Бабушка

БАБУШКА.

     Мой рассказ о бабушке не будет ни правдивым ни подробным . Это скорее такое ощущение  от её присутствия в моей жизни в разные моменты времени . А  таких больших моментов ,вех можно сказать,  было всего то три . Ну на то они и вехи, чтобы не слишком часто встречаться в жизни . Такие вот пограничные столбы ….

      Первая веха …..

     Конечно я сейчас не вспомню своё  первое детское впечатление от бабушки . Она просто была на протяжении всего моего в общем то безоблачного детства . Не далеко и не близко как многие привычные и близкие мне люди …мама ,папа , братья ,сестры … Да и      может  ли ребенок задумываться над такими вещами как присутствие бабушки в его жизни ? Конечно нет … В то время казалось ,что она так же вечна и неизменна как  родной двор , как небо и горы …. И она была обязательной частью моей  детской жизни , настолько обязательной что я и потерять её не боялся совершенно .
    Вот сейчас я задумался … А почему я не боялся её потерять ? Я вообще был и остаюсь очень впечатлительным человеком , и  боялся  в детстве много чего и по разным причинам.
    Маму вот потерять боялся , это я точно помню . Хотя она  и повода мне никогда не давала к таким страхам , но опасения были .
    А бабушку никогда …  Настолько она была всеобъемлющая . 
   Я даже совершенно не помню её лица в детстве .И не могу похвастаться какими то сентиментальными образами  о её ….ну там удивительной улыбке или ласковых руках . Нет . Ничего такого нет и в помине . Но осталось удивительное чувство её постоянного и уверенного присутствия во всех  моих детских воспоминаниях .    
    А я всё лето жил у неё .
    Да и не только я . Две моих двоюродных сестры дополняли мою детскую компанию .
И мы целый день , пока наши родители были на работе находились в огромной бабушкиной квартире . В то время она казалась нам именно огромной , хотя это была в общем то обычная ,а по современным меркам даже маленькая трехкомнатная квартира .
И мы прекрасно проводили время , а как еще в детстве можно его проводить ?  Всегда ко времени был вкусный обед или завтрак или ужин …. Просто всегда . Я к счастью родился и вырос уже в далеко послевоенные времена и с едой , пусть она была и простая , никогда перебоев не было . К тому же бабушка была по моему мастером спорта по кулинарному искусству и из обычной картошки , овощей и хлеба рождались настоящие кулинарные шедевры . Опять же напомню что голодать мы не голодали и наши с сестрами матери         ( бабушкины дочери) в полной мере переняли способность хорошо готовить . Но бабушка была  непревзойденна .
    Уже тогда я понимал , что все в этой нас окружавшей жизни подчинялось ритму , который задавала именно она . Она была центром силы того в чем мы росли . Так наверное всегда бывает … Кто то формирует и задает тот стиль жизни в котором живут  остальные люди этого сообщества . Наше  сообщество в те времена называлось «родня» .
     И можно долго перечислять моменты указывающие на это , но это наверное будет лишним … Поэтому просто так и было .
    Причем как и любой сильный и уверенный в правоте того что делает человек , бабушка никого специально и нарочито не регулировала и не ломала . Она просто задавала темп  и получалось это естественно и красиво .
    Она не играла с нами и придумывала чем бы нас занять или утихомирить , но мы видимо чувствуя это её силу  прекрасно саморегулировались и дисциплинировались , но и по струнке не ходили .  Просто жили себе и жили в своё и надеюсь бабушкино удовольствие .
   Уже потом в студенчестве , я много раз видел примеры различного поведения преподавателей  . Кто то делал так что весь его курс лекций аудитория сидела тихо и внимательно всё записывала ( хотя и не переставала при этом прямо во время лекций заниматься привычным студенческим раздолбайством  , но на максимально малых оборотах и не привлекая внимания ) ,а кто то  каждую лекцию криками и различными наказаниями пытался добиться снижения общего уровня шума хотя бы настолько чтобы был слышен его голос … и бесполезно . Люди чувствуют силу … и тому кто ей обладает вовсе не обязательно размахивать ей как шашкой …. Достаточно один раз грамотно вынуть её из ножен .
    Вот и бабушка была такой же . Причем насколько я сейчас понимаю , она  не использовала своё влияние , чтобы менять судьбу своих детей или активно в неё   вмешиваться .  Четыре   дочери были уже взрослыми людьми и самостоятельными людьми .   И ей вполне хватало того , что дом всегда был полон детей  и внуков , а она сама центром всего этого  странного слова « родня» . 
     По-моему в те  времена всё было очень и очень у неё гармонично , потому что было гармонично  и счастливо  у меня –маленького ….


