Триплет

2. Триплет

«Маленькие детки – маленькие бедки», ну, а большие, вы и сами знаете… Итак, по прошествии энного количества времени банно-прачечная тема вновь засверкала на горизонте моей судьбы, но совершенно другими красками. В другом городе, при других обстоятельствах, и практически уже в сознательном возрасте, если студенческие годы конечно таковыми можно считать.
Срок давности по данному делу я полагаю уже истёк, а посему могу я приоткрыть завесу на некоторые обстоятельства из моей молодой и «бурной» биографии.
«Дело было не в бобине», - как скажет матёрый автомеханик, а в очередном походе в баню, но, как вы уже наверное догадались, с совершенно иными целями и задачами, конечно же совершенно «невинными» для великовозрастных балбесов.
Итак, на исходе декабря, в один из прекрасных морозных дней, коими славится земля Калевалы, и, сидя на очередной умной лекции, решили мы с моим незабвенным другом Димитрием хорошенько попариться на досуге. Идея эта возникла весьма спонтанно, по причине отнюдь не банальной. Дело в том, что мой двоюродный братец Евгений, обзавёлся на своём участке нехилой парной. Сей термальный комплекс отгрохал на латифундии «шурика» (шурина) мой папаша. Как истовый нобиль, вдохновлённый лаврами Каракаллы, он экспроприировал пол-участка родственника под этот грандиозный прожект. В пространном разговоре на общие темы ваш покорный слуга и упомянул о сём факте. Дмитрий Николаевич с комсомольским энтузиазмом подхватил как «знамя революции» эту новость и глубокомысленно изрёк: « А ведь мы можем устроить там практически «фестиваль народов Севера!!!» Парная, венички, столик с резными лавками, шайки с горячей водой, обнажённые женщины, порхающие туда-сюда – всё это предстало в нашем больном воображении с ужасающей реальностью! Итак, сомнений не оставалось - мы идем в баню! Надлежало лишь определиться со сроками проведения данного действа и распределить, так сказать, круг обязанностей новоиспечённых «акционеров». День для проведения «римских оргий» был назначен относительно быстро, а вот обязанности распределились следующим образом: женщины и закуска за Дмитрием, а «огненная вода» - на нас с Женей!
Свою часть обязанностей мы исполнили с феноменальной лёгкостью, зайдя в соседний шалман, и прикупив там три литровых субстрата Royal. Довольные, преисполнённые собственной значимости и, приняв по 150 капель на грудь, мы истопили баньку и стали предвкушать чудесный вечер в лучших традициях немецкого кинематографа. Осталось дождаться лишь нашего Мессию, а он всё не шёл… Раздобренные изрядной порцией алкоголя, в шлёпанцах на голую ногу и по колено в снегу, мы дефилировали от бани к калитке в ожидании заветного промискуитета. А «Германа всё не было»… Лишь хриплый бас Кая Метова с заезженной кассеты терпеливо «грузил» свою милую. Индастриал-поп-дэнс from Russia! Ёёё!

Position number one — отдыхаю сам
Position number two — тебя хочу
Я знаю точно, знаю наверняка
Сегодня вторник и ты дома одна
И я тебе звоню, position number 2.
Я не могу, не могу продолжать этот путь
Я так устал, так устал, я хочу отдохнуть
И я звоню, говорю, как давно я тебя не видел
Ты расскажи мне где ты была
Ты расскажи мне как ты жила, что ты творила без меня
Милая моя, где ты? Милая моя, где ты?
Милая моя, где ты? Милая моя, где ты?

И вот, хвала Создателю, он! А с ним под ручку две пассии! При ближайшем рассмотрении барышни оказались отнюдь не возраста героинь Владимира Набокова, но и не предпенсионного, так скажем, и это радовало.
