Шерше ля фам

     Посмотришь весной - птичка вокруг птички чирикает, мотылёк ранний тоже всякие показательные полёты от избытка чувств устраивает. Про зверей и говорить не приходится – очень не логично они себя в это время ведут. Особенно коты мартовские.
     Лично я давно уже не мотылёк, но и во мне тоже какие-то процессы этой весной начались. Это, наверно, потому, что я вопреки всем законам природы, нарушая её гармонию, до сих пор сам себе по утрам жарю яичницу-глазунью и пуговицы пришиваю.
     Характер у меня дотошный - некоторые, правда, почему-то занудой называют, хотя правильнее звучит – педант в третьем поколении. По этой причине ни одна из кандидаток в жёны ко мне до сих пор по конкурсу не прошла. У меня ведь как: ежели в инструкции как определено, то всё так в точности и должно быть. Иначе для чего же они, инструкции, то есть, писаны? Хотя некоторые лучше бы и не писали. Ну вот, например: все от аэробики с ума посходили и всякие красивые движения в полураздетом виде под музыку производят. А я – нет! Не могу! Вы только послушайте что там в их инструкциях говорится:  "Исходное положение – руки на пояс, ноги... ПРЯ-МЫ-Е!" Я как на свои ноги поглядел и сразу понял – этот вид развлечения не для меня... Ну вот почему там не написать: "Руки на пояс, ноги – у кого какие есть".
     И так во всём – принципиально! И по причине такого моего склада ума и твёрдости характера я продолжаю в ущерб своему здоровью питаться в общественных местах и готовить себе яичницу по утрам, зарабатывая язву желудка.
     Но этой весной что-то со мной произошло – то ли гастрит развиваться стал, то ли съел в нашей столовой что-нибудь только слегка съедобное. Но только гляжу я по сторонам, а их, женщин то есть, вокруг сотни, сотни, сотни! И все вроде бы достойны меня осчастливить. Но только в этом деле, как и сапёру, ошибиться нельзя – это не пальто в кредит купить или, опять же скажем, шляпу, которую поносил и выбросил, если она поистрепалась или жать в каком важном месте начала. Хорошо ещё, если суженая Царевной-Несмеяной окажется. А ну как с бабой-Ягой на одной жилплощади на всю жизнь окажешься?
     Вот и обратился я к  своему другу за советом – он в отличие от меня уже женился. И надо сказать все три раза удачно. Только вот я не понял, почему он от последней жены ушёл. А дело было так. Приходит он однажды домой в хорошем настроении (у него после двух стаканов всегда хорошее настроение) и шутки ради говорит, что дескать у них в убойном отделе только у одного семейного мужика нет рогов. А жена так заинтересованно спрашивает: "Да?! И кто же это такой? Я его знаю?" Тут он, друг мой то есть,  сразу как-то весёлость потерял и на следующий день развёлся. А я вот до сих пор не пойму – почему? Ну объяснил бы у кого из их отдела кальция не хватало и закрыл бы вопрос.
     Но помочь мне он взялся охотно (живём, всё-таки не где-нибудь, а в стране советов). Спрашивает: "А какая она, к примеру, по-твоему должна быть?" Ну я так неопределённо, но уверенно говорю: "Чтобы она... Чтобы у ней... и всё остальное тоже". Друг задумался, а потом говорит: "Нет, таких не бывает. Ты сейчас не торопись, подумай и составь подробный словесный портрет или еще лучше фоторобот преступ... то есть своего идеала. Носи при себе, а как только при встрече опознаешь – устраиваешь засаду и высылаешь группу захвата с ордером на аре... в смысле предложения руки, сердца, жилплощади и чего ещё не жалко для такого дела".
     Ну им там из органов, конечно, виднее, как в таких случаях поступать – все же органы не какие-нибудь, а внутренние. Только я никак не ожидал, что имеется столько трудностей на пути граждан, интересующихся каким он должен быть его женский идеал. Ну, то есть, никаких справочников на этот счёт мною не обнаружено. Нет, если конечно у кого возникнет желание, скажем, табуретку сделать, то милости просим. Или, опять же скажем, какую скважину в скальном или же совсем наоборот - в мокром грунте в домашних условиях пробурить – берите справочник и бурите, хоть до центра земли и даже дальше. А вот, чтобы тактико-технические данные возможной супруги, подходящие по параметрам к вашим, по каким ни каким номограммам или, скажем, графикам определить – так вот таких справочников нет! Ну, хотя бы "Справочник по технике безопасности при формировании семьи в условиях развитого социализма" – так это и мечтать не моги. Вон по электричеству -  целые горы справочников и инструкций, а тут – нет! Хотя там как раз и не обязательно – повесил на видном месте табличку "Не влезай – убьёт!", и всё ясно. Все будут за версту обходить. А здесь, ведь, на неё никаких табличек не повесишь, а иному неопытному мужчине после всю жизнь за неё как за оголённые провода держаться придётся и трястись, держаться и трястись...
