Он

       Было уже довольно поздно,но он сидел на кухне.В правой руке его была сигарета,левой он придерживал голову.В комнате был мрак:свет был полностью выклю-
чен.Он смотрел в окно:за окном проезжали машины,проходили люди,кто-то куда-то спешил,кто-то с кем-то о чём то говорил.Он был один в квартире и,ему казалось,
что он в ней один уже вечность.Облокотившись на стул,он вновь задымил сигаретой и стряхнул с неё пепел.Серый густой туман разошёлся по тёмной кухне,и через
некоторое время окутал её целиком.
  -Зачем?-начал он,- зачем я здесь?В чём моё предназначение?Неужели я здесь просто для того,чтобы курить и видеть это?И что я вижу?Муравейник?-он закурил
вновь и закатил глаза к потолку.Немного помолчав,он продолжил.
  -День за днём,мы все живём день за днём,какие-то дела,проблемы,заботы.В своих молитвах мы воспеваем не богов,которых мы придумали для собственного облег
чения участи - он немного задумался - нет,скорее для придания смысла в нашей жизни...Но какой смысл?Альтруизм?Служба обществу,государству,людям?Быть маль-
чиком на побегушках?Ты этого хочешь,Творец,и есть ли ты вообще?Мы все ищем эпохальный смысл,бегаем как белка в колесе,но для чего?Неужели это всё ради
того,чтобы какой-то высший человек простил меня?Или это уроки?Какие уроки,кому они нужны?А что будет дальше?Я не знаю..Я пребываю здесь уже тысячи лет,и
пусть не врут,что это всего лишь несколько десятков от момента моего рождения...А что было до этого?Кому это всё нужно,для чего,зачем?-он снова стряхнул пепел
и сделал затяжку.Искать вселенский духовный смысл в оправдание своей богоизбранности,уникальности...Стремимся быть великими,становимся,и умераем..Но тог-
да зачем?Зачем эти пустые разговоры и дни?Куда они ведут меня?Я не вижу пути...- он швырнул пепельницу на пол.Человеческие пороки,духовные школы,стремле-
ние быть лучше,выше - но для чего?Тупые надежды на завтра..Люди всегда надеятся на завтра,но завтра никогда не приходит.Жаль,что они не знают,что оно не
придёт никогда.Очень жаль..
 Он сел на пол и прижался к стене,открыв окно нараспашку.Пепел стряхивал уже на пол.Холодный ночной ветер обдувал его.За окном слышалась езда машин,какие-
то разговоры людей..Тут он вспомнил всю свою жизнь:вспомнил,как ходил в школу,как пошёл в институт,как начал работать.
 -Я не вижу пути,я клянусь,я не вижу куда мне идти...-произнёс он.В его голосе было столько отчаяния и безысходности.
 -Я заперт в этих четырёх стенах,но я знаю,что их нет.Почему меня считают психом?Почему меня считают больным?Может,это они больные,или я в самом деле бол-
ен?Может,мне стоит вылечиться?Но куда это поведёт?Я на поводу у чего-то необъяснимого...мы все на поводу..Мы проживаем свои уродливые жизни только с одн-
ой мыслью:вот он я,молитесь на меня,я ваш бог,смотрите какой я хороший.Мы поимели сами себя.Все мы уже давно зависимые наркоманы собственной реализации
и важности.Я готов летать,но только скажите мне - зачем?Куда я полечу?К Отцу нашему - к Богу?У нас нет такого отца,это наш плод воображения.Мы сами сделали
себе главного полицейского,который якобы будет вести справедливый контроль..В чём справедлив?Натыкаясь на подводные камни,мы не идём ко дну,мы с распоре-
нным брюхом плывём скромный остаток своих дней в неизвестном направлении..Может быть,мы откроем Америку,как Колумб..А может,это просто сон?Мой сон?Ведь
я уже видел это:я сидел на полу и говорил сам с собой.День изо дня мы видем те же панорамы..Возможно,придёт какой-нибудь человек,или существо,некий высший
разум,и скажет :эй,люди,вас обманули - этого всего нет?Тогда люди вознесут его до небес и поставят в ранг очередного божка,отсасывая у него до полного экстаза
...Это мои слова?Это я сказал?Боже мой..я говорю правду..А может я болен?...Все мы больны...
 Он встал,и подошёл к окну.Нервно достал ещё одну сигарету и закурил.Оперевшись грудью на подоконник,он глубоко вдохнул.Он смотрел в окно..
 -Ведь так уже было:к нам приходили...люди.Один был сыном плотника,другой - торговцем,третий - царём..Они думали,что несут слово божье,но никто из них не удо
сужился сказать цель нашего здешнего пребывания.Повсеместно...повсеместно эти утопичные мысли гнобят меня.Они не дают мне покоя,не дают надежды на то,
чтобы возрадоваться жизни..Я устал проживать день сурка,я потерял чувство времени..Убейте меня..кто-нибудь.Но есть ли кто-нибудь здесь,кроме меня?Ведь это
мой мир,это я его сделал таким: я сам всё это придумал,все эти дома,квартиры,людей.Я страдаю шизофренией,манией величия..Может быть это?Это вообще возмож-
но?Я перечислил какие-то глупые,откровенно тупые факты,которых просто нет..Я никогда не жил ни с чем и ни с кем из этой всей уникальной ахинеи,которую выры-
гал мой рот.Я могу себя причислить к лику святых?Может быть,в самом деле сейчас снизойдёт ангел,который скажет :"Эй,парень,ты достиг просветления - ты понял
,что все вы в матрице и что все вы давно спите."Нет,такого не будет.Слишком неправдаподобно.А может...-он опять закурил-может мне прийти к ним?Сказать,что
я готов,сказать,что я не верю?Я не верю...Я не верю мать вашу в это во всё!Всего нет:ни стен,ни меня,ни людей - ничего.Долбанный сон...Я устал,я устал....
 Он встал на подоконник,сделал последнюю затяжку,и прыгнул в окно.Ночной ветер захлопнул окно за ним,и никто не обратил внимание на бездыханное тело.Спустя
несколько месяцев его квартиру уже заселил кто-то другой.И никто никогда больше не вспоминал о нём,никто и никогда...