Вы все еще с утра до ночи смотрите новости?

СОН В ДОЛГУЮ ЗИМНЮЮ НОЧЬ
(прием у психиатра)

ПАЦИЕНТ:
— Доктор, на Вас одна надежда! Что-то сны мне в последнее время стали страшные сниться, сил никаких нет!

ПСИХИАТР:
— Ну, расскажите, разберемся, поможем.

ПАЦИЕНТ:
— Началось с того, что приснилось, будто приехал я в столицу какой-то банановой республики, и попал на центральную площадь. Как раз стали сгущаться сумерки, и я обратил внимание, что люди начали лихорадочно прятаться по домам. Пока пытался понять, в чем дело, кто-то потянул меня за собой, на ходу объясняя: мол, сейчас с деревьев, что растут по периметру площади, начнут слетаться летучие мыши – вампиры. Глянул я вверх, и правда, вижу, что в ветвях гнездятся темные кучки, которые в темноте с шумом распадаются, и отдельные куски прямо-таки целятся в головы запоздалых прохожих. Оказалось, что это как раз слетались летучие мыши, а шум образовывался от взмаха их крыльев. Мыши были огромные, роскошные, даже нарядные, я бы сказал.

Потом обратил внимание на деревья, а они тоже какие-то необычные – высокие, стройные, с ажурным плетением ветвей, но при этом серенькие, и совсем без листьев. У меня сразу мысль: почему же их не срубить, чтоб вампиры в центре города не гнездились и не летали, людей пугая? И кто-то, будто подслушав мои мысли, со вздохом ответил: эти летучие мыши гнездятся только на этих деревьях, и если бы их срубили, то вампиры и правда покинули бы город... Но проблема в том, что такие деревья являются национальной достопримечательностью и растут только на этой площади, поэтому охраняются государством, и уничтожать их нельзя. Вот и приходится идти на компромисс – в сумерки стараться здесь не появляться.
Доктор, я от ужаса проснулся с бешеным сердцебиением, чуть ли не с инфарктом. Можете объяснить, что бы это значило?!

ПСИХИАТР:
— М-да, странный сон, странный. Сразу трудно сказать что-либо определенное. Но Вы говорили, что он приснился вначале. Значит, снится что-то еще? Ну-ка, расскажите, может, другие сновидения помогут разобраться с первым?

ПАЦИЕНТ:
— Честно говоря, сомневаюсь: ведь то, что снится в последнее время, совсем не связано с первым. К тому же, это мне кажется еще более кошмарным: каждую ночь я опять – ученик школы! Уже одно это приводит в содрогание, но ужас в том, что в школе все учителя будто с ума посходили: стали распределять должности по-новому, привлекая к выяснению отношений учеников от мала до велика. Не могу передать, какой бардак начался.

ПСИХИАТР:
— Ну-ну, поподробнее, пожалуйста.

ПАЦИЕНТ:
— Вместо уроков проходили только собрания. Директор организовал команду в красных галстуках, которая боролась за то, чтобы он занял… директорское место. В ответ наш классный руководитель собрал отряд зеленых, который внушал, что все – и первоклашки, и старшеклассники – не должны хотеть такого директора, а должны хотеть завуча. Директор в свою очередь провозглашал на митинге, что весь коллектив школы за него, потому что в актовом зале яблоку негде упасть. В это же время наш классный собрал точно такой же митинг в столовой, где объяснял малышне, что завуч только и мечтает всех учеников сделать независимыми от директора. Тут в столовую стал прорываться Ролан Быков в роли Бармалея, почему-то в красном галстуке, с лимонкой в руке, и с криком: «Я мигом вас сделаю счастливыми, а ежели кто не захочет, всех в бараний рог скручу!».

На следующий день с переменным успехом команда директора и команда завуча прорывались к школьному радиоузлу, и ученики недоуменно слушали… То директора: «Вас бессовестно обманывают! На Солнце не может быть пятен, потому что этого не может быть никогда!»… То завуча: «Тортилла Зеленая поклялась, что не отдаст Золотой ключик подлому, низкому, гадкому человеку»… То почему-то Карабаса Барабаса, который перекрикивал обоих претендентов: «Да, я готов на гадости, лишь бы все захапать к своей великой радости!».

В общем, месяц не было занятий, и все это время одна команда обзывала ту часть, что собиралась в столовой, тупыми зажравшимися обжорами, которым надо объяснить, кто в доме хозяин. Под девизами «Мы с тобой одной крови» и «От улыбки станет всем светлей», с красными флагами наперевес, сверкая оскалом, плохо замаскированным под эту самую улыбку, они один за другим предпринимали рейды в столовую. Другая часть школы вынуждена была обороняться и ни под каким предлогом не пускать противника на территорию столовой, потому что желание доказать, что они не тупые обжоры, а просто собираются здесь в силу сложившихся обстоятельств, и при этом еще имеют свою, отличную от другой, точку зрения, стало настоящим делом принципа.

Ну, а сегодня я проснулся с криком: «Бармалей с Карабасом-Барабасом меня отравили, потому что Черепаха Тортилла отдала мне Золотой ключик!». Доктор, умоляю, помогите! Неужели я схожу с ума?

Психиатр:
— Да… То есть, нет… То есть, Вы регулярно смотрите новости?

ПАЦИЕНТ:
— Ну, как же, доктор, ведь выборы сейчас, как же не смотреть, конечно, смотрю…

ПСИХИАТР:
— Так вот, уважаемый. По-видимому, Вы человек впечатлительный, и новости смотреть Вам категорически противопоказано, иначе и правда начнутся необратимые изменения в психике …

ПАЦИЕНТ:
— А ведь и правда, в последнее время голова от всего просто кругом… Да Вы просто гений, доктор! Зигмунд Фрейд!.. Но, как же, позвольте, первый сон – разве он тоже.. об этом?

ПСИХИАТР:
— Я не Зигмунд Фрейд. И не политик. А вот как рядовой психиатр скажу: персонажи Вашего первого сна оказались ой как правы, когда из всех возможных решений выбрали компромисс. Так сказать, и волки (то бишь, вампиры в Вашем варианте) сыты, и овцы (деревья у Вас) целы.

ПАЦИЕНТ:
— Позвольте, кто же тогда в реальности волки, кто овцы, прошу прощения – вампиры и деревья?

ПСИХИАТР:
— Это, уважаемый, не ко мне… Как говорится в одном анекдоте: «Это  В а ш  сон».

В разгар «оранжевой революции» подслушала
Виктория ФРОЛОВА

2004 г.