Конкретные понты!

   Я сижу в кафе, на четвертом этаже кинотеатра, пью в одиночестве какую-то бадягу под названием Latte, мой друг Стас ушел, сорванный звонком жены. Мы пили кофе и болтали, самое ценное, что я вынес из нашей беседы - уверенность, да, мы умеем говорить и хорошо знаем родной язык.
  Стас забыл на столике конспект, он учится на филолога. Единственный парень в группе. Обломал других девчонок, женившись на сокурснице. Ну, конспект не письмо, поэтому я без всяких мук совести открыл его наугад и стал лениво листать. Почерк дурацкий, ничего не разобрать, странно, что люди с таким почерком разговаривают вполне внятно. Нелогично это.

   Подчеркнутое красным карандашом (скорее всего Кох-и-Ноор) я все же решил подвергнуть дешифровке. Короче, что-то насчет заголовков для книг. Оказывается с названием "Воспоминания" книга Казановы потерпела фиаско, тогда ее переименовали в "Величайшего совратителя женщин" и сразу нашинковали капусты! Я посмотрел в кружку. Вот! Не "кофе Латте" надо писать в меню, а "Величайший-Тонизатор-Самцов-и-Самок"! Ведь кофе прекрасно помогает взбодриться. Правда, то, что принесли мне больше , чем на Усилитель Меланхолии не тянуло. Но, какая разница, как назовешься, так и будут воспринимать. Это проверено.  А взбодриться  помогло прочитанное в тетрадке.
     Немного истории. Когда выяснилось, что я ремонтирую банкоматы со мной сразу стали все дружить. В том числе и Стас. В ящике возле кино полетели мозги, я вынул их,а также все купюры, упаковал в рюкзак и уже двигался в сторону трамвая на базу как вдруг этот проныра-филолог окликнул меня в самой середине неплохой инструменталки. Скажу правду, я был разочарован. Мое имя произнесенное им не вписалось в тональность. Выдернув из уха один наушник, я все же последовал за кофейным спонсором. Люблю поболтать.

  Ну, это так, отступление. Теперь же мною вовсю владела идея правильных заголовков, выражающих суть предметов и явлений. Чувствуя себя величайшим в истории совратителем кофе, я приподнялся из Скрипучего Седла. Видя это, ко мне подскочила Лохматая Мымра, которой я и вручил Замусоленную Железяку. Пока я спускался на улицу в наушниках вовсю разорялся певец С Кляпом Во Рту. Дурацкий трамвай как всегда опаздывал, и я решил пару остановок прошвырнуться пешком. Путь мой проистекал мимо швейной мастерской Сикось-Накось, зубоврачебной клиники Белый Клык и магазина одежды Все Для Слонов, из которого как раз выходила очаровательная мисс лет тридцати.
    Я подошел и спросил согласна ли она отдать свои лучшие годы мне, ничтожеству, кровопийце, если да, то наобещать ли ей вечную любовь, верность  яичнице, смирение с грязным халатом, или так сойду? Она как-то странно и заинтересованно ( уверен) глянула и уже открыла ротик, чтобы ответить "да", но я решил не дать ей опомниться и пригласил " в таком случае" посмотреть мою уникальную коллекцию прокомпостированных билетов...

     Дело испортил какой-то квадратный тип с ничем не произрастающем на голове, он вышел из "Слонов", нагло обнял мою девушку и увел. Если бы не он, все было бы в марципане. Бы. Я растерянно и одиноко оглянулся. Трамвая не было. Фиг с ним, идем дальше. Опять магазины, через каждые два шага. Сувенирный " Всякая Фигня", я закрыл глаза и представил надпись на вывеске, за ним винно-водочный "Все для алкоголиков", после  него супермаркет "Много разной фигни", недавно открыли и уже распродажа. Я зашел в маркет, схватил консерву с кукурузой, соврал на кассе, что беру ее в ремонт - у нее бок помят, на самом деле это я сам надавил пальцем, я часто так делаю, беру в ремонт пакет с кефиром, надорванную упаковку с хлебом, год назад взял пальто - пришить пуговицу. Дарю идею.
  Бросив прощальный взгляд на витрины ( "Залежавшийся Хлам За Полцены От Лидеров Продаж" ), я вышел на улицу. Мимо промчалась машина с рекламой боксера Тюти. Тютя - наш чемпион! О! Наконец-то кто-то продает книги прямо на остановке. А где ж еще? "Сказка о золотой рыбке". Глупый заголовок. "Старая Карга Чморит Лоха-мужа!" - вот как надо назвать! Сразу тираж подскочит! "Бригада"? Тупо как! " Падонки Шинкуют Бабло Не Па Чесноку!" Вот как надо. Ведь кто будет про строителей читать? Никто. Подрядчик в пальто.

   Наконец-то, трамвай! Нет, не трамвай! Космическая Лодка Для Земных Перемещений! Сразу ездить станут в два раза больше! Зашел, пробил билет. Мимо проехали кафе "Все Для Изжоги" и продуктовый " Лучше Сразу Мышьяк" после чего я заметил на соседнем сиденьи газету. Эх, скока газет сейчас появилося. На любой вкус! "Обертка Для Рыбы", "Спутник Кочегара", "Запихай В Мокрые Ботинки", всех и не упомнишь. Но эти самые крутые. А рекламы скока! Врём-Не-Читай, Врём-Не-Читай-2, "Обманем С Кредитом", "Попрощайся с Квартирой" - вот как надо писать, ведь от содержащего суть заголовка кампания только выиграет!
   Турпоездка "Негде Жить Нечего Жрать", курсы экскурсоводов с последующей безработицей, малярные работы "Возьму Аванс И Слиняю"! Так надо писать! Продаю перекрашенный "Москвич" с движком от моторной лодки, техосмотр куплен! Птичий помет в мешках по 5 кг. Ого! А обычно пишут "маски для лица", "лечебные грязи"... Вновь в нашем городе непревзойденный врун Гив-Ми-Мани с новейшими методиками вранья! Излечись самовнушением!

        Газета надоела и я вышвырнул ее через люк в потолке. Ну вот, родная остановка. Встретил меня как всегда сторож Сплю. На лестнице поздоровались секретарша Сплю-2 и Редкая Дура На Каблуках, бухгалтер.( Кстати, вы заметили, имена и фамилии у всех тоже неправильные. Нет соответствия.) В небольшом зале для собраний было шумно. Я открыл дверь. Кофейничают, так и знал. Здрасьте слева направо: Малиноворубахин, Сплетнева, Кислорожина, Носоковыряев, Никомунеулыбайкина, Фортепьяница ( спившийся музыкант ) Тугодумов и биржевой брокер Сплю-3.
 Надо предложить начальнику, Тупому Хохотуну  идею с упрощением фамилий. Ведь это здорово, когда смысл явления уже заранее проистекает из его названия! Общество только выиграет, в нем начнет произрастать взаимопонимание,  всем нам сразу станет легче жить! Это говорю вам я, Глупостейпридумкин!