Вторая веха …..


    Совершенно забыл сказать , что у меня еще был дедушка … муж бабушки . Он был очень спокойный и добрый человек . Вообще то это наверное всё что я могу о нем сказать . А нет … еще он был очень незаметный , но не серый который сливается и который как бы никакой , я еще раз повторю что он был очень хороший и спокойный . А он был тихо спокойно и мягко незаметный . И по моему он был такой всю жизнь . Он всю жизнь был в тени нашей деятельной и центровой бабушки и жил как бы извиняясь за что то такое им совершенное . Хотя представить себе этого человека что то совершившим ну совершенно невозможно . Что то тихо спокойное может быть …или плавное , но опять же не подлое или не хорошее . Может это во мне сейчас говорит родственный дух , может быть . Но плохого я от него не видел ….да и представить этого не могу .
      Так вот он тихонько ходил по квартире , любил посидеть в своем кресле , покурить в туалете с книжкой .А курил он исключительно дорогие по тем временам сигареты «Космос» по 70 копеек за пачку . Да и выпить любил честно говоря …стабильно но без заносов  и фанатизма . Он всегда извинялся и оправдывался , когда бабушка находила в нем следы этой выпитости … и всегда отказывался и говорил что он не пил . Даже в такие моменты когда это было всем очевидно .
       Знаете я очень не люблю «подкаблучников» . Не потому что это мне совершенно чуждо и я совсем другой человек . Как раз наоборот , будь я другим меня  эта тема и не затрагивала бы совершенно . Зачастую и я нахожу в себе многие приметы подкаблучника ….с чем то мирюсь что то меняю ….что-то «прощаю» себе . Просто мне режет глаз (или ухо) когда люди этой категории начинают , пускай даже неосознанно пытаться в чем то компенсировать постоянное давление на свою жизнь со стороны жены . Или демонстративно пьют или скандалят и ревнуют по пустякам а потом выдохшись опять идут в добровольное рабство к своим мамам-жёнам и продолжают сетовать на свою неудавшуюся жизнь , сами того не понимая ,  что это прежде всего они не хотят никакой ответственности  и готовы терпеть любую власть над собой лишь бы не стать взрослыми.
     Уфф….. Так вот дед мой никогда себе этого не позволял и я ни разу не наблюдал ни одной подобной сцены . Он жил был где то сбоку в тени бабушки и она им чего греха таить бывало и командовала …. Но как то вся эта тихость у него праведно получалась … несмотря на все его вредные привычки . Может именно этим он и был и остается  мне глубоко симпатичен . Хотя был он всегда дома помню я его плохо . Может из за его незаметности . Может быть . Он и умер так же тихо и в одночасье в 1983 году прямо в день пасхи можно сказать прямо во время застолья , когда у бабушки собралась вся наша многочисленная родня . Ну не прямо за столом , его увезли в больницу и через несколько часов он скончался . Как потом оказалось внутри у него так всё было уже плохо , что врачи удивились как он с этим вообще жил . .. А он  и не жаловался никогда…. Так вот тихо жил и тихо умер .
     С этого момента и начинается вторая веха присутствия моей бабушки в моей взрослеющей жизни . Взрослеющей это конечно громко сказано … но и таким маленьким я уже не был . В тот период мне было наверное лет двенадцать-четырнадцать … ну и сестрам примерно так же . То есть наше детское сообщество как то само собой распалось к  бабушке мы стали приходить гораздо реже . Ну не редко нет ….но мы уже не жили у нее как бывало раньше летом и не существовали в ЕЁ мире . Мир у нас теперь был у каждого свой и мы приходили к ней гостями , пусть любимыми и ожидаемыми но гостями.
