Психотерапия

Боже!
Дай мне разум и душевный покой принять, то, что я не в силах изменить.
Мужество изменить, то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.

Ветер гуляет по улице, яростно бросая омертвевшие листья в стекла моих окон. Кажется, еще чуть-чуть и начнется грозовая буря, и нет от неё спасения тем, кто остался на улице. Сегодня закончился двухлетний курс, который я проходила у психотерапевта. Стоя у окна и разглядывая как бушует природа, понимаю, что наше с ней настроение совпадает. В моей душе твориться нечто подобное. Я пытаюсь сосредоточиться и проанализировать всё, что произошло со мной за эти два года. Понимаю, что разрушилось, то, что когда-то было правдой – это уже давно предано забвению. Прошло два года и та истина, то, что так мучительно долго я ждала и искала – всё обернулось в огромное покрывало горечи чёрного цвета. Нужна ли мне была такая истина, к которой я так стремилась? Мой истерзанный тогда разум не понимал того, что всё, всё вокруг меня было лишь – иллюзией!
Игра началась!
Страшно даже подумать, что ждёт того, кто по глупости своей решится растревожить покой своего мира, в котором он живёт. Я знала это и всё равно согласилась. Так как моё пошатнувшееся равновесие вот-вот грозилось и вовсе разлететься в дребезги. В моей душе начиналась самая страшная  и беспощадная война – война с самой собой. Но что станет ставкой в этой игре? Любовь, совесть, деньги, знания, страх, одиночество, обида?
Тебе не известно. Да и стоит ли говорить о том, что в этой игре нет никаких правил. Трудно сейчас уже вспомнить с чего всё началось. Может, просто кости судьбы упали так, что пришлось отдуваться за ошибки свои и  своих родителей, может быть просто за то, что так и не сняла давно постаревшие розовые очки. И теперь, когда отступать уже поздно, прошлое сгущается, окружают старые поступки, чувства, воспоминания – уже не ясно, где друг, а где враг, где та неуловимая грань между ответом и тайной, жизнью и смертью, добром и злом. И не кому не известно, что игра в поиск правды не всегда ведёт правильной дорогой…
День за днём ты начинаешь сам, сам растаскивать по крупице от своего пока ещё большого мира. Каждую оторванную крупицу оплакиваешь и безвозвратно хоронишь в бездне прошлого. Ничем не заполняя освободившееся место. День за днём ты рушишь стены, пока не доберёшься  до самого сокровенного, самого дорогого для тебя. И вот, самое дорогое для тебя в страхе застыло, твой мир ожидает перемен, которые навсегда изменят всё. Спавшие в тебе годами мысли разбужены и опутывают тебя невидимой паутиной. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что ждёт тебя впереди. А впереди – пустота и одиночество. Они поглотят тебя. Поглотят так же быстро, как маленькая капля дождя, падая с неба, исчезает в огромном океане. И негде взять помощи, чтобы не оступиться с выбранного пути. Потому что хочется всё вернуть назад, отбросить всё – веру, ожидание, истину. Закопаться глубоко – глубоко в песке своего мира и никогда и никого туда не впускать. Вот именно в этот момент ты делаешь самый трудный для себя выбор – продолжить игру. Уже самой кинуть кости судьбы ещё раз, надеясь, что выпадут хорошие масти. Риск? ДА! Ты рискуешь всем тем, что у тебя ещё осталось. Рискуешь не имея никаких гарантий на счастливый бросок. Рискуешь, чтобы получить хотя бы жалкие крупицы для нового, настоящего мира для себя. Для того, что бы, всё то, что было привычным и обыденным, теперь казалось сказкой. Рискуешь, что бы избежать тьмы в собственной душе.
Всё дальше, всё глубже ты идёшь, не оглядываясь, по дорогам своего мира  уничтожая его. Только жалкий чёрный пепел и бесконечные руины оставляя после себя. Вот и всё! Конец пути, дольше только неизвестность и бескрайний простор, который невозможно одолеть. Сколько не вглядывайся, всё бесполезно. Усталость и опустошение, вот, что чувствуется в конце пути. Хочется махнуть на всё рукой и остаться здесь посреди этого необъятного простора. Нот вот ты берёшь всю оставшуюся волю в кулак, и, набравшись мужества, оборачиваешься посмотреть на то, что осталось далеко позади тебя. Оборачиваешься, и открывшаяся картина тебя ужасает. Где груды камней? Где горы пепелища? Начинаешь судорожно копаться в памяти, отыскивая моменты того, как всё рушишь. И вот ты стоишь потрясённая, оцепеневшая от ужаса перед стенами своего мира, такого дорого и любимого, пытаясь отыскать хоть что-нибудь похожее на крушение. Но всё тщетно, нет ничего, что напомнило бы о трагедии, которую я пережила. И, вдруг, вспышка, искра ярче солнца, самая отчётливая мысль за все два года  - Я НИЧЕГО НЕ РУШИЛА! Я СТРОИЛА!  Я ЧИСТИЛА!
 Да чистила, каждый день на протяжении двух лет. Вот мой мир. Настоящий, без прикрас, без собственной лжи. Мир, в котором отчетливо понимается и чувствуется самая настоящая жизнь. Жизнь без иллюзий. Жизнь, которая так мимолётна.
 И  теперь я понимаю, что пройденный мной путь, это самый лучший выбор, который я для себя сделала. Вот моя истина! Вот моя правда!


Но цветок ответил: "Ты - дурак. Неужели ты думаешь, что я цвету для того, чтобы на меня смотрели? Я цвету для самого себя, а не для других, ибо мне это нравится: моя радость, моё наслаждение в том, что я цвету и живу".
Артур Шопенгауэр.