Бешенный автобус

                БЕШЕННЫЙ   АВТОБУС.

      Из   ХАЙФЫ   мы  выехали    в  сумерках.Стояла  зима,поэтому  ,бродя  по  проспектам  нашей  северной  столицы,  мы  не  заработали   тепловой  удар.сюда  нас  привело  богоугодное   дело :  мы  с  Котиком  ,братом  по  оружию, взялись  в  четыре  глаза  навестить  нашего   товарища  Моню  Оппенгеймера,проходящего  реабилитацию  от  хронического  алкоголизма,обретенного  на  ниве  активного  сердцеедения. Хайфе   несказанно   везло.бахайский  храм  был  закрыт,и  его  экспонатам  и  британским  газонам  не  грозило  наше  нашествие.А  шо  мы ,собственно,  нарушаем,  изливая  нашу  прикладную  любовь  на изваянное  чудо.Мы   любим  предметно  скульптурные  комплексы.Как? Телами. Если  оное  не  возвышается  над  землей  более,чем  на  150  см,то  на  его  маковку  взбираюсь  я  и  ,обняв   статую  ногами,семафорю  обеими  руками  из  глубин  своего  всеобъемлющего  интеллектуального дна,скажем,двумя  "фигами"  с  маком  или  с  маслом,как  вам  будет  угодно.Если  при этом  имеет  место  быть  еще  и  зрительский  боекомплект,то  Котик  или  Гибрид или  Яйценосец ---в  роли  моих  кинооператоров---бросают  мне  невинную.  ключевую  лексему,скажем, "оргазм !"   или  "армагедонец!",чтобы  хайло  мое,приняв  их  вызов,  подобно  трансформеру  ,обезобразилось  до  крайности  обезьяньей  гримасой  блаженства,почти  транса.
       Котик   так  вообще  принципиально  заявляет  о  себе    в  местах  общего  обзора  ненормативно  и  смачно.Ну   родился  он  дефективным  таким,скот  эдакий.Посреди  вашей  мессы  из  него  спонтанно   изольется  такой   ,примерно,  текст : " Немецкий  командование   тГебует  яйка,куГка,матка,эшелон  дГов,бидон  бензин. А  комиссарен,коммунистишен  унд  юдн---арбайт!!!" Произнеся  сие  с  баварским  акцентом,Кот  резко  погружает  взрывчатую  массу  своего  лысого  черепа  в  ноутбук  или  в  романец  какой-нибудь  бабы  с  яйцами,вроде,Агаты  Кристи.  Котик  красив  итальянской   роскошью,нагл ,как  стадо  макак,а  в  черных  очках  похож  на  скелет  резидента   японской  разведки,поэтому  общественность   перед  ним  млеет,а  полиция  обходит  его  дошлый   торс  за  километры. Вокруг  его  талии  можно  обвить  руки  восьмикратно,еще  и  останутся   кисти  для  узла.Но   мы  с  командиром   не   рискуем,а  то  еще   переломится  кощеюшко  и  уткнется  чайником  во  вражеский  бюст.
      В   нашем  междугородном  автобусе  подобрался   отменный  контингент.Молодежи   наблюдалось  более,чем  полцистерны  единиц.  Пенсионеры   представлены  были  слабо.  Солдатики---в  большинстве,что  вдохновляло  само  по  себе   на  ржу.
      Кот,предвкушая  скандаль  или  фестиваль  ,цедил  минералку  из  двухлитровой   бутылки,  то  и  дело  прыская  в  меня  этой  дрянью  под  названием  МЭЙ   ЭДЭН( ВОДЫ   РАЙСКИЕ(иврит) Я  вяло  кидалась  на  него  со  свеженаточенными  когтями,достаточно   дружественно.
      И  тут. Ку-ку,ку-ку-ку,буль-буль-ль!!!!Это  куковал  мой   мобил :
---СашА!!!Шоб  ты  сдох,если  я  вру,токо  думала  о  тебе  вчера..
---Поминальная   молитва---за  мной,---по-пионерски  оскалился  Кот.
    Сашеньку   прорвало  на  любовь.Шо  я  могла  ему  дать?..
----Сааашшшшааа!  Мы   красиво   расстались  полгода  тому,и  ты  звонишь,шобы   спросить,иде  я   была  в  той  Хайфе?!..
---На  ****ках!!!---Выстрелил   из-под   окошка  Котик.
---Саш,я  была  на  поминках нашей  любви...Любишь   меня?---Женись  на  Зине!!!Ты  заблуждаешься   на  мой  счет.  Закинуть  ноги  за  голову---это,СашА,  не  любовь  для  меня  и  даже  не  сердечная  привязанность...
----Зоопарк,****ь!---Резонерствовал    мой   альпийский  стрелок.
---За  где  ты  меня  любииииил?  За   жопу  с  ручкой?Да!!!  Я  озверевшая,даааа!!!---Подняла  я  дерзостно-вдохновенно  тон  беседы,которой   внимал  уже   весь  автобус.
---Парнокопытная   устрица,помещенная  в  щелочную   среду...
---Шааа,Котик,яйца  просквозишь.