- А где же закуска? - недоумённо задал я вопрос
- Как где? Вам что, этого мало? - произнёс мой друг с недовольной интонацией в голосе, жестом указывая на  двух прелестниц
- А почему их двое? Нас-то три! - не унимался я
- Ну, вообще-то, на триплет я и не рассчитывал, если что! - строго осадил меня мой друг
Вопросы были сняты, как говорится, на корню, но тем паче, что держать целибат уж не было ни моральных, ни физических ресурсов, пришлось нам, подобно обычным забулдыгам, закусывать лишь квашеной капусткой, да бодяжить голландский спирт водой из черпака.
Мало того, одну из этих мадам мы должны были по-братски отдифференцировать между собой, поскольку одну из них - маленькую блондинку с огромным бюстом, Дмитрий априори припас уже для самоё себя. «Пятый размер!» - шепнул он мне при входе. Уау! Но в общем и целом, никто особо не опечалился, т.к., судя по нанограммам нашего тестостерона, вечер обещал быть томным!
И вот сия дружная компания оказалась в предбаннике. О, этот запах берёзовых веников, треск дровишек и ласковый жар от печи! Атмосфера абсолютного расслабления и очищения! Что может быть лучше настоящей  русской бани?!
И тут произошёл конфуз, который мы с Женьком, ну, никак не предусмотрели. Плавки! Всё дело в том, что мой мудрый однокурсник, то ли в шутку, то ли всерьёз, поведал мне в кулуарах, что т.к. рядом с нами всё-таки раскрепощённая Suomi, то посему  излишние сантименты и такие условности, как наличие нижнего белья, то бишь плавок и купальников, нам не нужны. «Долой мещанство! Долой ханжество! Мы дети солнца и воздуха! Долой стыд!» – сказал он так, ну, или примерно так, памятуя о sexual revolution (сексуальная революция англ.) славных 20-х годов. Искренний призыв «Нудизм в массы!» нашёл глубокий отклик в наших практически коммунарских сердцах, и мы с радостью скинули исподнее в горнило половой дискриминации! Но, каково же было наше удивление, когда пришедшие к нам гостьи лихо водрузили на себя бикини и прошмыгнули в парную! Ох, Дима, Дима! Не растерявшись и обмотав полотенцами причинные места, мы проследовали за ними. Веселье началось!
И беленькая лилась рекой, и капустка оказалась на редкость съедобной, и дамочки рядом оказались не такими прям уж MILF (мамочка англ.). Эх, молодость!
Но чин по чину, пора было и определяться, тем более, что и Дмитрий Николаевич с большегрудой подругой уже несколько раз посетили парилку, выходя оттуда со всё более и более «одухотворенными» лицами и со все меньшим количеством одежды на распаренных телах. Только вот, глядя на своего братца, сидящего рядом со второй мамзель и мило воркующего в пьяном угаре о каких-то безделушках, а также рассматривая невесть откуда появившийся вдруг альбом с фотографиями её детей (о, Боже, нашла же место и время!), я прекрасно понимал в глубине души, что мне ничего не светит. Отчасти потому, что выпил слишком много, отчасти оттого, что женщина  была немного not to my taste (не в моём вкусе англ.), отчасти наблюдая мощный неандертальский напор своего родственника. «Ворон ворону глаз не выклюет!» - говорят в народе. В общем, решил я в тот вечер для себя все по-своему.
Но после обильных возлияний мне захотелось на воздух по малой нужде. И вот я, абсолютно голый, стою на углу нашей баньки. Луна, словно прожектор, освещает мирно спящий ночной город. Какая идиллия!  Снежинки падают мне на плечи, ноги по щиколотку утопают в снегу, идиотское выражение какой-то вселенской умиротворённости на лице. Какой кайф!
- Миша, сынок! - знакомый голос заставляет мой мозг лихорадочно трезветь
- Мама? - в моем воспалённом сознании тут же всплывают картины Страшного суда из Апокалипсиса.
Но нет, я не ошибся, по тропинке ко мне шагает моя любимая маман.
