Во время кризиса-заметки на рубахе

«Во Время Кризиса»
Заметки на рубахе.
Давеча граждане ударил по всем нам, мировой финансовый кризис. Которые может быть бюрократы или миллионщики скажут сейчас, дескать, нету! Дескать, для простого человека, обывателя что ли, он не заметен и несущественен и всё у нас, дескать, прекрасно и удивительно.
Может быть, оно конечно и удивительно, дорогой товарищ читатель, я как человек повидавший многое и многих, в этом ни капли, не сомневаюсь, и даже готов дать зуб за то самое, что это есть форменная правда. Но вот конечно, так что бы всё было совсем прекрасно, этого я утверждать не могу, о чём говорю прямо, со всей своей человеческой прямотой и гордостью.
Я дорогие граждане, завсегда, когда слышу о том, что мы не страдаем и кризиса не чуйствуем, иду и достаю из старого своего сундучишки  грубоватую, но как есть родную ночную рубаху. У меня граждане дорогие на ней имеются записи, сделанные химическим карандашом,  которые я сделал аккурат в самый разгар кризиса, когда значит, был пострадавшим, как есть, и по бедности не мог купить не то, что скажем булку с изюмом, а и даже, положим, буду говорить тетрадь в клетку или иную бумагу для документирования фактов, которые со всей жизненной прямотой и ясностью утверждают: Нету, господа бюрократы и миллионщики, народ наш страдает от кризиса и гибнет в пучине не капитальности, самодурства и прочей гнуси, которая едким пятном въелась в нашу жизнь. Не верите? Извольте изучить заметки на рубахе, в которых нет вымысла, а есть токмо чистая правда.

«Ответственность»
Вот дорогие товарищи, кажется и 21 век наступил, вот как будто бы и ушли в прошлое многие гнусные моменты, которые омрачали быт рабочего человека. Ликвидировано может быть почти хамство, может быть во многих отраслях нашей жизни, мы видим людей с новыми идеями, целями и идеалами, чище стал частный капитал, увеличилось количество телефонных аппаратов на душу населения, глобальная сеть пришла почти в каждый дом.
И даже вымывается взяточничество и очковтирательство.
Правительство наше с гордостью заявляет: Ручное управление отключено, вся ответственность лежит на вас! Переходим к смене кадров! Дорогу молодым! Наш путь, только вперёд!
Но есть, однако граждане ещё бюрократы, которые  боятся брать на себя ответственность, боятся потерять свои насиженные места, боятся молодых, независимых специалистов, тормозят новые веяния и стараются вернуть нашу страну в прошлое.
Степана Кондратьевича Кузьмина, Стёпу Кузьмина, этого молодого, полного сил интеллигента со средним образованием, оскорбили. Плюнули граждане ему в душу и как бы даже прилюдно дали по морде.
Лишился Стёпа работы и своих кровных денег, прямо, скажем, потерял вес и уважение в обществе, упал на дно жизни. Однако к чести сказать, не таков человек Стёпа, что бы впадать в уныние и падать духом. Он может быть человек передовых взглядов и вообще член партии. И ему может быть впадать в уныние нет совершенно никакого резона. Ну, уволили, экая невидаль, по молодости, по полноте сил, отправился Стёпа на поиски нового места службы. Вот, может быть проходит неделя его хождений и приходит наш Стёпа в одну очень хорошо всем нам известную, государственную службу, которую между нами очень не любят и боятся в частности, отцы, скрывающиеся от алиментов.
Так вот, стало быть, приходит наш Стёпа в отдел кадров и говорит там, что он, мол, молодой, полный сил и энергии человек, готовый немедленно приступить к работе и послужить интересам государства и конечно общества.