---Махайте  на  меня,махххайте,тетя...,---Кот  ухватил  край  моей  разлетайки,опахая  ею  свои  лошадиные   коленки.Бретелька  взлетела  и  шмякнула  его  по  лбу.
---Са...Са...Сааааш,ну  ты  дышишь  мне  в  затылок.силовые   методы---не  для   меня,ты   почувствуй   это,наконец!!!
     На  этой  реплике   автобус,  ранее   вникавший   по  касательной  в  наш   сладкоголосый  мегатеракт-междусобойчик,задышал  на  нас  заинтересованно  и  по-семейному  бешенно   подключился  к  нам  напрямую.Молодняк   высказывался   безаппеляционно,по-армейски :
---Нах...    тебе  такой,если  он  токо   дышать  умеет!?
---Пусть  в   пробирку  дохнет,вдруг   у  него   в   кишках   геликобактер?!
---Бил   тебя!?---Нах...!
---Наркотики,бабы,альфонс???...
    Пришлось  жестко  сработать   сразу  на  три   фронта :  Саша,Котик, пассажиры.Задыхаясь  от  смеха,я  выпала  в  проход  и,стоя   на  коленях,вела   бой.Кот   подгавкивал,упиваясь  минералкой.
---Уписяиссся, прекрати  булькать!
---Я  обижусь  и  заплякаююю....
   Солдатики   были  готовы  передернуть  затворы  своих  М-16  , дамы   средних  лет   ведьмачили,  дедули  ,кряхтя,  парились   под  напором    невообразимого   разврата.
---Он   вообще---нормальный!?----Заорал   сержант,обливаясь  колой   и  выхватывая   мобилу,как   кольцо   гранаты.---Такая   женщина   его  любила!!!
---Он---рыжий   черт!---Рыдала   я  в  паузах  между   Сашей  и  Котом,выуживая   из-под   окна   котову   ипостась  ,охотившуюся   за  второй   бретелькой. Автобус   сатанел,его    штормило:
---Путай   ему  мозг,он  это  любит!
---Иди   ко  мне,я  умею   любиииить!---Рявкнул   скромный  ветеран  Армии  Обороны   Израиля.
---Нееет!  Я  ее  хочу!!!
---Я  первым  ее  захотел, кибинимат!
---Пусть   выберет  сама!!!
    Водитель,напрягая   затылочную   мышцу,заглушил   восточный   шлягер,  провозглашавший,как  тяжко  ЕМУ  и   КАК   ХОЛОДНА  ЕГО   КРОВАТЬ. На   пике   массового  помешательства  я  прохрипела  своим  застарелым   трахеитом:
---Халас!!!(Хорош,хватит!!!(араб.) Я  всех   вас  хочу!
   Слезы   ржачки   и  минералка   орошали  мою  богатую  натуру. автобус   приближался  к  военной   базе   у   моря.  и  солдатики   выволакивали   из-под  меня  свои   неподъемные   рюкзаки,которые   не  уместились   в  багажном   отделении.Я   резко   поднялась   и  пыталась   помочь   солдатам   выгружаться,но   водитель   ухватил  меня   за  край   подола  и  завизжал  что тот  хряк   под  ножом :
---Улепетываешь   на  базу!!!???Без   тебя   автобус   не  пойдет,ты   слышишь,рыжая?
---Твое   дело---асфальт,не   рви  мне  последнююю   юбку!  Я   остаюсь,ты   понял,стриптизер   хренов!
    Пассажиры   зааплодировали  и   загрохотали   ногами.Все   мы вдруг   вспомнили,что  на  том  конце   с   мобилой  во   вставных  зубах   томится  Сашенька,долготерпимый   и  жуткий.
----С   кем   я,Саш?!С  водилой  я  ис  54-мя   пассажирами.  Ты   удовлетворен?
   А  Сашунчик .вывернув   свои  комплексы   на    ближнего,рычал  обуреваемый   зверской   запоздалой   и  некчемной   ревностью  самца-делопроизводителя.Эх,какого   парня   загубила   ржавчина...
---Ты   ревнуй   меня   к  светофору ,у   тебя   получится,Саша!..
    Котик   захлебнулся  водой  и  простонал :
---Мне  бы...
---ТуалЭт ?!!!!В    десяти  километрах !
---Бля...
---Армянское   радио   предлагает   напитки  и наедки!
   Одна   из   солдаток,ехавшая   с   нами  до  самого  Тель-Авива,метнула   нам   свою   флягу. Отвернув   крышку,я   исплескала   ее  содержимым   котиковы   причинно-следственные  места ,цитируя   теоретика :
---МаскиГовка,конспиГация  и  еще  раз   конспиГация----лучшие   контрацептивные   средства,батенька.
    У   железнодорожного   вокзала   наш   бешенный   автобус   остановился.  Выползая   из   него,краем   глаза  я  успела   заметить,как   горячо,по-семейному,  пассажиры  благодарили  водителя   за    приятную  поездку.А   он   сиял,как   новый    шекель,которого    только   что   возвели  в  степень    с  привязкой   к  доллару.


*ФОТО  Красотка-Хайфа.