Страсть

Здравствуй. Вот и снова здравствуй, моя странная, нелепая, безумная и неистовая Страсть.
Скажи, что я делаю не так? Ответь, почему, стоит мне захотеть кого-то, как в тот же миг я обреченно понимаю, что никогда не получу желаемого, как бы ни старался? Или наоборот, если кто-то хочет меня, то это обязательно будет человек, который мне, как минимум, не интересен... Отчего так?
Может быть этот вопрос не к тебе... И ты скажешь, сходи к своей Судьбе и спроси у нее. Но Судьба не ответит мне, да и не так близки мы с ней, чтоб задавать подобные вопросы...
А потому... только к тебе, Страсть, мой крик, моя боль, моя сладость мучения.

Снова возникает Он. В темноте, при свете, в тумане или в дожде... А может быть на пляже жарким летним днем... Он возникает.
Неуловимо, неслышно и необъяснимо дергает он за какую-то тоненькую ниточку внутри меня... И с этого момента я принадлежу Ему. Безраздельно. Все мои ночи и дни, все вечера и рассветы, все это посвящено Ему. Он сниться мне тогда, когда мне удается заставить отдохнуть отяжелевшую от дум о Нем голову... Я ищу его в толпе бегущих куда-то людей каждую секунду.
... Вот мелькнула его спина!.. ... Вот пробежала непослушная завитушка на Его голове!.. ...Его голос прозвучал совсем близко от меня!.. ...Его запах коснулся меня только что!..
И так будет каждый день...
До тех пор пока я не забуду его, я буду твердить о нем друзьям, потому что не смогу разговаривать ни о чем другом... Я надоем им смертельно своими воспоминаниями малейших его черт и они скажут: "Слушай, а не пошел бы ты со своим ...! ", и назовут его имя. И это имя в который раз заставит меня вздрогнуть и вспомнить его глаза. Глаза его, я это точно знаю, будут передо мной каждую секунду моего бытия. Мое сердце будет нелепо сжиматься и нервно стучать и покалывать. Я не пойду к врачу, потому что знаю, эта болезнь неизлечима, пока Он во мне. Я буду курить, молчать, читать и смотреть телевизор. Я буду плакать ночами в чатах, где никто не знает меня. Я буду пить водку с людьми, которые равнодушны ко мне, потому что только они способны заставить меня кричать. Я буду кричать о нем, я буду бить стекла и зеркала, я буду проклинать Судьбу и выдергивать из своей души те же вопросы: "Почему?" "За что?".
Потом придет день. Или ночь. Когда я пойму, что этот человек способен задеть во мне только одну струнку, струнку желания... и разочаруюсь...
Или по другому... Я пойму, что никогда он не решится рискнуть дружбой со мной ради секса... И тогда я постепенно остыну, задавив в себе желание, медленно и неотвратимо превращаясь в существо без чувств, мыслей, страстей.
Все это так. Но...
Почему же, о, моя нелепая Страсть, я снова поддаюсь тебе? Почему не учусь на своих ошибках? Почему вновь стремлюсь испытать эту сладостную боль тоски и безысходности?
Метро. Только в метро можно писать такие глупые строки. Хорошо, что вагон почти пуст и никто не заглянет через плечо. Полночь. Надо заканчивать. Ставить точку, а потом, выйдя на улицу и закуривая сигаретку, поджечь этот листок, чтобы сгорела моя боль... в который раз...

...Рыжий паренек напротив меня почти всю дорогу что-то увлеченно писал в блокноте. Иногда он странно хмурился, а его рот изгибался в такой нечеловеческой тоске, что даже мне, прожженному и все повидавшему, становилось страшно. Наконец он закончил писать и с силой воткнул ручку в бумагу, ставя точку. Поднял глаза, словно оглядываясь, не видел ли кто, и...
Посмотрел на меня.
Зеленые... зеленые... зеленые глаза... С длинными бархатными ресницами...
Сумасшедшие, больные, мудрые глаза.
Он для меня.
Создан для меня.
Но как же страшно его потерять...
Как страшно неосторожным движением спугнуть глубину этих глаз...
Вызвать в них Страсть...