Чувство Матери

Весна. Всё вокруг говорит, поёт, рассказывает о любви…
А я подобна пню, который не выкорчевали, забыли, и он стоит себе у дороги жизни, не осознавая, что давно перестал быть деревом. И только дряхлеющие остатки ствола и отсутствие движения соков внутри навевают грустные мысли о промелькнувшем прошлом и каком-то неясном будущем…
Я думала, что знаю, что такое любовь, но я не знаю. Я поняла это с такой поразительной четкостью, что это, казалось, лишило меня последних сил. Всё замерло во мне, а потом постепенно растворилось, исчезло, будто огромная черная дыра поглотила все мои чувства.
Зачем я пришла сюда? Я потеряла то, чем была, что было во мне, что цвело, лучилось, изливаясь в мир мощным потоком. Я ощущала это, как огромную вселенную, я знала каждый квант её, и она была бесконечна.
И вот всё свернулось, схлопнулось…Разве возможна сингулярность чувств?
Ах, если бы это была благословенная пустота! Тогда бы не было боли, и ощущения невыносимой потери…
Тело боли настигло меня…
Наверное, я сопротивлялась, а не вставала в сторону в позицию наблюдателя, как самонадеянно думала. И это было ошибкой. Боль невозможно победить, потому что война с ней порождает и укрепляет её же. И она действительно засасывает, как черная дыра…И возврата оттуда нет.
Я надеялась на помощь. Но однажды я, видимо, выбрала отказаться от неё, потому что была уверена, что состою вся из любви, а любви помощь не нужна…
Тщетно я заглядывала в сердцевину своей сути, там было пусто…
И тогда я воззвала к Вселенной…
Господи, сколько раз я посылала эти сигналы «SOS»!
И ни разу не слышала ответа.
Однажды я представила, как на мой вопль сбегаются сущности с разных уголков мироздания, они наперебой спрашивают меня о том, что случилось, а я, как маленький ребенок, понимающий и признающий только свою маму, сижу на перекрестке, реву и за слезами не только не слышу, не понимаю их, но даже не вижу.
И тогда, как беспризорник, я стала мечтать о маме, которая раскрыла бы ладони, обняла меня и усадила на свои теплые, родные колени…
О, как покойно было там сидеть! Всё отступило. Больше не было пустоты внутри, и,  живущего отдельно от меня, мира. Не было и меня. Я растворилась в любви, безопасности и тихой, бесконечной радости.
Я была Матерью, и в тоже время ощущала её, как нечто вне меня…
Я спросила, хотя это скорее был не вопрос, а желание понять, почему Она не всё время с нами? И тут же та часть меня, что продолжала ощущать себя индивидуальностью, получила ответ: «Я всегда с вами, только вы всегда выбираете, чувствовать меня в себе или закрыться от моей любви, почувствовать одиночество и боль.» Затем последовал визуальный ответ. Это была картинка. Мать развернула плащ, похожий на пушистые облака, и я увидела, как миллиарды людей сидят каждый в своем кармашке и практически никто из них не подозревает, что надежно защищен и храним с великой любовью…
Забавно было видеть это.
Вдруг стало понятно, почему так много страданий в мире. Мы потеряли чувство Матери! Мы пережали свою пуповину, чтобы постичь свой опыт, и забыли, что всё, что есть она, это мы. Мы, как фокусник, формирующий из воздушного шара то собачку, то мишку, то человечка, сотворили свой мир, и забыли, что едины с чем-то невообразимо большим, что вложило себя в нас, наше творение и присутствует в этом…
И если Она есть свет, Она есть любовь, Она есть радость, то и
Я есть свет!
Я есть любовь!
Я есть радость!
Теперь осталось совсем немножко…
Быть этим при каждом вдохе и каждом выдохе…