню... и зачем я их читала..наверное, затем чтобы измениться самой и чтобы, наконец, изменился мир окружающий мою душу... и что в итоге..что то меняется в моей жизни... наверное..у меня еще не было романа с молодым человеком моложе меня... но каких вообще бы я хотела перемен? в личной жизни... да. в профессии? да..я хочу славы..пусть это почти невозможно для бедной..можно сказать нищей артистки... в наше время..время денег и силы... ну чтож раз денег у меня нет..будем развивать обаяние..чтож выживет сильнейший... это правило мира и с этим ничего не поделаешь..просто принять все как есть..принять правила игры..ведь жизнь для меня можно сказать игра... игра без начала конца и середины..потому как не я ее придумала эту игру..и не я ее закончу... и неизвестно кто середина этой игры...






ГЛАВА 5.





И все же как то грустно..грустно просыпаться одной и рядом просто никого..нет понимающего человека...может просто закрутить с ним роман и ни о чем не жалеть..что было то прошло..но все же больно о прошлом..но не будем о него спотыкаться...надо идти вперед и только вперед..а тени прошлого душат при каждом удобном случае и слезы на глазах пробуждают грусть..и ты просто думаешь что все счастливы а ты..а ты просто стареешь..день за днем..день за днем...и хочется курить и курить..уничтожая свои легкие и свой голос..правда смешно..конечно нет...не до смеха..я просто гублю свою жизнь и мечтаю о славе..но ведь так нельзя..в моей судьбе есть такая мечта..и уже давно и я ничего ради нее не делаю...я замыкаюсь в себе..я раню себя при каждом удобном случае прошлым...пускай если я не такая как все..хотя кто такой как все..просто это с виду кажется что все одинаковы..на самом деле все разные..но почему то одни люди очень долгое время вместе..а у меня ни друзей..ни кого..плохо...но просто все подруги пьют или стали этакими клушами...ну что хорошего..хотя мне уже 35 а у меня нет детей..это плохо..а может и хорошо..и все же заедает..






ГЛАВА 6.






Артистка...интересно..а можно придти к вам в театр..посмотреть как вы выступаете?
Приходите..если вам нравятся драмы..то пожалуйсто...(мне даже не хотелось ему улыбаться...просто не хотелось..настроение было не лучшим..да и комплекс какой то выступил по поводу странности...в молодости у меня были проблемы в школе с коллективом..учителя меня там называли белой вороной..и поэтому чувство какой то вот странности до сих пор преследует меня и я не могу от него отделаться..
Да и зачем я связалась с этим человеком..да еще под такое настроение..
И вот звонок телефона...Изабелл..слушай мне срочно нужно тебя видеть..тут такое случилось..приезжай в театр...хорошо..скоро буду...
Звонила моя знакомая..заинтриговала она меня..да и вообще в нашем театре последнее время случаются странные события..связанные с постановкой мастера и маргариты...да..надо ехать...только маршрут совершенно противополжный площади ленина...
Простите молодой человек..я не смогу вас сопроводить до площади ленина...
Как жаль...ну может вы мне оставите ваш номер..мне бы хотелось увидеть ваши прекрасные зеленые глаза еще раз...
Записывайте...теперь до свидания...я помохав ему ручкой села в маршрутку и поехала на площадь кирова в театр драмы...
Приехав..захожу в богато украшенное помещение..с ковровыми дорожками и богатыми зелеными торшерами сделанными в старину еще..вообще красивый у нас театр...

Бежит Ритка...
слушай Изабелл..
я-что такое..
ты знаешь..пропал главный режиссер..его уже второй день нет дома и у ..только между нами..у любовницы тоже нет...пошел в магазин и пропал..чертовщина какая то...говорят получил какое то письмо..жена видела как ушел..поздно вечером и все..пропал..а еще мне сегодня сон снился..будто он идет с мягкой игрушкой..винни пух что ли ..и говорит мне..рит..вы не переживайте со мной все в порядке..я вернусь через неделю..передай изабелле что все у меня хорошо..пусть не волнуется...я ей интересную вещь привезу..пусть ждет..я может скоро ее мужем стану....а еще он был в каком то черном смокинге..и глаза у него такие блестящие были..как будто с какой то идеей...и вокруг было как то сумрачно..как будто туман...изабелл..правда странный сон?