Тут конечно происходит форменный праздник на лицах кадровиков, Степу, конечно, поздравляют, дескать, мерси, дескать милости просим и прочее, и конечно тут же, не откладывая в долгий ящик, дают ему направление в районную инспекцию к начальнику. Степа, конечно, прощается и уходит по направлению, полученному от кадровиков. А уходит он конечно в настроении боевом и приподнятом, потому как он есть человек передовой и страдать упадничеством, ему прямо скажем не резон. Так вот уходит он от кадровиков и сию минуту, конечно, спешит в райотдел.
И вот может быть во второй половине дня, является Стёпа по направлению, до начальника. В приёмной его задерживают, просят обождать, дескать, у начальства конференция, симпозиум, заседание, совещание и форменный коллоквиум.
И вот наш Стёпа, начинает, как сукин сын ждать. И проходит в ожидании может быть  не час не два, а что-то около четырёх часов, после которых нашего Стёпу допущают, наконец, до руководителя.
И вот, стало быть, заходит наш Стёпа, и вот, стало быть, опять он с жаром говорит что он, дескать, молодой, полный сил и энергии человек, готовый немедленно приступить к работе и послужить интересам государства и, конечно, общества.
А начальник, эдакий бюрократ чёрт знает с какого года, берёт быстренько направление Степана, и пишет на нём эдак кратко: ОТКАЗАТЬ.
Тут наш Степан даже растерялся, то есть, как это отказать? То есть помилуйте, граждане? То есть я же есть форменный интеллигент, то есть я же  человек высоких моральных и нравственных устоев, и то есть, кому как не мне и работать?
Тут конечно поднимается шум, гвалт, который бюрократ, просит честью уйти, просит не отрывать от высоких дел и явлений. И конечно тут же на шум является эдакая крыса, заместитель бюрократа, который тоже встаёт в третью позицию и ставит резолюцию на направлении, дескать Степан без высшего образования, и дескать в связи с этим руководство не собирается брать на себя ответственность перед главком. И с этой формулировкой, нашего Степана берут под руки и выставляют вон из кабинета.
Иной человек, после такого  оскорбления,  вообще как бы впал в уныние, и, наверное, запил бы с горя, и конечно опустился бы до самых низов. Но не таков Стёпа Кузьмин, Стёпа как человек передовой, оправился, отряхнулся и
по молодости, по полноте сил, пошагал на поиски нового места службы.
И вот снова проходит, что-то около недели, и является наш Стёпа в одно Главное Управление, для трудоустройства по линии своей профессии, по линии архива. Является он конечно в назначенное время и опять конечно начинает, говорить, что он дескать молодой, полный сил и энергии человек, готовый немедленно приступить к работе и послужить интересам государства и конечно общества.
И тут конечно снова происходит форменный праздник на лицах кадровиков, Степу, конечно, поздравляют, дескать, мерси, дескать милости просим и прочее, и конечно тут же, не откладывая в долгий ящик, дают ему направление на приём к начальнику архива.
И вот может быть на следующий день с утра, является Стёпа по направлению, до начальника. Тут его, не задерживают долго, а в быстром порядке ставят на направлении резолюцию: ОТКАЗАТЬ. И опять просят честью уйти.
И опять конечно  шум, и гвалт, и опять конечно вопрос: Почему? И опять конечно  пояснение, дескать так и так, мол, вы на рабочем месте станете инвалидом по зрению, и мы дескать ответственность брать перед главком не намерены!
Степана Кондратьевича Кузьмина, Стёпу Кузьмина, этого молодого, полного сил интеллигента со средним образованием, оскорбили. Плюнули граждане ему в душу и как бы даже прилюдно дали по морде.
Пошатнули его доверие к людям и потушили блеск в его глазах.
Есть, ещё бюрократы, которые  боятся брать на себя ответственность, боятся потерять свои насиженные места, боятся молодых, независимых специалистов, тормозят новые веяния и стараются вернуть нашу страну в прошлое.
И не пора ли граждане нам замахнуться на таких бюрократов, и дать им по морде, а дав, вычистить, конечно, из учреждений? Мы, лично, «ЗА»!

