Женщины

ЖЕНЩИНЫ .

      Вот подумал и назвал этот рассказ с большой буквы , да еще этими же большими и продолжил  . Хотя еще несколько секунд назад , придумывая имя файлу в котором все это собрался сохранять , совершенно спокойно и естественно написал «женщины» . С маленькой буквы и без всякого пафоса , дежурненько так .С легким как бы пренебрежением ….ну женщины и женщины …. Чего там . Не звезды . Или всё таки звёзды ? ….. Не знаю …
     А что я вообще знаю ? О женщинах ?  О них почти ничего … Зато я знаю кое что о своем к ним отношении . Об этом и пойдет речь в моем , я надеюсь , не слишком утомительном и длинном повествовании. И хотя рассказ мой будет ну очень субъективным , я все же буду рад  , если кто то из мужчин найдет в нем может быть что то похожее и перекликающееся с его внутренним отношением к женщинам близким ему  или  не очень . Я правда буду рад . Но причины этой радости мне непонятны . Чему радоваться то ? Тому , что еще какой то мужчина в силу нашей с них схожести детских проблем думает и ведет себя  одинаково  со мной ? Тому что я не одинок ? И не самый худший ? Не знаю …. Но , черт побери , приятно будет найти такой отклик ….
     Это как качели . Ну…  отношения с НИМИ . Это взлеты и падения , сверху вниз , снизу вверх …. От отчаяния до беспечной радости полета . От верхней точки до самого дна . И постоянная боязнь упасть , ни на секунду не проходящая . Упасть в её глазах …
    Сколько себя помню всегда перед женщинами робел .
Не хочу , да наверное и не получится проанализировать причины этой робости . Сначала она была совсем  неосознаваемая . Помню в школе ну хочется обратить на себя её внимание , очень хочется . А как ? И в результате делается ну такая глупость … да еще с такой неловкостью , что результат стыдно вспоминать до сих пор . И казалось бы после всех неудачных попыток можно всё это бросить и жить бобылем … Ан нет , не тут то было . И я продолжал и продолжал , потому что очень меня к ним тянуло . Очень …
И как с этим бороться ? Мне совсем этой борьбы не хотелось и не хочется до сих пор .
     И счастливо этим и детство и юность . Времена когда не задаются ненужные вопросы и не ищутся такие казалось бы нужные ответы . Да и вообще как то все просто было . Встретились …разбежались. Вот сейчас написал и понял , что лукавлю . Конечно не просто . Сложно было познакомится  , еще сложнее было продолжать отношения . Как то даже совсем не хотелось их продолжать . Это сейчас многое понятно в этих самых отношениях , скучно даже временами . Но это вопрос другой . А тогда , в юности , как только видел что загорается огонек симпатии , предвестник влюбленности так сразу поворачивался спиной ….и бежать . Бежать без оглядки с твердой решимостью никогда к этому человеку не возвращаться . Ну бежать  это образно конечно сказано , но отношения я рвал на раз ….даже ничего не объясняя . Так же легче ? Ну мне по крайней мере тогда было так легче . А ей ? Брошенной и покинутой на самом казалось бы пике отношений , причем абсолютно без единого комментария … Этот вопрос я себе даже не задавал . Удивительно как это легко у меня получалось в то время .
     Мне нравилось нравиться . И главное получалось . Сложная и увлекательная игра из которой непременно нужно выйти победителем. Как в шпионских романах . Нужно обязательно почувствовать что ты нравишься , почувствовать её влюбленность , напиться ею и ничего не отдавая взамен слинять . В результате получалась , как я сейчас понимаю , такая месть , которая давала ощущение обоюдного ничейного результата . Поровну в общем . Один-один. Я стеснялся , переживал ,и я же за это отомстил , разведя её на чувство. То что это игра с самим собой я тогда не понимал …как и не понимал что я мщу . Да и хорошо , что не понимал . Всему своё время .Да и расскажи мне кто то об этом , ни за что бы не поверил в такую нелепицу . Как это я бы так смог поступить ? Текущие оправдания всегда были под рукой в достаточном количестве .Она мне не понравилась , не сошлись …. Ну бывает , слишком назойливая , да зачем мне это вообще и так далее….