ГЛАВА 7.





Да у ритки конечно интересный сон..но..ведь все это правда странно...да..мистика играет еще ту роль в моей жизни...но все же мне счас не до нее..хочется думать о любви..счастье..добре...и делать добро тоже хочется...и все же странный у нее был сон..странный..как это главный режиссер на мне женится? это вообще мыслимо?..думаю нет..ну как такое может быть..незнаю..он весь такой из себя..ну да могу себе признаться что он в моем вкусе...он мускулист..загорел..строен..красив..да и все же внешность мне тож важна...лента мебиуса какая то...да бесконечные мысли и как они похожи между собой и все же хочу чтобы это прошло...и началось что то более лучшее...да..вот бросила курить..и уничтожать себя..пытаюсь себя любить и относиться к себе с уважением..ведь как говорится...как ты к себе относишься так относятся к тебе и другие люди..вот...и я считаю что это правда...да..когда не хватает интимных отношений только о них и думаешь...а когда их хватает..также и твоего внимания хватает на другие вещи..не я конечно не озабоченная..надо думать все же о возвышенном...даже самой смешно..ну какой же бред...
ладно..сегодня ведь надо играть..а я еще не привела себя в порядок...надо срочно идти в гримерку..осталось два часа до начала..о боже..ведь главного режиссера нет..как же мы без него..но может он конечно и объявится за это время..хотя маловероятно...ну все таки может без него и обойдемся...я в образе маргариты...





ГЛАВА 8.






И звонила....ты ужен так одинока и любовь твоя далека и друзей как будто нет....пронеслись в голове слова одной песни..
Маргарита..а какой я ее себе представляю..мне она видится роскошной женщиной средних лет..очень красивой..продавшей свою душу ради любви к Мастеру...да..любовь..творит чудеса..погружая человека в пучину страстей и одновременно губит человека до неузнаваемости..а что бы я сделала если бы была на месте маргариты?..чтобы я сделала..если бы встретила мастера...я его уже встретила..и что?я бы поступила не так..это конечно очень сложно...но..я просто верю в Бога..с детства..еще бабушка меня водила в церковь..я знаю что Он есть...и что он сильнее Сатаны...это я знаю тоже...и поэтому я на стороне Бога..счас очень много людей переходят на черную сторону и по разным поводам..молодежь ради любви...люди по старше ради богатства...власти...а все в итоге для чего..а что будет потом..да жизнь мы живем один раз...но что будет после жизни...что?...этого никто точно не знает..многие утверждают что будет то что они пожелают...а что думаю я по этому поводу?..я ничего не думаю по этому поводу..ладно хватит философствовать...каждый возделывает свой сад..








ГЛАВА 9.






И все таки хорошо жить на этом свете..он просто прекрасен..а еще я люблю мечтать...у меня много всяких мечт..одна из них встретить человека..который бы меня полюбил и которого бы полюбила я...а вообще так хочется кого нибудь полюбить...да..тот таинственный незнакомец...он еще не звонил...но буду надеяться..вообще у меня такое все время случается что когда ждешь ничего не происходит и поэтому главное правило в моей жизни..чем больше и дольше ждешь..тем меньше вещей в твоей жизни случается..жизнь это одна импровизация..в ней нет ничего запланированного...только что нибудь стоит мне запланировать..как раз..и вот ничего не происходит...просто нужно если чего нибудь очень хочется и хочется чтобы это сбылось...отвлечься на что нибудь совершенно другое..дело или мысль...и вы будете поражены..как то может случиться о чем вы подумали...а еще мне очень хочется славы...очень..хочу быть знаменитой и богатой..да..совсем как в сериале который раньше шел..богатые и знаменитые..о боже..о чем я думаю..но мне правда очень этого хочется...хочется чтобы был особняк в москве...такой красивый деревянный дом..хочется чтобы у меня был какой то авторитет среди интеллегенции...хочу общаться среди интеллектуальных людей..умных людей...об этом я тоже мечтаю..а что мне еще в жизни кроме этого надо?...и конечно чтобы у меня были прекрасные дети...мальчик и две девочки...