«Капиталист»
Разжирел граждане на рабочих костях, современный капиталист, обрюзг он, стал требователен к другим, но что характерно не к себе. Бывало раньше, пришел, положим, буду говорить на работу устраиваться, по линии торговли там, или питания, так тебе не то, что комфорт всяческий создадут, и достойно заплатят, так ещё и глаза закроют на твои небольшие минусы в характере или скажем анкете.
Ну а ныне же, разжирел граждане капиталист, обрюзг, желает он ничего не вложив получить всё. Не хочет он граждане закрывать глаза на человеческие минусы, не хочет в дружбе с нашим братом, рабочим жить.
Давеча ходил я граждане, на работу устраиваться, дело это хлопотное, тягомотное, бывало, как с утра зарядишь, так, пожалуй, и до вечера ходишь, обиваешь пороги, потому и взял я с собой сухой паёк, а взявши, двинул по адресу.
Захожу, стало быть, в офис, батюшки святы! Кругом хрусталь, фонтаны, свет яркий, а посередине зала, стол стоит, а за столом мужичонка, эдакий гнус, заседает и меня, норовит, пёсий сын, взглядом просверлить.
-Здравствуйте вам, с кисточкой – говорю, и конечно присаживаюсь.
Присаживаюсь и конечно о себе рассказываю, дескать, сам я, из торговли вышедши, дескать 2 года как Папа Карло оттрубил, дескать, образование среднее, и вообще как будто я есть человек положительный и не в чём упрекнуть меня нельзя.
И вдруг этот гнус, как начнёт сыпать: Вы, дескать, не то, вы, дескать, не это, дескать, 2 года хорошо, но специфику товара не знаете, дескать, ВУЗа не кончали, а на положительность мне, положим, говорит плевать, я говорит, положим, лучше хохлушку или узбечку возьму, но с высшим образованием, чем вас, человека излишне кристального и честного.
Вот думаю, в рот ему клоп, какой  гнусный мужичонка, ах думаю, пёсий сын, какой нынче капиталист пошёл, мерзкий, всё ему не так, и всё ему не эдак.
Вышел я из этого зала, до чего думаю, дожили мы граждане, прямо, скажем, приткнуться некуда, к государству пойдёшь, бюрократы замордуют, к частнику, опять же частник весь измельчал, всё ему не угодно. Прямо хоть вешайся, а вешаться, конечно, не хочется, потому, как жизнь только начинается и каждый день удивительные вещи происходят.
Разжирел граждане на рабочих костях, современный капиталист, обрюзг он, стал требователен к другим, но что характерно не к себе.

«Водка как бы ни напасть, только б после не пропасть»
Вот товарищи дорогие и весна, вот уже и всемирный женский день, которые несознательные товарищи, те конечно питейные оккупируют, наклюкаются, конечно, как сукины дети.  А только не все, Серёга Пупков, нынче не пьёт, завязал нынче Серёга, а главное из-за любви завязал, или может быть из-за корысти, сие нам неведомо, одним словом завязал.
А началось всё с женитьбы.
Женился Серёга Пупков, как сукин сын на весьма обеспеченной бабочке, такой знаете бизнес women, что ли. Главное непонятно, на кой ляд он ей сдался, потому как Серёга Пупков, не то, что голь перекатная, а токмо пролетарий  как есть. Но только значит, на что-то сдался, раз свадьбу они сыграли.
Вот, стало быть, сыграли они свадьбу, и пошло у них житьё бытьё.
Которая бабочка с утра на службу отбывает и конечно увещевает Серёгу, дескать, иди муж мой на работу. Ну, Серега, конечно, извиняется, дескать, комси-комса, о чём дескать речь, пойду на службу.
И вот, кажется, проходит, что-то около трёх дней, глядь и действительно, как будто устраивается Серёга на службу, начинает куда-то ходить.