     Любой игре рано или поздно приходит конец . Либо игрока начинает утомлять эта игра , либо человек заигрывается  до того ,что утрачивает в определенной степени связь с окружающим миром . По  разному бывает . Да и шпионов в тех же романах периодически ловят и разоблачают . Так случилось и в моей жизни . Нет,  я не прозрел и не повзрослел . И не влюбился. Просто жизнь или судьба , уж не знаю кто  из них , решила видимо как то вернуть утраченное равновесие и приостановить  бесконечную компенсацию  моих внутренних проблем за счет окружавших меня женщин.
     В общем я женился . Нашлась та единственная и неповторимая , которая не стала лить слёзы или недоуменно стоять после моего внезапного бегства . Она бросилась меня догонять и догнала . И догоняла еще и еще , пресекая всякие дальнейшие попытки от неё избавиться . А потом мягко и спокойно взяла за руку , и как заботливая мать повела меня в совместную семейную жизнь . Не взирая ни на оголтелый инфантилизм  , ни на мои робкие попытки объяснить что я в общем то не готов еще к серьезным отношениям . Я не знаю как всё это можно  объяснить . Наверное это на самом деле судьба . Когда сначала ты считаешь её жадной и коварной , пытающейся захомутать и использовать , жёстко и упорно тебя отлавливающей , безжалостно и неумолимо идущей по твоему путаному следу . А ты про себя думаешь « ничего , ничего …  я оторвусь , я смогу…. Она поймет рано или поздно , что от меня ей ждать нечего » , потому как просто послать куда подальше  ….ну не получается , никак . Робость ли это была  или просто совпали мы как то на уровне подсознания , нашли друг в друге , то чего больше в других не видели . А только друг в друге . Короче просто  в один момент , после моего очередного финта , она  так искренне и сильно расплакалась , и так это было по настоящему , что я остался рядом с ней  насовсем . Не смог уже  никуда убежать. Расхотелось. И я совсем не понимал тогда женщин , и не понимаю их и сейчас . Но что то такое я в ней увидел , чего не могу описать никакими словами . Внутреннюю гордость и страдание по настоящему красивого душой человека , её влюбленность и нежную готовность быть рядом быть рядом и опять характер и гордость . И еще такое что точно словами не опишешь , но наверное каждый живущий с женщиной мужчина чувствовал. Что то мистическое . Трепет одним словом.
     В этом месте психоаналитик мог сказать нечто академичное про то , что наши проекции каким то образом переплелись и я спроецировал на нее образ матери , а она тоже чего нибудь на меня спроецировала . Свои материнские инстинкты например . Может все так и есть , хотя за неё поручится не могу .
     Так мы связали себя узами брака . И маятник моей жизни качнулся в другую сторону .
В обратную то есть. Её величество женщина , эта зараза , эта желанная и непостижимая теперь все время была рядом . И бежать было некуда . Вернее было куда , но всегда приходилось возвращаться и не слишком поздно к тому же . Поймите , никто и никогда меня не заставлял ничего специально делать или наступать на горло собственной песне , не запирал ключи от моей свободы . Я все делал сам . Именно в семье я понял ,как сильно я от неё зависим . Это как маленький мальчик зависим от своей мамы , которая во многих смыслах олицетворяет собой весь окружающий его мир. И так судорожно хочется ей понравится , увидеть её одобрение и заслужить , да именно заслужить её любовь . И этого всегда мало , бесконечно мало . И как то не накапливается она эта любовь внутри . Вроде бы запасов от сделанного можно было накопить столько , что хватило бы на десяток другой равнодушных и одиноких лет .  А она бы накопленная и честно заработанная любовь медленно тлела бы у меня внутри , постепенно в заданном темпе расходуясь и четко показывая оставшийся уровень . И я бы спокойно так подсчитывал и говорил про себя « угу …. На той недельке еще бы надо запасик пополнить» . И было бы хорошо и ясно все . Но нет . Любви внутренней всегда было катастрофически мало , прямо на донышке . И я как наркоман ходил за очередной дозой к ней , и не понимал совершенно, что она то любит меня просто так . А я её заслуживал и заслуживал .