     Сел я за литературу, чтобы, стало быть, с классиками в таком важном деле посоветоваться. Ну, поэтов я сразу в сторону отложил, потому что это народ известный – одни, нанюхавшись, извините за выражение, цветов, несут по слабости характера всякую чепуху о состоянии природы в разное время года (для синоптиков это, конечно, очень важная информация, но не для меня). Другие высказывают свои восторги в красивых, но в совершенно неконкретных выражениях, вроде: "Я встретил Вас..." и всё такое. Хоть бы кто-нибудь ясно и однозначно написал какой длины у неё был, скажем, ну хотя бы нос или вес какой в фунтах или ещё в каких других единицах. Талия опять же... и всё такое прочее, поддающееся измерению и прямому счёту. Правда, у одного чудака я прочёл:
     "Кораллам губки алые под стать,
     За ними два ряда зубов белеют –
      И в том и в этом штук по двадцать пять..."
     Ну и зачем же, спрашивается, в заблуждение вводить? Я понимаю, конечно, от избытка чувств и для рифмы опять же. Но у людей больше тридцати трёх зубов не бывает. Я понимаю, если там, к примеру, в зданиях каких воздуховоды диаметром три метра запроектируют (как у нас в институте проектировщики недавно в проекте по ошибке заложили), Ну, люди всё же в будущее смотрят – они потом в них метро пустят или ещё как используют, всё польза будет от такого преувеличения. А тут, ведь, вся жизнь может уйти на поиски идеала с пятьюдесятью зубами.
     Нет, поэты – народ ненадёжный. Впрочем, остальные литературные работники тоже не подарок.
     Одним словом – не теряя времени, отправился я в музей "Имени искусства". Все залы обошёл в поисках материала для "фоторобота". И всё как-то подходящий образ не попадался.
     Вот вроде бы одна – ничего себе. Венерой зовут. Но обе руки начисто отшиблены – и не известно за проявление каких таких черт характера её лишили важных для ведения домашнего хозяйства органов.
     У другой вроде бы всё при себе имеется, но подпись под картиной вызывает сомнения: "Кающаяся Магдалина". Не знаю в чём именно она каялась (списка грехов не прилагалось), но я решил воздержаться объявлять её своим идеалом. Тем более, когда успокоившись, я пригляделся, то обнаружил, что в раскрытой книге (библии или как?) у ней меж страниц засунут... человеческий (есть подозрение, что мужской) череп, в двух местах испорченный совершенно посторонними отверстиями. Ежели дамочки такого типа совершенно свободно вместо закладок в библи... в библиотечных книгах черепа поклонников держат, то я её, конечно, срисую и запомню... чтобы не дай Бог... никогда и ни при каких условиях!
     Одну я совсем уж было одобрил. "Юдифь" называется. Лицо, причёска, ручки! Ножка опять же её игриво-шаловливая наводит на мысли всякие... патриотические (в смысле потребностей страны в росте населения и так далее). Но когда я разглядел, что она этой самой ножкой шаловливой легко опирается на чью-то голову, лишённую всего остального, а из-за спины, вроде бы случайно, меч-кладенец выглядывает – я сразу же из этого кошмарного зала в другой перешёл.
      Там я отдышался и говорю себе: стоп! Хватит по картинкам без толку бегать. Сначала реши для себя – чего ты сам хочешь, а потом подбирай что под эти начальные тактико-технические условия подходит. Первое – рост. Ну, это понятно – из двух зол всегда выбирают меньшее... Хотя с другой стороны, когда вечером с ней куда прогуляться придётся, то под мышкой у ней будет гораздо спокойнее... Хотя опять же, в кино придётся билеты брать только на последней ряд... Ладно, рост потом подберём. Теперь цвет волос... Ну, это проще – какой пожелаем, такой и организуем. Хоть в полосочку... Сложнее с весом: если худая, то, как говорят поэты, короче к сердцу путь, но с другой стороны, чем хорошего человека больше, тем лучше...