И вот, снова проходит,  что-то около трёх дней, глядь, бежит к нашей бабёнке, некто Тихон Хренов, и докладывает ей, что, дескать, так и так, муж её, Серёга Пупков, совсем не трудится, а ежедневно посещает питейную  и пьёт там как сукин сын.
Бабочка, конечно, бежит сию минуту в питейную и застаёт там, нашего истинного пролетария, Серёгу Пупкова. Тут конечно  происходит форменный скандал и тарарам, бабочка кричит, Серёга кричит, бабочка, конечно, швыряет обидные фразы, Серега, конечно, ударяет её по физиономии…
На следующий день развели по суду Серёгу Пупкова, да ещё и велели выплатить штраф, за побои, нанесённые бывшей, то есть, жене.
Вот товарищи дорогие и весна, вот уже и всемирный женский день, которые несознательные товарищи, те конечно питейные оккупируют, наклюкаются, конечно, как сукины дети.  А только не все, Серёга Пупков, нынче не пьёт, завязал нынче Серёга, только четно, бабочка обеспеченная, так к нему и не вернулась.


«Пирамидальный Кубизм»
Вот  дорогие други мои, какие чудеса на свете делаются, говорят, инопланетяне к нам ежеденно прилетают и глазищами своими нас гипнотизируют. Правда это или может быть врут, сказать не могу, потому как не встречался с пришельцами, посланцами  внеземных цивилизаций. А только полагаю, что  врут, потому как, какое удовольствие скажем какому-нибудь гуманоиду  на нас глазеть, подумаешь, какие мы есть особенные, мы есть граждане самые обычные, отстающие ещё конечно в развитии, и ждущие конечно манны небесной.
А вот, други мои о том, что чудеса действительно стали происходить, это, правда, и главное чудо есть в том, что время повернулось вспять, то есть форменно вернулось в прошлое, к началу нашей новейшей истории, к началу  лихих 90-х.
Не верите?  Усмехаетесь? Извольте включить телевизор. Включили? И что видим по первой программе?
И видим мы, как снова стрелять начали бизнесменов разных, чиновников опять же и даже в некоем городе, укокошили прокурора.
Не верите? Усмехаетесь? Дескать, завсегда так было! Извольте переключить на вторую программу, переключили? И что там?
А там…Батюшки, Матушки, Святые Угодники! Опять доктор Кашмаровский выглядывает, да ещё и норовит пёсий сын гипноз применить, вот ведь в рот ему клоп!
Опять  не верите? Усмехаетесь? Извольте тогда совсем выключить телевизор и выйти на улицу, а выйдя конечно завернуть за угол и войти в первое же попавшее здание офисное, как вошёл некто Тихон Хренов.
А известное дело, други мои, сократили Тихона Хренова. Тихон, он потомственный рабочий, он, может быть, по 12 часов в день шабашил! У него, может быть, и отец так шабашил, и дед, да все! А тут накось выкуси, сократили.
И вот как вышел Тихон Хренов из ворот родного завода, так сразу и завернул за угол, а там… Батюшки, Матушки, Святые Угодники! А там, глядишь ты, здания, небоскрёбы, офисы, вывески:
«Жизнь Застрахована», «УПК Тянь-Дань-Кашки», «УПК Небо», «Звёздный Путь», «Театральное агентство Милости Просим».
А там, глядишь ты, объявления:
«BMW за лето!», «Из рабочих в ОЛИГАРХИ!», «Был ты люмпен не богат, станешь, люмпен консультант!», «Продавец-консультант, личная автомашина с водителем полагается!».
А там, глядишь ты, деньги:
«Доход до 60-и тысяч!», «Сам хозяин своему доходу!», «Уволили? Дадим  работу, доход 100 тысяч!», «Работа в политической партии, 500 тысяч единым махом!»