      В этом месте можно легко сделать экскурс в детство и выяснить , что я на каком то этапе своей юной жизни был попросту недолюблен , или каким то другим образом не получил ту порцию безусловной любви от своей мамы . Той  просто любви которая проникает в самую душу и становится стержнем человека на всю его жизнь . И с этим стержнем гораздо спокойнее и увереннее . С ним даже не зная, а просто чувствуя , что он любим ,человек живет всю свою жизнь . Без всяких там невротических дерганий и погонь за одобрением и признанием . Но речь не об этом . Это уж как говорится кому как повезет.
      А я просто хотел рассказать как дело обстояло у нас . Точнее у меня . Я в то время жил в очень узком коридоре восприятия . У меня была богиня и я ей служил . На месте моей замечательной жены у меня в голове видимо висел собирательный образ ЖЕНЩИНЫ.
      Конечно многие вещи я утрирую и  преувеличиваю , но по большому счету дела обстояли именно так .
     Я вдохновенно ей служил. Старался быть хорошим отцом и хозяйственным мужем . Делал все что мог и даже больше , исходя из своих представлений о беззаветном служении . Хотя какое уж оно беззаветное . Я хотел её любви за все , что делал . И очень обижался когда она принимала это как должное . Любая монетка имеет две стороны . Так и у моих потуг была своя решка . Рано или поздно от этой бесконечной гонки начинаешь  уставать . Кончаются силы , а мотивация остаётся и я подобно загнанной лошади  продолжал своё делание «добрых дел» . А усталость и гнев от этого прятались где то глубоко внутри , бродили закисали и лезли из меня наверх в виде густого теста обиды . На всё . На «недостаток внимания» на заботу ёё о детях,  а не обо мне . Такова была моя компенсация за мой «нелегкий труд» . И я не видел и не понимал её совершенно . У меня была своя жизнь и своя игра . Или борьба .
     Или вот можно представить язычника живущего без веры . Но в этой вере внутренне нуждающегося . И приходят миссионеры и приводят его в церковь . К алтарю . Все объясняют и он начинает поклоняться этому богу , носить дары , бояться кары . И этот дикарь возможно не понимает зачем все это ….но так делать необходимо иначе тебя лишат чего то важного . И он внутренне боится и в тоже время гневается на бога , думая о том как сильна будет его месть , если этот бог сойдет с пьедестала .
     Так происходило и у меня  в жизни . Странное смешение непреодолимого желания выслуживать любовь и желания отомстить за это постоянно бросали отношение к жене от возвышенно деликатного до обиженно – пренебрежительного . И не было ровного отношения . Ровного в том смысле что она оказывалась то наверху , то падала вниз . Эта закономерность всегда была в общении с любой женщиной встречавшейся в моей жизни . Просто раньше удавалось от этого убежать . А от нее не получилось .
      И как часто за непонятное и трепетное хотелось отмстить. Хотя бы для того чтобы контролировать ситуацию и не чувствовать себя беспомощным перед непонятным .  И как отмстить получалось  и внутренне ликовал ,  когда она оказывалась обычной иногда глупой и легко просчитываемой дурочкой. И как недолго это ликование длилось.
    Жизнь само собой  расставила да и продолжает расставлять все по местам . Любая ошибка и неправильность рано или поздно зреет усугубляется  и приводит к кризису.
Может это называется взрослением , а может  просто жизнью . Так было и у меня . Сейчас абсолютно нет смысла рассказывать как мы их проходили . Самое главное , что мы до сих пор вместе . Повзрослевшие ,  немного поумневшие  и надеюсь и гораздо больше близкие друг другу .   
      А я по прежнему  не понимаю женщин . И в последнее время меня это радует . Я знаю как им понравиться . Знаю их реакцию на те или иные мои высказывания . Могу даже предсказать ответные ходы или немного манипулировать ими. Но меня радует , что я никогда не пойму до конца той великой тайны , которая скрыта в ЖЕНЩИНЕ . Не пойму причины замирания души когда она рядом , и того священного трепета от непонятного нежного , гордого  и нелогичного  , материнского и еще бог знает какого глубинного и любимого женского существа .