Всемирная история

            Древняя Греция

Древняя Греция была очень бедной страной. Тогда еще никто не знал, что она - колыбель мировой культуры. Поэтому никакие туристы в Грецию не ездили, наоборот, все греки старались из своей Греции смыться куда-нибудь подальше.
Это все потому, что в Древней Греции ни черта не росло кроме оливок. Из этих оливок греки давили масло, ловили рыбу и жарили ее на оливковом масле. Но масла из оливок получалось слишком много! Греки мазались этим маслом с ног до головы, жгли его в лампах и все равно его некуда было девать. Тогда они придумали своим маслом торговать.
Вот всегда так, - чем страна беднее, тем больше она торгует. И Китай и Турция, и Польша все бедные, и все торгуют! Америка, самая богатая страна, ничем не торгует. Вы когда последний раз видели в продаже что-нибудь американское? Я, например, лет двадцать назад, и то эти джинсы были в Одессе пошиты. Впрочем, мы отвлеклись…

Идея торговать маслом, конечно, была идиотской! Подумайте сами: кто станет покупать масло у греков, если такие же точно оливки растут по всему Средиземноморью? Но греки ломили за свое масло такие неслыханные цены, что невольно внушало уважение. «Черт те знает, может и вправду в этом масле что-то такое есть?» – думали все, и стали греческое масло потихоньку покупать. Потом начался самый настоящий ажиотаж. Правда, никто толком не знал - что с этим маслом делать, поэтому его просто хранили в больших амфорах, в которых оно перевозилось, а из Греции, тем временем, плыли все новые и новые масловозы. Их было так много, что они частенько сталкивались друг с другом и тонули, а масло из разбитых амфор выливалось в море. Кончилось тем, что все порты Средиземноморья были забиты греческим маслом под завязку, а все пляжи изгажены так, что совершенно невозможно было просто подойти к воде, не то что - искупаться!
По счастью началось Великое Переселение Народов. Пришли варвары, посмотрели на все это безобразие, перебили все горшки к чертовой матери, а грекам строго-настрого запретили к маслу прикасаться. В Греции сразу начался упадок, и очень скоро про нее все забыли на тысячу лет, и правильно, по-моему!
Самое интересное, что от этой нелепой торговли Греция богаче не стала, потому что все кто нагрел на масле руки, предпочитали из Греции свалить. Уезжали куда-нибудь на Ривьеру, строили там виллы и жили в свое удовольствие. В Греции оставались жить одни бедные, поэтому там была Демократия. Почему Демократия – понятно. Кому охота управлять бедными гражданами? Что с них возьмешь? Бегают по своему Акрополю, кричат, руками машут, все с ног до головы маслом перемазанные, от всех жареной рыбой воняет. Бардак, одним словом! Вот, если б все были богатые, сразу бы какой-нибудь диктатор нашелся, а так…

С женщинами у греков были большие проблемы. Дело в том, что все гречанки с мала до велика, торговали на базаре рыбой. Я рыбных торговок живьем не видел, но в детстве читал про такую в очень хорошей книжке Валентина Катаева “Белеет парус одинокий”. Я вам честно скажу - жить с такой женщиной - лучше сразу повеситься! Поэтому неудивительно, что греки при первой возможности старались смыться из дому, куда глаза глядят. На войну куда подальше, или за руном в Грузию, или еще куда-нибудь!
Большой популярностью в Греции пользовалась история о том, как какой-то идиот украл у спартанского царя Менелая жену, и привез к себе в город. Царь так обрадовался, что окружил этот город войском и приказал стрелять в каждого кто попытается выйти из ворот, в надежде, что первой пристрелят его благоверную. Горожане быстро поняли, кто им достался, и выставили ее из города, но эта сволочь – его жена, встала на стене, и стояла там, потому что обратно в город ее не впускали, а из города не выпускали. Так они и караулили эту Елену с двух сторон, чтоб она не слезла со стены. Естественно, дома греки сказали, что они воюют. На самом деле они там пили и гуляли, особенно отрывался сам виновник торжества – Менелай. Пользуясь таким замечательным предлогом, половина мужского населения Греции свалила из дому, и присоединилась к Менелаю. Десять лет эта сволочь - его жена, простояла на стене и простояла бы еще столько же, если бы греки не расслабились! Однажды темной ночью Елена смогла-таки незамеченной спуститься со стены, и, пробравшись через караулы, явилась к Менелаю в палатку. Царь был в ярости, и сорвал свой гнев, на ни в чем не повинном городе. Греки, раздосадованные тем, что придется возвращаться домой, не оставили от Трои камня на камне.
Эту поучительную историю все греки знали наизусть. Для многих из них целых десять лет не видеть своих жен было невероятным счастьем и несбыточной мечтой! Особенно уважали греки хитроумного Одиссея. Этот хитрец, уже после окончания всей катавасии, умудрился еще целых шесть лет добираться домой, хотя оттуда даже пешком идти отсилы неделю! Таким образом, когда он, наконец, притащился к своей жене, его сын был уже взрослый, и Одиссей мог спокойно развестись, не травмируя психику ребенка.