-Эге… - подумал Тихон, и двинул в одну организацию. Там его расцеловали, и давай в глаза пущать дурман. Форменный охмурёжь и только. И ведь как сукины дети, охмуряют, слова не понятно, быстро, слова сплошь не наши, и понятия всё специфические.
Тихон Хренов, этот потомственный пролетарий, человек от станка кивает, конечно, а сам думает:
-Эге…Чегой-то далее будет?!
 А дальше известно чего, суют ему на подпись бумаги, дескать, подпиши дорогой товарищ, внеси в кассу 1000 рублёв и запишись на курсы, мы тебя, дескать, обучим, дряни всякой, а потом видно будет, примем или нет в штат не известно.
Тихон Хренов, этот потомственный пролетарий, бумаженции разрывает, конечно:
-Известное дело – говорит – «Хапёр-Инвест», «АО МММ», теперь вот ваш Пирамидальный кубизм, нету – говорит – плавали, знаем!
  Вот  дорогие други мои, какие чудеса на свете делаются, говорят, инопланетяне к нам ежеденно прилетают и глазищами своими нас гипнотизируют. Врут, потому как, какое удовольствие скажем какому-нибудь гуманоиду  на нас глазеть, когда у нас отсталость форменная, когда у нас скажем, время вспять повернулось!
Не верите?  Усмехаетесь?  Извольте видеть:
 Снова стрелять начали бизнесменов разных, чиновников опять же и даже в некоем городе, укокошили прокурора. Дикость!
Не верите?  Усмехаетесь?  Извольте видеть:
Доктор Кашмаровский выглядывает, да ещё и норовит пёсий сын гипноз применить, вот ведь в рот ему клоп! Дикость!
Не верите?  Усмехаетесь?  Извольте видеть:
Пирамиды возвышаются снова, да только не те, вечные, Египецкие, гордость цивилизации, а эти, мелкие, финансовые. Дикость!
И на кой, братцы гуманоидам надо на нас смотреть, или дружбу с нами водить, поди, не одни мы во вселенной, есть, конечно, и более прогрессивные создания, с которыми можно и дружбу водить, и трудиться и любить опять же друг друга!


«Гнусное»
Одолели меня граждане насекомые, тараканы, клопы, гнус опять же. Уж я их и вычёсываю, и вытравляю и отсекаю, да всё напрасно, лезут изо всех щелей, прямо спасу нет.
Только кажется от одной гнусной бабёнки отделался, только кажется, вытравил её меркантильные взгляды и убеждения, а и опять вылезла целая плеяда.
Тут может быть и носить и косить, тут может быть и будущее решать, и строить и планы развивать. А тут  накось выкуси гниль и гнусь, между двух кормушек бегают, о себе только думают, присосаться норовят, прямо спасу от них нет.
 Одолели меня граждане насекомые, тараканы, клопы, гнус опять же. Уж я их и вычёсываю, и вытравляю и отсекаю, да всё напрасно, лезут изо всех щелей, прямо спасу нет.
Только кажется от одной гнусной бабёнки отделался, только кажется, вытравил её меркантильные взгляды и убеждения, а и опять вылезла целая плеяда.
Прямо, что делать ума не приложу, может вы, товарищи подскажете?


«Светлое будущее»
Господи Иисусе! Красота то, какая товарищи! Весна идёт, весне дорогу, как сказал великий поэт. И действительно идёт, солнце светит, греет, снег сходит, пташки опять же, червячки, паучки разные заползали, всё расцветает.
И смотришь вперёд, радуешься, и представляется светлое будущее и жизнь хороша и жить хорошо! И только омрачается настрой такой отдельными моментами из нашего светлого будущего.
Да вот извольте, в некоем городе, названия которого мы не будем афишировать, а назовём его, скажем Горноуткинск, произошла драка.
Ну, драка и драка, эка невидаль скажете, все мы дрались, кто за женщин, кто за имущество, а иные и просто так, по пьянке,  эва! Удивить, дескать, решил, чёрт лысый, плавали, дескать, знаем!