- Ты откуда, мама? - заплетающимся языком спрашиваю я, пытаясь сохранить еще остатки русской словесности
- Мы с папой приехали к дяде Вите в гости. Он сказал, что вы там в бане с девочками! Это правда, сынок?  - недоумённо подняв брови вопрошает маманя. - Но ты же сказал, что поедешь на дискотеку?
Чувствуя, что сейчас очередной снаряд вопросов разорвется у меня в голове, я не отвечаю, а лишь блаженно улыбаюсь и мотаю головой.
- Мишаня, ну, ты где? - из-за открывшейся внезапно двери появляется счастливое лицо моего подельника-однокурсника Дмитрия
- Здравствуйте, Дима - предельно корректным и спокойным тоном произносит моя родительница
- Здравствуйте! - вежливо отвечает тот. - Всё нормально, мы просто тут...  - запинается он и путается в словах
- Миша, мы ждем тебя в машине, одевайся! - выносится строгий материнский вердикт
- Хорошо, сейчас! - бормочу я с неохотой
- Ну, ладно, ты не переживай! - ободряет меня мой нетрезвый дружок, - мы отомстим за тебя с Женей! – клянется он, приложив ладонь к сердцу
Лукавая улыбка и глаза с пьяным прищуром окончательно раздосадывают меня.
- Да уж, постарайтесь! - отвечаю я без энтузиазма
Эх! Вот и конец истории! А как все начиналось! Одевшись на скорую руку, я уже сижу на заднем сиденье Hyundai, который уносит меня прямиком nach Hause (домой нем.) Эх! «Как не повезло яблоку, и как повезло Вам!» - говорится в рекламном спиче. Ну, что ж, родители – это конечно святое!
Проснувшись наутро с аммиачным привкусом во рту и мучаясь от страшного похмелья, отправляюсь в университет. Мой милый  мопассановский  друг уже ждёт меня в курилке. С десяток однокурсниц изготовились  с жадностью слушать очередные рулады моего приятеля.
- Ну, твой брат даёт! - с восторгом сообщает мне Дима
- Что было то? - отвечаю я с болью в висках
- Да он чуть всю баню не развалил! Что он там делал с этой Леной в парилке со своим «питоном»! Зверь какой то! – подмигивает он ближайшей к нему студентке.
Улыбки на лицах девушек и лёгкие смешки в нашу сторону выражают сочувствие в адрес «мифической» Лены. Смейтесь, смейтесь! Уж я-то как никто другой знаю, на что способен мой чудо-братец!
- Он же поехал потом к ней домой на такси, прикинь! - продолжает живописать Дмитрий
- Да знаю! – почти контральто отвечаю я
- Откуда? - удивляется Дима
- Да этот брат-акробат с утра мне уже звонил!
- Ооо! И чё? – чуть ли не роняет он сигу от нетерпения
- Да чё, чё! Потом они еще бухнули на кухне, и она отправилась на боковую.  Ну, а этот «итальянский жеребец» сидел её ждал. Через два часа это «стояние на реке Угре» прервала её матушка, мягко осведомившись: «Не до утра ли он тут будет ещё сидеть?»
- Ха-ха-ха! Стояние или стояк? Ой, пардон, мадам! - покатывается от смеха мой приятель, и, всё-таки, теряет сигарету
- А этот наивный телёнок ей:  «А , Лена-то, типа, где?» - а та ему: «Так спит она  уже давно с детьми вместе в комнате!»
- Ха-ха-ха! Вот непруха-то! - угорает мой дружбан
- Да уж... Такой вот «Облом Петрович»! Да потом ещё домой и пёхал  с три квартала! - подытоживаю я
- Ну, ни фига себе! - ржёт Димыч, и флюиды его шаляпинского баса телепортируют окружающим курсисткам
Внезапный звонок на пару прерывает наш диалог и мы отправляемся на лекцию.
         А в мыслях уже следующий день, следующие «Лены», следующие приключения на то самое место! Эх, молодо-зелено! В общем, шерше ля фам, друзья! Жизнь продолжается дальше!