     Одним словом, ничего другого я не придумал, как остановить первых двух попавшихся мужчин, прямо тут в зале, объяснить свою проблему и попросить совета... Это была моя самая большая ошибка. Сначала они принялись меня тащить одновременно каждый к своей любимой картине, а потом стали пихать друг друга в грудь и интересоваться: "А ты кто такой?" Потом, правда, они познакомились, потому что первый стал с сарказмом называть второго "Рафаэлем из Урюпинска", а тот его двойной фамилией... Как же? Ах, да – "Рембранд-Занюханный". Я и не представлял, что у нас люди такие отзывчивые: через десять минут все залы, кроме одного нашего, опустели, а в нашем начался диспут на тему "Идеал женщины в изображении мастеров кисти".
     Я сначала внимательно прислушивался, а потом понял, что это дело бесполезное, потому что кричали все одновременно, и мне, неискушённому в живописи, трудно было понять, когда они расписывали прелести своей любимой картины, а когда описывали портреты друг друга.
     Надо сказать, что очень интересный диспут получился. Без домашних заготовок. Никто по бумажке не читал. И всем было что сказать... друг о друге. Особенно обстановка накалилась после того, как с крюка сорвалась картина "Три богатыря", хотя она никого не пришибла и вообще в конкурсе не участвовала. Один гражданин, зажатый в углу двумя возбуждёнными оппонентами, с упрямством Галилея твердил: "Лопухина! Только Лопухина!" Дамочка приятной, но слабой наружности стучала сумочкой по голове совершенно лысого мужчины, выкрикивая: "Я тебе покажу – Монна Лиза гулящая девка!" И все вокруг пихались, спорили, смеялись, пели, а один даже начал вприсядку плясать, изображая портрет любимой балерины, которого, кстати, в этом музее не было.
     И из всей этой дискуссирующей толпы выгодно отличался своей солидной неподвижностью один старичок. Кто-то ещё в самом начале диспута с размаху надел ему на голову его любимый портрет княжны Таракановой, и теперь он, блаженно улыбаясь из золочённой рамы, тихонечко лежал вместе с княжной возле статуи афинского гражданина неизвестного мне автора...
     Выбрался я потихоньку из этой залы и к выходу. А тут у самых дверей висит эта самая картина - она меня так и припечатала к месту. Понял я, что это и есть мой идеал, и не успокоюсь я, пока не найду её – эту самую гражданку с картины талантливого художника Гойя (имя, отчества не запомнил). Она, конечно, не из победителей соцсоревнования, и политзанятия, наверняка, не регулярно посещала, и товарищи по работе её, может быть, в профком или ещё куда не единогласно выбирали... И поза у неё довольно... вызывающая... Вызывающая всякие такие размышления. Но я твёрдо сказал себе: "Перекуём!" И в растрёпанных чувствах выскочил из музея на улицу.
     И надо же такому случиться! Вижу: идёт себе мимо такой гуляющей походкой... ОНА! Точь-в-точь, только совершенно одетая, и собачка благородных кровей (какой-то импортной системы) вертится у её ног. Я словно хмельной бросился следом за своим счастьем. Догоняю, хватаю за руку и от переживаний стих, подходящий для такого торжественного случая читаю, про нашу случайную встречу...
     Даже до середины не дочитал. Она с меня такой словесный портрет нарисовала, что я понял – я герой не её романа. И при этом таким ледяным взглядом на меня посмотрела, будто целый айсберг мне за пазуху засунула. И дворняжка её беспородная тявкать на меня начала...
     Ну, собачка не в счёт (бестолковое животное), а с дамочкой я, кажется, погорячился. Не по инструкции действовать начал. Отступил я на задний план и решил брать крепость после длительной хорошо подготовленной осады.
     Долго ходил я за ними, почти месяц. Собачку прикормил (вот собака – только конфеты "Вечерний звон" кушала!)  Потом и хозяйка сдалась. Растопила тот самый айсберг у меня за пазухой...
     Теперь питаюсь я хорошо. Жена говорит, что лучше всего у меня получается филе миньон по-милански и салат по-монастырски. Одного только она понять не может – почему я по праздникам жарю себе яичницу-глазунью и терпеть не могу картин великого испанского художника Франсиско де Гойя-и-Лусиентес...
      
     1982г.                А. Пилигрим