                Древняя Индия.

В Древней Индии жить было легко, но очень скучно. Дело в том, что каждому индусу с детства было известно все, что с ним в жизни приключится. Это называлось – карма. С современной точки зрения, так жить очень приятно - никаких тебе неожиданностей. Но индусам это почему-то не нравилось, и они старались как могли, своей кармы избежать. Просто помереть было нельзя, потому как кроме кармы у них была еще и реинкарнация. Бросится, допустим, какой-нибудь уставший от своей кармы индус в мутные воды Ганга, глядь - он уже опять в люльке лежит, титьку просит. И опять все сначала!

Другим способом избежать кармы было - потеряться, и многие индусы терялись в детстве. Авось, чья-нибудь чужая карма мне достанется, - думали они, но жестоко ошибались. Не так-то просто было эту карму обмануть! В конце концов, индусы так от своей кармы устали, что перестали вообще что-либо делать. Действительно, какой смысл что-либо делать, если от этого все равно ничего не меняется? Скоро по всей Древней Индии, куда ни глянь, все сидят столбом, даже не шевелятся.
Женам индусов это сидение, конечно, совсем не понравилось. Ну, ладно еще, когда мужик не работает, индусы и до этого-то не очень-то работали, за них все слоны делали. Но ведь они – гады, еще и кое-что другое делать перестали! А вот это было женщинам очень обидно. Уж что только они со своими индусами не делали! И орали на них, и лупили сковородками, и гвозди им под задницу подкладывали и битое стекло, те - как сидели, так и сидят. Только стали совершенно нечувствительны к боли, и так к этим гвоздям привыкли, что даже запретили их из-под себя доставать.

Тогда индуски решили пойти на хитрость. Все как одна научились петь, танцевать, даже придумали Камасутру. Уж, казалось бы, Камасутра эта - мертвого поднимет, но индусы оказались ребята крепкие. Вот сидит какой-нибудь индус на своих гвоздях, а перед ним жена извивается, и поет ему сладким голосом и картинки из Камасутры показывает, а ему хоть бы хны. «Нет, шалишь! - думает индус. - Знаем мы, - сначала пляски да песни всякие, а потом опять щи вчерашние, халат засаленный, бигуди, дети сопливые… Надоело! Уж лучше я так посижу!»
Так ничего от своих индусов и не добились. Пришлось индускам идти в гаремы. Но в гаремах тоже было не сахар! Столько женщин в гаремы набилось, что пока до тебя очередь дойдет, с тоски сдохнешь. Дело могло кончиться совсем плохо, страшно даже представить чем все могло кончиться, но тут как раз привезли в Индию кино. А когда у женщины есть кино, то ей уже ничего другого не нужно! И как-то сразу все в Индии успокоилось: индусы в позе лотоса сидят - индуски в кинотеатрах. Так стало спокойно, что ничего с тех пор про Индию не слышно. Что там сейчас происходит-то, никто не знает, а?


                Древний Рим.

