Исполнитель желаний. 15. Единство Любви

                Единство Любви.

       Теперь я остался наедине со своей любовью.
       Боже, так я любил в первый раз. Я любил до невозможности. Ничего подобного в своей жизни до тех пор не испытывал. Я расцветал при виде мой избранницы, в груди зажигалась та самая лампочка, которая грела и заставляла светиться каждую клетку моего тела. Я испытывал чувство близкое к мультиоргазму при появлении Ирмы. Вечерами я страдал. До одури, до умопомрачения, до полного безумия, до галлюцинаций, до нереально сильных болей в реально здоровой груди.

       У меня появилось полное ощущение того, что из груди моей начинает вываливаться, или, скорее, медленно выкорчевываться тяжелый булыжник с острыми, режущими плоть краями. Я это чувствовал физически. Мне действительно было больно, и я стал искать методы борьбы с этой болью.
 
       И такой метод нашелся. Он базировался на теории того, что любая боль – это зов какой-либо Части.
       Под Частью подразумевались, как и реальные органы, например, печень, желудок, селезенка, так и какие угодно образования на психологическом, энергетическом и даже духовном плане тела человека.

       Предполагался диалог с Частью, взывающей к вниманию человека. Обращаясь к ней, предполагалось выяснить, чего желает добиться Часть, проявляя себя тем или иным образом.  Получив ответ, следовало задать вопрос: А чего ты будешь желаешь, если … будет достигнуто?». И так до того момента, пока ни будет задан вопрос, на который Часть уже не сможет ответить.
 
       Итак, удобно расположившись в кресле, закрыв глаза и войдя в нужное состояние с помощью отсчета от ста до единицы, я вспомнил, а скорее, воссоздал в воображении ситуацию, при которой возникала эта боль в груди.

       Все тело мое стало деревянным, я не мог пошевелиться, душа моя, казалось, сжалась в комочек от страха, комочек этот ощущался чуть выше солнечного сплетения, был неимоверно тяжел и болел. Я постарался успокоиться и начал диалог.

       - Спасибо тебе Часть, что желаешь мне добра и проявляешь себя таким образом! Чего желаешь ты для меня?
Часть молчала. Я повторил вопрос и с минуту просто ждал. Наконец, возник ответ. Не могу сказать, что мне послышался голос этой Части, нет, ответ возник сам собой, я просто узнал его.

       Мое состояние тут же изменилось. Боль в груди немного стихла, появилось странное и сильное чувство, которое можно выразить такими понятиями, как одиночество, потерянность, обида, горечь, жалость к себе, печаль. Мне хотелось плакать. Ответ Части был таким.

       - Я хочу, чтобы тебя жалели.

       - Спасибо, Часть, что ты желаешь мне добра, и хочешь, чтобы меня жалели! Если меня станут жалеть, ты будешь желать чего-то еще?

       - Я хочу, чтобы тебя уважали – ответила Часть.

       - Спасибо, Часть, что ты желаешь мне добра, и хочешь, чтобы меня уважали! Если меня станут уважать, ты будешь желать чего-то еще?

       - Я хочу, чтобы тебя ценили.

       - Спасибо, Часть, что ты желаешь мне добра, и хочешь, чтобы меня ценили! Если меня станут ценить, ты будешь желать чего-то еще?

       - Я хочу чтобы тебя любили.

       - Спасибо, Часть, что ты желаешь мне добра, и хочешь, чтобы меня любили! Если меня станут любить, ты будешь желать чего-то еще?

       Последовал короткий ответ:
       - Любовь.

       - Спасибо, Часть, что ты желаешь мне любви! Если меня будут любить, ты станешь желать чего-то еще?

       Мое состояние снова изменилось.
       Я ощутил себя маленьким мальчиком. Тем самым, которого встретил не так давно в виртуальном путешествии в свое детство. Я был этим мальчиком в тот момент, я вдруг оказался на верхушке большого высокого дерева.
       Вокруг меня чуть слышно шумела листва. Зеленая-зеленая. Я смотрел вдаль, за горизонт. Там, далеко-далеко, где-то в Москве сейчас моя мама. Мне так хотелось быть сейчас с мамой. Теплый ветер нежно обдувал мое лицо, солнечные лучи ласкали лоб и щеки, но мне было обидно и горько, что мама бросила меня. Она оставила меня у бабушки, а сама уехала в Москву, в свою аспирантуру. Я плакал и тихо шептал: «Мама! Мама, ты слышишь меня? Мама? Я здесь, мамочка! Я сильно-сильно люблю тебя, мамочка! Мама, почему ты бросила меня? Я хочу к тебе, слышишь, мамочка? Я очень хочу быть с тобой! Я такой несчастный…»
        Мне увиделось большое, пушистое облако. Оно казалось таким красивым. Облако прорезали насквозь солнечные лучи, и от этого оно сияло. Я с упоением глядел на горные пейзажи, вдруг возникшие внутри облака. Пушистые, теплые, белые горные пейзажи, которые излучали добро, радость и спокойствие. Излучали именно мне. Добро и радость наполняли меня. Я уже чувствовал, что сам лучусь. Обида и горечь прошли. Мне вдруг стало так хорошо, я почувствовал, что мама любит меня, хоть и далеко, и она думает обо мне прямо сейчас.

