Как от нее избавиться

(статья в МК, «Дамский Клуб», 16.06.1998)

Открываем древнеиндийский трактат о любви и читаем: "Чтобы избавиться от любимой девушки, которая перестала быть любимой, но сама любить не перестала, ее нужно разочаровать". Подививший мудрости древних индусов - а мы-то собирались топить девушку в озере по примеру драйзеровского героя, - закрываем трактат и приступаем к разочаровательным действиям.

Итак, подумаем, чего это она в вас нашла? Вы же это… как его... вы же свинья свиньей! Как, не свинья? А как же тот свиненок, из которого мог вырасти порядочный “свин”? Не ухаживали за животным? Да, в Англии бы вас за это! Ну-ка, ну-ка, иди сюда, лапуля! Хрю-хрю-хрю, цыпа-цыпа-цыпа! Хороший, хороший! То есть, плохой, плохой! Жадный, глупый, невнимательный, цветы дарить не любит, зато любит поковырять в носу, рыгнуть, пукнуть и сказать, что это полезно для здоровья. Ой, какой он симпатяга!

Рассмотрим полезные качества свиненка по порядку. Сначала жадность. Предположим, встречаясь со своей девушкой, вы заподозрили неладное - свое будущее разочарование. Попытайтесь сэкономить на этом подозрении. Предложите девушке заплатить в ресторане. А что? Хорошо! Вы и деньги уже забыть не можете?! Девушка платит, вы выходите, и, вдруг, у вас обнаруживаются... Ха, деньги! Не вздумайте отдавать их девушке - этим вы все испортите! Лучше на радостях купите что-нибудь совершенно бесполезное, да подороже. Этим вы продемонстрируете не только свою жадность, но неблагодарность, а это ой как важно! И как только вы купите какую-нибудь ерунду, деньги у вас снова закончатся! И снова найдутся, когда вы дотащите девушку до ее дома, сначала на метро, а потом на автобусе. Сойдите с автобуса первым, подайте руку, в последний момент уберите, смейтесь громче, хлопайте себя по ляжкам.
 
А если у вас есть машина? Если вы не ездите на автобусе? Не расстраивайтесь, машины иногда ломаются, причем, в самые неподходящие моменты. Например, когда девушка вас о чем-то просит. А если вы успели завести двигатель? Вышли с работы, сели в машину, а она тут как тут. Что делать? Во-первых, никогда не говорите сразу куда вы едете, тяните резину: ну я не знаю… я еще постою… я недалеко, только за угол заеду… А если вы торопитесь? А если вы проговорились? А если ей все-равно когда и куда ехать? Тогда сажайте, хрен бы с ней, как-нибудь выкрутитесь! Запаситесь на этот случай окурками со следами губной помады. Положите их в пепельницу, а саму пепельницу якобы случайно откройте. Положите в бардачок початую пачку презервативов и со смехом извлеките ее оттуда. Вспомните какой-нибудь смешной случай, который произошел с вами в пути, когда вам платили “натурой” и презервативы очень пригодились. Если у девушки заблестят глазки, значит вы избрали неверный путь. Постарайтесь ее убедить, что “этим” давно не занимаетесь, рукой махнули на “это”, да и не получалось никогда ничего. Если девушка обрадуется еще больше и начнет рассказывать о своей готовности посвятить всю себя вашему выздоровлению, тут же оскорбитесь и скажите, что вам только СПИДа не хватало!

Господи! Она не только не обиделась, но и за справкой полезла?! Тогда жмите на педаль, резко ускоряйтесь, тормозите, пытайтесь вызвать у девушки приступ тошноты. Она только смеется? Мечтала стать космонавткой, тренировалась? А лобовое столкновение, чтоб сразу на тот свет или всю жизнь в инвалидной коляске? Готова умереть, жизнь без вас ей не мила?! Вот, сволочь-то! Так и машину поцарапать можно! Хм, чего еще?.. Эврика! Попросите купить сигарет или мороженного. Пусть, она купит и подойдет поближе. Теперь трогайтесь и езжайте сначала медленно, потом все быстрее и быстрее - пусть бегает, пусть разочаровывается.

Ну вот, наконец-то оторвались. На машине - да, а вообще? Полной уверенности нет. Может, попробовать нападение, как лучший способ защиты? Бейте девушку, ее же оружием – станьте невыносимо назойливым и настырным. Это как раз тот случай, когда кашу маслом не испортишь. Попробуйте сильный запах чужих духов. Чем сильнее, тем лучше. Потритесь о кого-нибудь сильно пахнущего или опрыскайтесь и потом неотступно следуйте за вашей приставалой.

А если у нее насморк? Тогда, парень, тебе не позавидуешь! Но не расстраивайся, попробуй утренние звонки с рассказами о футболе или ночные пьяные откровения. Звони почаще, каждые пятнадцать минут. Она только рада? Не отчаивайся, развивай наступление. Иди в гости, ругай все, что только можно: и готовить она не умеет, и одевается плохо, и красится отвратительно! Покажи, как все это надо делать. Ну сожги что-нибудь на плите, рукав у платья оторви, помадой в зубы ткни, сломай что-нибудь подороже, миксер там, а лучше стиральную машину или телевизор. До чего доберешься, то и ломай, а потом все вали на нее, топай ногами, ори, бейся в истерике. (Впрочем, что это за фамильярность?! Не ори, а о-ри-те! бе-й-тесь! К себе надо относиться уважительно, не то что к другим.)

Уф! Утомитесь, упадите в кресло и поведайте девушке, что в жизни вам ничего не надо. Ваш кумир - Диоген, вы хотите жить в бочке, на помойке, работать не хотите, детей не хотите, определенного места жительства не хотите, и вообще ужасно больны. Чем? Это не вопрос: пороком сердца, депрессией, приступами беспричинной злобы, непрерывным плеванием (продемонстрируйте, не ленитесь), внезапной рвотой (попытайтесь, попытка не пытка) и… ну… придумайте что-нибудь еще, да пострашнее. Сообщайте все по секрету, возьмите с девушки клятву, желательно письменную, желательно кровью.

Ну как? Зря старались? Она на все согласная? Ой! Представляете что с вами будет, если вы на ней женитесь? Зацелует, заласкает, закормит котлетками. Бежать! Только бежать, пока не поздно! Эту ничем не проймешь: ни женским смехом, ни стонами несущимися из телефонной трубки, ни щипками за попу, ни грязными трусами развешенными сушиться на батарее на кухне - ни чем! Даже прогулками с другой девушкой на виду у первой. Эта подождет, эта попытается доказать, что лучше вашей возлюбленной.

И так может продолжаться бесконечно. Тщетно звать на помощь вашего друга – умницу, поэта, неутомимого любовника и просто хорошего парня. Ей нужны только вы! Но. вдруг… она не звонит. Скучно... Позвоните сами, узнаете, как ей без вас плохо! Никого нет дома? Это еще что такое! Позвоните еще! И еще! Надо ж узнать, как ей плохо, плохо без вас. Ей обязательно должно быть без вас плохо! Надо сказать что-нибудь гадкое, чтобы ей еще хуже стало, чтобы достать ее по-настоящему, чтобы она отвязалась от вас. Раз и навсегда!

Вот и дозвонились. Ой, как она рада! (У вас опять затряслись коленки.) Нет, нет, вы так позвонили, номер перепутали, случайно-машинально… Ах, ваша рука помнит ее номер? Она на седьмом небе! И все по новой!
 
1998