Баллеро непонимания или крик о помощи

Представляю сколько негодования и возмущения вызовет у многих из вас такое название… Плагиат, как ты можешь, вспомни  балеро Равеля… Спешу сразу успокоить всех и настроить не то чтобы на позитивный, но на более умиротворённый лад… Я вовсе не собираюсь повторять или копировать столь любимое многими, да и мною тоже, произведение… Просто этот единственное сравнение, которое я могу применить, чтобы хоть как то донести до драгоценного читателя тот непосильный бушующий неистовый невозможный обрывающий уничтожающий заволакивающий шквал эмоций, которых бедному моему сердечку пришлось стерпеть за последнее время… Конечно, я обычный человек и как бы я не любила штампов, всё же я переживаю кризисы и чёрные полосы, но та чёрная клякса, которая начала расползаться по моей жизни незадолго до моего 25 летия просто ни с чем, кажется мне, не идёт в сравнение… Каждую свою боль, каждую потерю, каждое разочарование человек воспринимает всё более болезненно, остро… Всё больше накатывают воспоминания, страхи, душит боль, гнев, обида, раздражение, ненависть, всё труднее держать внутри давно накопившиеся и столь тщателшьно скрываемые претензии к близким… Я начинаю обвинять людей, хотя сама всегда им говорила о собственной вине перед ними, дабы защитить их от малейшего дуновения ветерка (если вы понимаете меня) Я боялась, что чувство вины сделает человеку больно, разрушит наши отношения, что человечек мой родной не в силах будет вытерпеть такого удара… Я боялась разлуки, я боялась отчуждения, я боялась людей… За внешней весёлостью, доходящей до сумашествия, за моим диким смехом, за гордостью и непреступностью, скрывался очень чувствительный, ранимый, много переживший человек… Но последнее время, со мной что – то происходило… Слёзы вообще не прекращались, постоянно болело сердце, преследовало ощущение подавленности, ненужности, загнанности, отсутствия смысла жизни, все, кого я любила и кем дорожила казались предателями и лецемерами, будто все в одну секунду отвернулись, предали, отвергли, отказались поддерживать… Мир сужался до ширины моей кровати, где я вопила от боли, которая обручем сдавливала голову… Мне опять казалось, что я умираю… Приступы тошноты, головной боли, бесцельного скитания по квартире… Скорее всего это и называется депрессия… Только я не знала как из неё выбраться… Почему балеро? Всё очень просто, чувства гремели внутри, как набат с всё возрастающей беспощадной силой, не умолкая ни на секунду, заставляя содрогаться от всё более громкого звука… Полосы света резали глаза, в голове что – то громыхало, беспрестанно лопались миллиарды маленьких клеточек внутри меня… Глаза чешутся, слёзы текут, вся носоглотка заложена, всё чешется и зудит… Я медленно схожу с ума, забившись в самый уголок, вжавшись в подушку умоляю «Только бы пережить эту ночь, только бы пережить ещё одну ночь!