       И я не сразу понял как сильно смерть её мужа и наше взросление изменили бабушку . Когда я был маленький она была очень волевым и сильным человеком , у неё была интересная и ответственная работа ,муж , дети , внуки . Большинство из этого и осталось . И её дочери совсем не бросили её… нет .Они постоянно были с ней рядом (каждый день практически) . Моя тётка с мужем путем какого то сложного обмена съехались с бабушкой в четырех комнатную квартиру , чтобы как говорится и улучшить свои жилищные условия и не оставлять её одну . Они очень порядочные люди и как я сейчас по прошествии стольких лет понимаю искренне хотели ей помочь … ну а себе …и себе конечно тоже ,куда же без этого .
      А бабушка изменилась . Изменился конечно и я . Подрос так сказать . Стал прислушиваться к тому что говорят взрослые . А ничего хорошего из этих разговоров не доносилось . Сначала у тётки пошли бесконечные скандалы с нашей бабушкой в основном это касалось того что с ней не так обращаются , держат в черном теле и вообще мечтают скорее её со свету сжить . Поверьте мне не просто об этом писать , потому что я то знаю что в этой истории нет ни правых не виноватых и вообще многое потом встало на свои места … да все практически встало по прошествии времени .
     А тогда наша многочисленная родня просто ополчилась против моей многострадальной и самой молодой тётушки ( я даже называл ёё всю свою жизнь на ты , и сейчас называю ) .Все естественно верили нашей сильной и умной бабушке и очень хотели во всем этом нехорошем деле навести порядок . Вразумить так сказать обнаглевших молодых . Ох сколько тогда было пролито слез со всех сторон …
Даже мне в ту пору особо ничем из семейных дел не интересующемуся это было очень и очень заметно .
     Все житейские неурядицы когда то заканчиваются . Закончилась и та история без правых и виноватых . Через несколько лет всем все стало понятно . И даже самые упертые адепты нашей родни , те кто до последнего стояли «за бабушку» поняли в чем дело . Понял это и я .
     Наша замечательная , несокрушимая бабушка  изменилась . Она не стала менее любима и не впала в старческий маразм …не сошла с ума .Ничего такого с ней не произошло . Просто с уходом мужа , взрослением детей и может с окончанием работы … что то ушло из её жизни и она как бы потерялась . Исчезла цель жизни , исчезло её направление , ушел в мир иной человек с которым она прожила всю свою взрослую жизнь и которого наверняка любила . Ушло многое . Многое и осталось ! Дочери любили её ничуть не меньше чем раньше я  в этом уверен .Конечно были у каждого свои заботы и насущные проблемы , но отчуждения не было . А она ….ну не знаю как это сказать никого не обидев … она жила как будто земля ушла у неё из под ног , как будто все практически поголовно умерли . Может это затянувшаяся депрессия или как это еще называется я не знаю . Но перемена произошедшая с ней была столь разительна , что не заметить этого было невозможно . Я хочу еще раз сказать что пишу основываясь только на собственных ощущениях . Но мне тогда казалось , что жизнь сломала её . Хотя это и довольно бессмысленное предложение получилось , но по другому я не знаю как сказать . Что то надломилось у нее внутри и кто это сломал мне неведомо .
Это длилось еще долгих шесть –семь лет …


Третья веха …..         


