Диаложки

(Предупрежу на всякий случай. Местами попадается ненормативная лексика).

***
Андрюха мой очень хороший друг. Он влюблен и Ленку и всеми силами пытается от своей любви избавиться. Ищет в ней всякие мелкие пороки, тщательно их сортирует, перебирает, изучает каждый в отдельности и ищет тот, который пригодится в качестве лекарства. Страдать в одиночку Андрюха не может, ему нужны свидетели, и я - самая терпеливая свидетельница, но Андрюха никак меня не похвалит. И вот, в ночи обсуждаем разницу между моим и Ленкиным холодильниками.  Он говорит:
 - Нет, у нее, конечно, есть еда…
Я: А у меня открываешь холодильник, а там АССОРТИМЕНТ!
И опять не похвалил, зараза!

***
Ленка любит овощи. А мы с Андрюхой опять же ночью пришли к выводу, что овощи – нифига не еда! Из всех овощей только картошка – еда. И то только при наличии соленой рыбы, сала и огурчиков. Согласно друг другу покивали.

***
Вообще-то Андрюха приехал ко мне в ночь с воскресенья на понедельник потому, что Ленка проклевала ему мозг. Вот он и убежал. Думаю, стоит повесить на двери моей квартиры табличку «Убежище».

***
Все той же ночью. Собираемся разбегаться спать. Андрюха мне говорит:
 - Ложись со мной, обещаю – приставать не буду.
Я решила, что это гуманно, потому что нельзя, если один человек поимел тебя через мозг, приехать и оторваться на другом.

***
Женька, мой бывший муж, при встрече говорит, что его новая девушка, Анечка, смотрит «Дом-2» и «Муз-ТВ». Женьку это страшно злит. А я на днях рассказала Андрюхе, какая это офигительная сенсация, что Путин возглавил предвыборный список «ЕР». Андрюха смотрел на меня с непониманием. Начать что ли смотреть «Дом-2»? Пусть что ли разозлиться?

***
Ночью Андрюха привез распечатанную на принтере картинку: нарисован непонятный монстрик, в лапках – банка. И надпись: «Пришол пятницо… и похитил моцк». Я подумала, что Ленка и есть «пятницо». Когда Андрюха с ней общается, его «моцк» исчезает куда-то к ****ям.

***
Придумала ответ на вопрос: «А с кем ты спишь?». Вот спросит меня кто-нибудь, а я скажу: «С Седовым!». Вопрошающий удивиться, а я добавлю: «Это мой мишка плюшевый». И ведь никто не спрашивает! Что самое гнусное! При встрече с Женькой говорю ему: «Спроси меня, с кем я сплю». А он: «Я не хочу об этом знать!».  Вот так всегда, только решишь шутку обкатать, и – на тебе!

***
Обсуждали с подружкой Гоар, как Ленка спустя два года после того, как выпихнула Андрюху  из  своей жизни, позвала его обратно. Дружить.
Гоар: И он, конечно, побежал?
Я: Нет. Пошел.
Подумав, добавляю: Хотя внутри все-таки побежал.

***
Рассказываю своему приятелю, Макарову, как пыталась купить билет на концерт.
 - Спрашиваю в кассе: сколько стоит билет на Цезарию Эвору?
 - Две восемьсот, - говорят.
Отхожу от кассы. Подходит женщина, спрашивает:
 - Сколько стоит билет на «Хор Турецкого?»
 - Четыре тысячи, - говорят.
Я смотрю, рядом с кассой афиша – «Фламенко. Звезды испанского балета. Мадрид». Побоялась спросить о цене.
Макаров подсчитывает в уме:
 - Разумно. Если одна Эвора две восемьсот, «Хор Турецкого» - четыре, то сколько может стоить пол Испании?

***
Женька при встрече рассказывает, что кот постоянно гадит. Причем практически без перерыва. Через паузу говорит:
 - Знаешь, мы с Анькой постоянно ругаемся. Больше, чем с тобой за все время. Прямо матом друг на друга орем.
Я говорю:
 - И ты удивляешься, что кот постоянно гадит? У него же психологическая травма!

***
Жалуюсь друзьям к курилке, что в автобусе никто не садится рядом со мной. Разве что в самую последнюю очередь. Дружище мой, Панкрац, смотрит на меня и спрашивает:
 - А ты, когда на остановку выходишь, помело дома оставляешь?
Зараза!

***
Из автобуса за мной выходит молодой человек.
 - Девушка, - говорит, - можно с вами познакомиться?
 - Ну, попробуйте. – Отвечаю.
 - Меня Дима зовут.
 - Очень приятно, Дима, а сколько вам лет?
 - Двадцать пять!  - Отвечает гордо.
 - Боюсь, вам будет со мной скучно. Мне тридцать пять.
 - А я так и подумал, - говорит.
Ну разве не сволочь?

***
На выборах работаем без выходных. Я в отделе новичок, спрашиваю начальника:
 - А если я еврейка и мне нельзя работать по субботам?
В ответ - молчание.
Прихожу в субботу утром, говорю начальнику:
 - Шаббат шалом.
Он, не отрывая глаз от монитора:
 - Архипелаг ГУЛАГ.
Он мне немедленно понравился.

***
Перед новым годом прошу у нового шефа разрешения задержаться после обеда, чтобы купить платье к корпоративной вечеринке. Шеф разрешает и говорит:
 - А я себе костюм уже купил.
Я, совершенно на автомате, уточняю:
 - Зайчика?
Вот что у меня за язык!

***
На днях начальник говорит:
 - Юлия Вячеславовна, у меня к вам два вопроса…
Задумывается. Потом спохватывается:
 - Сегодня какой день недели?
 - Среда, - отвечаю, и, без паузы, - это легкий вопрос, давайте второй!

***
 Жалуюсь другу Тохе на мужиков:
 - Представляешь, я ему пишу: «Давай встретимся. Ничего необычного, просто выпивка и трёп». А он мне отвечает через сутки! Да еще: «Не сегодня»! Представляешь? У меня сразу два вопроса: «Какого хрена?» и «Какого, черт его раздери, хрена?».
Тоха, после секундного раздумья:
 - Он гей.
Еще через секунду:
 - Я бы его понял, если бы ты его в театр пригласила!
И еще через секунду:
 - Хотя, гей в театр бы согласился.

***
Едем с Тохой в автобусе. Обсуждаем его предстоящую поездку на Украину. Он с женой и двухлетним сыном собирается лететь на самолете. Я говорю:
 - Может, лучше поездом? Как ребенок перелет перенесет?
 - Придется перенести! – Отвечает. – Ему два года уже, не маленький.
 - Конечно, - говорю, - с таким родителем придется! А у меня после такого перелета попугайчики сдохли!
Пассажиры смотрят на меня неодобрительно.

***
В выходные ко мне было организовано паломничество. Приехал один, рассказал, что развелся с женой. Приехал второй, жаловался на свою старую подружку. Приехал третий, спрашивал, куда сводить свою новую подружку.  Мужики, а, мужики, спросите как мои дела?
 
***
Пришла в магазин, выбираю платье. Продавщица приносит что-то ярко-красное,
очень короткое. Я с сомнением примеряю и говорю:
 - Нет. Это очень уж коротко.
Продавщица отвечает:
 - Берите. Пусть дрочат.
Ну как было не взять?