НЕ ТА дочь

Трудно жить, когда тебя ненавидят. Не кто-то чужой и абстрактный, а родная мамочка. На тебе клёймо, и ты всё равно будешь отвергнута. Потому что есть точно определённый Идеал Дочери, и есть я. Та, которая этому идеалу не соответствует.

Идеал Дочери учится в консерватории, встречается (встречается, а не дружит!) с правильным мальчиком, одевается модно и кричаще и, конечно же, рассказывает обо всём матери. А я не подхожу ни по одному пункту. Обожаю дискотеки и вечеринки, с пирсингом и татуировками, с детства бегающая по гаражам с мальчишками, побеждающая на соревнованиях по тхэквондо, так часто одетая во всё чёрное.

Да… бой проигран, не начавшись. Я не могу выиграть у идеального образа, существующего лишь в чужом воображении. В жизни всё совсем по-другому, и проще отвергать родную дочь, чем признаться себе в том, что идеал недостижим и что придётся отказаться от нереальных мечтаний.

Так всё и происходит. И даже те факты, что я сама, такая неидеальная, получаю уже второе образование, что друзья любят и ценят, а молодые люди в восторге от меня несмотря на мою безбашенность, так же как в восторге от моих «ужасных» татуировок и пирсинга… всё это не имеет значения. Я дарю людям свет и свою теплоту, направляю по жизни и получаю огромное счастье, если моя помощь оказывается действенной. И лишь только придя домой, я слышу одни и те же слова: что я чёрствая, циничная, злая, что я изуродовала своё тело, что я слишком НЕ ТА для того, чтобы мама смогла меня любить.

Не могут все остальные заблуждаться по поводу меня. Так же, как и я сама не могу заблуждаться. Я не делаю плохого, незаметно помогаю другим людям, живу весело и легко, пытаясь прожить каждый день ярко, словно последний. Я не могу ненавидеть себя, я знаю себя лучше, чем кто-либо другой. Но даже я не могу понять такую ненависть, такую злобу по отношению ко мне с самого детства. Знала бы я причину… но я не могу её разгадать. Сколько бы я не стремилась, я никогда не смогу добиться безусловной любви моей мамы. Ни в двадцать, ни в сорок, ни в восемьдесят лет. Я её «недостойна». И недостойна в первую очередь потому, что делаю всё, как сама считаю нужным, а не так как «должна» в соответствии с другим мнением.

Не помогут ни психологи, ни беседы. Если даже после переходного возраста ненависть не ушла, то теперь и подавно.

Лишь иногда хочется горько-горько заплакать, по-детски всхлипывая: «Мама… мамочка… за что???!» Но ответов нет, партия сыграна, ненависть победила.

Меня полюбят другие, восполнят любовь, которой я не имею. И когда-нибудь я научусь жить, совершенно бесчувственно смотря на то, как моя мама меня ненавидит.