Древние римляне почему-то считаются самыми отрицательными персонажами Древней истории. Они, дескать, всех завоевали, превратили в рабов и всячески угнетали. На самом деле, это полная ерунда!
Древние римляне придумали спорт. Многие сразу же возразят - спорт придумали Древние греки! А я отвечу: - Греки придумали физкультуру, гимнастику, бег, прыжки и прочее, и занимались всем этим, пока не принялись своим маслом торговать. А настоящий Профессиональный Спорт – придумали, конечно же, римляне! Они придумали спортивный азарт, зрелищность, тотализатор, клубы - наконец. Клубов было так много, что местных игроков не хватало, и приходилось покупать спортсменов со всего света. За лучшие клубы выступали суперзвезды, их покупали за миллионы сестерциев.
Никого завоевывать не надо было! Очень быстро популярность кубка Лациума перешагнула границы города Рима, и спортивная лихорадка охватила все Средиземноморье. Все окрестные страны наперебой стремились войти в состав Римской народно-демократической республики, чтобы иметь возможность участвовать в розыгрыше кубка.
Правда о римлянах стала известна после глубоких раскопок в городе Помпеи, который был засыпан вулканическим пеплом. Ниже приводится отрывок стенограммы спортивного репортажа найденный в архивах Министерства физкультуры и спорта РНДР (Римской Народно-Демократической республики).

“…за атаку игрока, не владеющего мечом, арбитр назначает штрафной удар на половине хозяев поля в опасной близости от ворот. Кто из гостей будет бить? Легионеры выстраивают стенку, и боковой арбитр отводит ее на положенные девять метров. Вперед выходит Спартак. Это очень опасно! Армейцы знают, какая тяжелая рука у этого нападающего!
Свисток арбитра. Спартак разбегается. Какой удар! Меч отлетает от стенки и попадает в углового! Угловой падает, но поднимать его некогда – атака продолжается. Легионеры грамотно выстроили оборону и прочно контролируют центр напротив ворот, но нападающие быстро перемещаются и прорываются по правому флангу! Трибуны ликуют! Спартак выходит один против троих армейцев, и демонстрирует филигранную технику владения мечом!.. Он укладывает всех троих и врывается в штрафную площадку,  опаснейший момент! Ай-ай-ай! Какую досадную ошибку допустил этот техничный нападающий! Спартак чуть замешкался перед воротами и защитник армейцев в подкате выбивает у него меч! Оба падают! Задержка в атаке дает возможность хозяевам перегруппироваться!
Легионеры отходят за линию ворот и готовятся к контратаке. Теперь им приходится играть в меньшинстве. Полевой арбитр показывает: “нужны носилки”. Пользуясь перерывом, на поле выбегают врачи обеих команд. Да-а-а, судя по количеству носилок, для следующего выхода на поле армейцам придется докупать половину команды. Однако, игра еще не закончена, то ли еще будет!
Нападающие группируются по центру. Сейчас у наших гостей есть реальная возможность реализовать свое численное преимущество и последним, решительным натиском завершить эту встречу. Спартак отказывается от носилок и, прихрамывая, возвращается в строй. В падении, он потерял свой шлем, и ему выносят новый. Трибуны ревут в предвкушении финального штурма. Как ни печально это признать, но, скорее всего, мы с вами, уважаемые зрители, наблюдаем последние минуты этой интереснейшей встречи. Однако, надежда еще есть!
Тем временем, напряжение на поле нарастает, легионеры из-за ворот переругиваются с нападающими. Наконец арбитр дает сигнал. Ворота распахиваются, и армейцы узким клином бросаются вперед, но спартаковцы легко отбивают эту вылазку противника и дружно начинают штурм ворот! Да, дорогие друзья, все-таки прав был наш легендарный спортивный комментатор Гай Юльевич Цезарь – Боги всегда на стороне больших батальонов!
Ну, что же… На этом мы завершаем наш репортаж с центрального стадиона Колоссеум, где заканчивается очередная встреча Кубка Лациума - “Золотой Шлем”. С вами был Гай Светоний. До скорых встреч!..”