Мысли в слух

   С чего же начать, столько мыслей в голове. Пытаюсь поймать хоть одну и развить ее, но чаще все они, куда то убегают, проплывает мимо меня, не задерживаясь.          Что нужно человеку для счастья? Материальный достаток, карьера, положение в обществе, любовь, наконец. Но   что такое счастье? Вот оно, все то, чего ты хотел, к чему стремился. Но опять же чего-то не хватает, ты снова в поиске. А что ты ищешь? Когда у тебя нет чего-то, ты думаешь ну хоть что-нибудь, пусть самую малость, когда получаешь, то к чему стремился, уже не можешь довольствоваться тем, что имеешь, тебе этого мало, хочется большего. А есть ли предел человеческих желаний? Наверное, нет.           Как же мы любим себя жалеть. Если что-то идет не так, мы считаем себя несчастными, начинаем страдать, изводить себя мыслями о то почему же все так плохо, почему у кого-то есть, а у меня нет. Зачем? Ведь есть люди, у которых нет ни крова, ни семьи, даже куска хлеба. Таких людей конечно жалко, но и они в большинстве случаев сами виноваты в своей участи.          Иногда думаешь, а зачем же мы живем вообще? Родился, выучился, женился, обзавелся детьми, прожил свой срок, умер. Какой то определенный цикл действий и хорошо, если ты принес пользу своим существованием, придумал новое изобретение, сочинил что-нибудь, сотворил картину. Хорошо если ты нашел себя, у тебя есть талант или призвание к чему-либо, тебя тяготит к каким то определенным занятиям, ты этим зарабатываешь и тебе нравиться то, чем ты занимаешься. А если нет? Такое отчаянье охватывает порой, что ни чего ты в этом мире не значишь, твое отсутствие в нем ровным счетом ни чего не изменит.             Вот   в данную секунду столько мыслей в голове копошиться, а выразить, их мне не дано. А ведь фантазия дай боже только сочиняй, сказочница та еще могла бы получиться, но не умею донести до слушателя, тот смысл, который хотела бы вложить.             Дочитала книгу Гарольда Роббинса «Наследники», такой конец печальный. Успешный бизнесмен,   в самом расцвете сил, женщины вешаются на него,   не только из за толстого кошелька и   больших возможностей, но и из за внутренней обаятельности. А счастья нет, потому что нет в его жизни любви. Он знает, что она есть, он испытывает ее, но разочаровываться в ней. И от того,   захлопывает дверцу в сердце. Но проходит время, понимание того, что жил без смысла, воспоминание, как ему было хорошо в те мгновенья с ней, всплывают. А время то прошло……             Как не крути, я опять вернулась к своей излюбленной теме-любви. Смотрю на всех своих друзей и близких и все больше убеждаюсь, что любовь это и есть смысл жизни каждого человека. Мы живем для того, чтобы испытать это чувство, а иначе зачем? Как-то спросила одного знакомого парня лет 28: -Для чего ты живешь? -Чтобы познать мир и самого себя. Зачем? Зачем? Что от этого измениться? Ну, знаешь ты много, ну что из этого? Станешь полиглотом, это конечно положительно, когда с человеком можно поговорить на любую тему, но в чем радость? Если нет рядом ее.              Многие разочаровавшиеся говорят: «любовь переоценили, это всего лишь слова», не правда!!! Это чувство, насколько ему быть сильным и глубоким, зависит от твоего умения любить. Это чувство поглощает тебя   с головой, захватывает в плен твои мысли, оно как наркотик, постоянно требуется доза, хочется прижаться   к любимому, согреться от тепла его тела, чувствовать его дыхание, вдыхать его запах, говорить с ним, не важно о чем или вовсе не говорить.   Просто находиться рядом, смотреть друг другу в глаза, запоминать все его жесты и движения, знать все его родинки и шрамики, хочется читать его мысли, быть нужной ему. Видеть его улыбку, слышать стук сердца, знать, что он отвечает тебе взаимностью.   Ну разве это не есть наивысшее счастье? Многие скажут: « это конечно все хорошо, но если вы оба сыты, а еще лучше не женаты и не обзавелись детьми, любовь с годами проходит». Ну и пусть проходит, зачем же ждать исхода истории, когда нужно наслаждаться этими мгновениями. Любовь может и умирает, но она есть, пусть от утери ее невыносимо больно. Пытаешься забыть, говоришь, лучше бы я тебя вообще не встречал. Но боли то физической нет, что болит? Что же это? Что так гложет, так давит. Это любовь!!! И не надо говорить, что ее нет. Была, есть и будет всегда! Есть в каждом из нас, просто иногда нужно пойти к ней на встречу. Окунуться в нее с головой, испить ее до последней капли, потом так же расплатиться болью, в полной мере. Вот тогда чувство будет полноценным. По прошествии лет, тебе будет, о чем вспомнить, о чем задуматься, о чем сладостно тосковать или о ком,…Чем жить наедине с самим собой, не впуская ни кого в сердце.        Ладно, хватит о любви. Меня очень гнетет то, что я не могу найти себя. Я не знаю, чем бы хотела заниматься на самом деле,   у меня уже есть среднее образование, но эта профессия мне совершенно не интересна, сидеть скрупулезно высчитывать циферки до копеечки. А чего хочу??? Хотела бы быть журналисткой, или заниматься какой нибудь творческой работой, но проблема в том, что нет у меня ни каких таких талантов. Писать у меня плохо получается, тем более уж в творчестве, ни каком я не ас. Грустно, не отрадно как-то на душе. А дома валяться мне совершенно не претит. Я стремлюсь «ходить» на работу, а вот работать ли? Сижу тут бездельничаю, еще злиться начинаю, когда кому нибудь, от меня что-то нужно. Хочу поменять сферу деятельность, но в какую сторону повернуть, понятия не имею. Может, кто нибудь посоветует а? Нет решать только мне, хотя советы от хороших и опытных людей это далеко не плохо.