Лисичка

Странно, но теперь на расстоянии я почти не чувствую боли. Я привык считать, что мы с ней расстались, и только здесь я осознал, что мы даже не встречались. Я просто ее любил. Мне нужно было кого-то полюбить. Выплеснуть из себя все, что накопилось. Вчера был год и четыре месяца. Боль ушла, и пришло сознание, что эта маленькая лисичка была права во всем. Она часто повторяла мне, что всегда лучше радоваться тому, что было, но прошло, чем жалеть о том, чего не случилось. Меня так бесила эта ее солнечная улыбка в конце фразы, словно она знает то, чего не знаю я. Эта ее привычка поучать! Она думала, что в свои двадцать с небольшим смогла постичь истинный смысл бытия, что открыла универсальный способ стать счастливым. И ей так хотелось верить! И каждое слово, каждая фраза, даже самая безобидная манила. Увлекала. Она умело говорить… нет! Не говорить. Уговаривать… моя лисичка… Бусинка… она удивилась, когда я впервые назвал ее так. И пусть меня не было рядом, я точно знаю, что тень улыбки скользнула  по ее губам, глаза наполнились светом и во взгляде вдруг появился азартный огонек, который каждый раз вырывается в ожидании чего-то нового… Она говорит, что любила, вернее была влюблена. И сейчас я ей верю.

Лисичка, зеленоглазая, рыжая, молодая, веселая…нет! Это все не о ней… Ее лаза не были зелеными. Они меняли цвет в унисон с ее настроением. В день нашей встречи они были жутко тоскливого почти изумрудного оттенка, в последнюю нашу встречу - мутно-серые. Она никогда не была рыжей – все ее попытки сменить окрас приводили к весьма интересному результату. Никогда не выходил тот оттенок, которого она добивалась – волосы выходили то цвета пожухлой травы, то наполнялись ядовитым мандариновым свечением. Молодая…понятие возраста с ней стиралось…и теряло всякий смыл. Она говорила то, что говорила моя мама и с той же убежденностью и полным пониманием, словно за словами стоял много летний опыт, словно на Земле она уже не в первый раз. А я… я, старый дурак, превращался в ребенка. В подростка, со всеми комплексами и странностями в поведении. Она не веселая, она просто тонко чувствует юмор, она радуется жизни, она заражает оптимизмом. Откуда такое чудо и на мою голову?

Мы познакомились весьма странным способом. Я тогда работал в морге. Сын подписал контракт и остался в Армии. Жена? А ее и не было никогда. Отец с матерью снова поругались. И откуда в стариках столько энергии на вечное выяснение отношений? Прожить полвека вместе, и помнить все обиды? Свихнуться можно! Работа была единственной отдушиной в монотонности серых будней. Интересные смерти, интересные люди. Если бы не мой напарник. На ставке в морге и на полставки герой-любовник. Молодой, дурной, горячий, и жены нет. Такое иногда вытворяет! Сегодня попросил задержаться на часок, потому как смену принять не может. Второй час ожидания сопровождался смутным предчувствием очередной неявки товарища. Решился написать смс: «Сколько мне тебя ждать?» Звонить как-то было бы бестактно. Минут через пять получил с незнакомого номера послание: «Простите. Вы кто? С вашего номера пришло сообщение. Мы знакомы?» Общение завязалось само собой.

С первой минуты  я решил, что никогда не позволю себе того, что не позволит сдалать она. И был поражен, мне позволялись любые вольности. Я мог являться без цветов на первую встречу, просто не было денег, да и времени (напарник задержался, как обычно у очередной подружки), я мог целовать ей руку на прощание, я мог провожать ее по делам. Во второй день знакомства я мог принести ей мороженое, прямо на работу, ведь она сказала, что это лакомство она может потреблять в любых количествах. Мне было позволено беспокоить ее sms даже в самый поздний час. За два дня  я прошел удивительный путь, длинною в жизнь… она не знала об этом, она искренне удивлялась, когда я сообщал ей, что мы знакомы вот уже пять дней и шестнадцать часов. Она слушала мой бред о смертях, о способах умереть и причинах смерти. С ней моя работа веселила меня. Она позволяла говорить вольности и касаться ее руки, поглаживать, сжимать, просто тискать мягкую, но всегда холодную ладошку. Я отогревал ее своим дыханием, я вдыхал ее аромат, я не хотел отпускать ее ни на минуту.

На пятом свидании я повел ее в самый дальний уголок парка. Я поставил ее на ступеньку выше, чтобы позволить смотреть мне в глаза на равных. Она ведь всегда смотрела снизу вверх. Моя маленькая лисичка! Я признался ей в любви. Она молчала, словно сквозь эту густую тишину парка не расслышала мои робкие признания. Я так хотел, чтобы она приняла эти признания. Я так хотел отдать ей знание о моей любви. Сейчас я знаю, что я не столько хотел, чтобы она услышала, сколько просто хотел это сказать. И я закричал. Парк вздрогнул. Я кричал, не понимая что жутко пугаю ее. Она сжалась в маленький комочек, она попыталась вырвать свои руки из моих каменных объятий. Она закрывала мне рот ладошкой, называя «ее дурачком», а я целовал ей пальцы, вырывался и кричал. Я хотел, чтобы весь мир завидовал мне. Я влюблен! Это ни с чем не сравниться! Это великое счастье любить такую девочку…

Она позволила устроить романтический вечер. Я стеснялся, не знал куда девать руки, я чувствовал себя, как в тот первый раз… о котором лучше не вспоминать! Она дрожала, словно боялась, что я сделаю ей больно. И я взял себя в руки. Нет! Сначала я взял ее в свои руки. Обнял и прижал к груди такую теплую, такую близкую, нежную и желанную. Я боялся касаться ее, обращался, как с китайской вазой, и все время благодарил творца, который создал ее.

С тех пор прошло уже больше года. Я считаю дни без нее. Я ушел сам.  Глупая гордость лишила меня возможности ее удержать. Я не смог пережить то, что мне нужно делить ее с кем-то. Со всем миром! С ее друзьями, работой и вечным списком из миллиона дел, с мамой и… с тем, кто был у нее.. я только в тот вечер понял, что никогда не спрашивал ее, свободно ли ее сердечко. Мне это было не важно. Я просто хотел отдавать свою любовь.
Я упрекал ее. Старый дурак! Я напился, позвонил и стал высказывать. Я обвинил ее в том, что она меня не остановила первый день знакомства,  позволила проводить ее, что позволила ее любить. Она не обиделась, она расплакалась.

Я пишу ей по ночам. Всегда между тремя и пятью утра. Я просыпаюсь, мне больно и тоскливо, я выхожу на балкон и начинаю задыхаться. Я пишу ей неизменное: Как дела, лисичка? Она отвечает утром, но я никогда не читаю. Я сразу удаляю все ее sms. Я не позволю ей вернуться в мою жизнь! Я не отпускаю ее.


Рецензии