     Наверное не было никакого ломания . Жизнь привела к тому к чему привела . Бабушка постарела и стала настоящей бабушкой . Я очень хорошо помню последние годы её жизни. Она была такая сухонькая тоненькая и какая то прозрачная . И в это время я наверное впервые в жизни увидел её как просто родного человека и не как что то огромное и глобальное .
      Мне показалось что мы с ней как бы находимся в разных поездах , идущих в противоположные стороны . Её поезд стремительно мчал в направлении к последней станции в жизни , а моя прогулочная электричка неспешно катилась вдоль берега моей молодости . И этот разрыв постоянно увеличивался .
      И еще совершенно незаметно перевернулось мое отношение к ней .Так , я уверен , бывает с каждым внуком или внучкой , когда в какой то момент понимаешь что ты уже взрослый в общем то человек заботишься о родном старом человеке . А не наоборот как было в детстве . Мы поменялись ролями и это было так естественно и незаметно , что может и говорить об этом не стоило . Да вот только в последние годы я часто ловлю себя на мысли , что очень важное что то в общении с бабушкой я упустил в эти годы …
      Если бы удалось ей прожить на этом свете еще лет десять …
   У меня за эти десять лет прошелестела и пронеслась огромная и сложная жизнь . Нет никакого смысла рассказывать здесь о тех внутренних проблемах взросления с которыми предстояло столкнуться о жизненных кризисах и противоречиях .Всего этого за последние десять лет было навалом . Но именно эти года сейчас помоги мне вспомнить и осознать,  как много я не видел  и не замечал в ней в последние её годы .
   Конечно я в ту пору уже принял и привык к произошедшим с бабушкой изменениям . Появилась даже какая то бравирующая снисходительность . Я внимательно слушал её и как мог успокаивал . Улыбался когда она крестилась каждый раз садясь в мою машину .
Внутри посмеивался над её постоянной готовностью переживать совершенно по любому поводу . В общем для меня она была моя старая , родная  бабушка .
    И только сейчас я начинаю понимать , что я не видел главного в эти её последние годы .
Ушли повседневные заботы и ежедневная работа . Выросли дети и внуки и умер  муж .
И я видел только растерянность и сломленность от того что потерян и разрушен  её привычный мир . Утрачена целостность всего , чем она жила свою сложную но хорошую жизнь .
     Все это я видел и понимал. Да вот только считал  это так сказать         « пережитками старости» . Типа ну не повезло . Ну не повезло и не повезло . Все же по разному старость встречают . Кто то на склоне лет наконец то прекращает напрягаться , прощает себе все внутренние противоречия и обретает наконец долгожданное спокойствие … даже внешний вид таких людей словно бы излучает мудрую и старческую доброжелательность.
Кто то становится окончательным мизантропом и победившие комплексы и обиды берут верх и вылезают наружу покрывая человека непонятной коркой из немощи и ненависти . А кто то просто впадает в детство. Кому как …..               
      Вот и в бабушке я видел в то время только слабость и растерянность . И только сейчас я понимаю , что как бы банально это не звучало , но она по настоящему любила и заботилась  нас , её близких и родных людях . Она не замкнулась в себе … наоборот все её мысли и переживания были обращены на нашу жизнь . Конечно было и беспокойство по поводу собственного здоровья , но как я сейчас вспоминаю она именно в последние год-два по настоящему чувствовала , любила и жалела нас , может по своему и не так как мы привыкли это воспринимать  , но так и было . Когда я это пишу я отчетливо помню её голос и руки и глаза  из последнего года  жизни . Да все то , что я в детстве ни капельки не помнил . И кажется мне , что может быть все это и правильно и так надо , что в последние годы пришли к ней и глубокое чувствование и сострадательность и переживания . Как может быть всю жизнь сдерживаемая плотина прорвалась и заняла положенное ей место в её  душе . И еще я понимаю , что и мама моя очень похожа на свою маму- мою бабушку и похоже  мне еще многое и многое предстоит понять и простить и принять уже в ней . Может быть …
    Спасибо тебе бабушка за то , что случилась в моей жизни именно вот такая , и другой мне не надо . Если религии не врут , то возможно мы еще встретимся  , и  я скажу тебе что все в твоей жизни было не зря  .