       - Любовь, - вновь сказала мне Часть.

       - Спасибо, Часть, что ты желаешь мне любви! Если у меня будет любовь, ты станешь желать чего-то еще?

       Все замерло. Я оказался в яркой нарисованной картинке. И сам я был нарисованным. Только был я уже не маленьким мальчиком, а неким ярко-синим пятном на фоне светло-зеленого овала кроны дерева и пронзительно-голубого неба.

       «Гармония», - вдруг зазвучало во мне.

       Я почувствовал единение с каждой точкой этой картины. Я ощутил чувство Гармонии.

       Это было ощущение некоего единения. Единения со всем. Вообще со всем. Со всем на свете.
      Я ощущал себя частью. Маленькой, бесконечно маленькой, но в тоже время и бесконечно значимой частью чего-то целого. Частью ВСЕГО. И это ВСЕ, было ЛЮБОВЬЮ. Внезапно пришло осознание, что ВСЕ – есть ЛЮБОВЬ. Все – это вообще все! Вселенная. Все сущее. Осознание этой истины взорвало меня непомерной радостью. Именно взорвало. Я излучал ЛЮБОВЬ вовне, и одновременно Любовь втекала в меня отовсюду.

      Это и было Гармонией. Гармонией Любви.


      Теперь я знал, чего желала Часть. Она желала Гармонии Любви. Возникло ощущение, что в груди у меня открылась какая-то тяжелая задвижка, и теперь я получал Любовь отовсюду и сам обрел возможность излучать Любовь.
      Я ощутил себя оболочкой, внутри которой есть только Любовь. И снаружи этой оболочки тоже была Любовь. Я был Любовью, ограниченной оболочкой от Любви.
      Я осознал, что жизнь не имеет смысла. Ничто не имеет смысла, ВООБЩЕ НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА. Есть только Любовь и ее причудливая игра.
      Любовь обволакивает ничтожно маленькую частичку Себя в оболочку и играет в жизнь.

      Мне стало грустно от этой мысли, ведь теперь я понял, что моя жизнь не имеет никакого смысла. МОЯ ЖИЗНЬ - БЕССМЫСЛЕННА. Ведь, ЭТО ТОЛЬКО ИГРА ЛЮБВИ. МЫСЛЬ ЛЮБВИ ОБО МНЕ.

      Мне захотелось разорвать оболочку, соединить Любовь внутри с Любовью снаружи.
 
       Я ощутил, как постепенно выхожу из оболочки сквозь отверстие в макушке головы и растворяюсь в блаженстве.
       Я был уже практически весь вовне, вне собственной оболочки, когда вдруг понял, что это смерть.

       Мне не было страшно.

       Даже наоборот, я был рад, что все кончилось. Я растворялся в Любви, я становился Любовью.
       Я смотрел на свою оболочку со стороны, прощаясь с ней.

   
      И тут я почувствовал, интерес. У меня возник вопрос: «А что же дальше?». Ни жизнь, ни смерть не имели никакого значения для меня, но мне вдруг стало интересно. А что же дальше?

      Я ощутил себя зрителем, сидящим в кинотеатре.
      Кино остановилось на середине, и мне интересно, что дальше? Я заплатил за билет, занял свое место, просмотрел полфильма, и фильм остановился.
      Мне принципиально захотелось досмотреть до конца. Не то чтобы кино сильно увлекло меня, но все равно интересно, что же там дальше?

      И я вернулся.

      Открыв глаза, я  ощутил счастье и спокойствие. Я ощутил Любовь. Не к кому-то, даже не к себе, а вообще ЛЮБОВЬ. Ко всему.

       Я вдруг осознал, что ВСЕ не имеет смысла, но ОНО интересно, потому что уникально, потому что Все – это проявления Любви, ее мысли. Уникальные идеи. И Я точно такая же уникальная идея. И Я умею любить. Я люблю, потому что я и есть Любовь. Я есть Вселенная. Нерв Вселенной. Именно, НЕРВ. Через меня Вселенная ЧУВСТВУЕТ. Через меня Вселенная ЖИВЕТ.

       И еще, я знал, что теперь в любой момент могу слиться с Любовью, уйти, прекратить, выйти из игры.
       И это совсем не страшно, ведь там нет ничего: ни ада, ни рая – вообще, ничего такого нет – там лишь ЛЮБОВЬ.

       Теперь я умел посылать Любовь в любую точку Вселенной. В любое время. Ведь теперь я знал, что нет никакого времени, есть лишь мысли Любви.
       А то, что мы называем временем, скорее всего, лишь просто развитие одной такой мысли.
       Я просто представлял любую точку, чувствовал ее и любил. Ведь любить – это все что мы можем, вернее, все, что мы должны делать. Любить ВСЕ. В деталях!

       И, в первую очередь, любить себя.