Да только тут драка особенная вышла, между молодыми девушками, и главное совершенно непонятно за какое такое дело важное ударили они по мордасам. А только, ударили товарищи. С левой руки, положим, буду говорить, ударила некто Мария А., а с правой, скажем, ударила некая Ирина Б. На том и пошло, Мария в животину, Ирина за волосищи. А кругом конечно народ  собираться стал, молодежь, значит, набежала, которые предприимчивые  ставки делают, которые под мухою кричат, подначивают,  значит. Тут же и «таланты» набежали, принялись, значит фотографировать, снимать. Зрелище, одним словом.
Мария в животину, Ирина за волосищи.  Мария подсечку, Ирина упала. Мария ногами, Ирина защищается, да куда там…
 Одним словом, товарищи, победила в Горноуткинске тогда, Мария А., забила-таки Ирину Б., отправила её, значит в больницу.
 Скоро Ирина Б., поправится, выйдет из больницы, и мы за неё искренне рады, вот только убеждены, что как только выйдет, так сатисфакции потребует, это уж как полагается. Значит, снова омрачится жизнь в Горноуткинске, а там и областные центры поднимутся, и первопрестольную шандарахнет, боями молодёжными. Быть может тогда товарищи, мы очнёмся, примем меры, и снова наше светлое будущее станет безоблачным.
Ведь все-таки не 1917 год, что бы рожи друг другу сапожищами мять, ведь все-таки век 21 на дворе, цивилизация опять же, это граждане понимать надо!

«О музах»
Давеча товарищи дорогие момент назрел, все, дескать, баста, которые поэты, писатели, творческая интеллигенция опять же, засели за работу. Весна, дескать, мысли светлые, опять же Гоголь является, подталкивает, дескать, хватит вам, сукины дети белибердой заниматься.  Вот и засели, ну и я, конечно, тоже засел, дескать, надо писать, сочинять, дескать, процесс пошёл.
Поначалу-то конечно, как по маслу всё пошло, дескать, дороги, поезда, люди…да токмо, товарищи дорогие  вскоре застой писательских идей, тут вроде бы весна, а у тебя мороз, тут дескать солнце, а у тебя и месяца нет, прямо скажем  вилы в бок и тупик полный. Стали ходить писатели, поэты, стали  думать, что, дескать, делать.
Одни говорят, в село надо, в народ идти! Другие говорят, нету, по монастырям пройти следует, святой жизни вкусить, на том творчество и развивать, а третьи за водку хватаются и в прострации полной  темы ищут.
Прямо хоть криком кричи, а с другой стороны на кой чёрт кричать. Успокойтесь, говорю братия писатели, айда муз искать. Обрадовались писатели, поэты, сам Гоголь! Гопак танцевать принялся. Обрадовались и побежали, конечно.
Бегали, бегали, пар десять сапожищ стесали, да куда там! Кукиш брат писатель, нету, перевелись музы, одни поглупели, другие почерствели, иных и нет, иные те далече!
 Загрустили писатели, поэты, горько затрясли головами, поникли, кто в село ушёл самогон пить, кто в монастырь ушёл на вечное, стало быть, безбрачное существование, кто в водке канул, развалилась идея писательская.
А я братцы мои к людям решил выйти, а ну-ка девушки! Которые там музами писателей, поэтов, творческой интеллигенции стать хотят, айда к нам! Пишите, стало быть, звоните, всех, дескать, пристроим!

«Собачку жалко»
Грущу я граждане. Грущу потому, как всюду вижу несправедливость, вижу форменное безобразие.  Оно бы ладно по отношению к людям, мы люди как говориться крестьянские, ко всему привыкшие, однако безобразие и форменная несправедливость наблюдается в отношении к животным, к собачкам в частности. Бедные псины, в жару, в мороз, в град и в пургу, бегают по дворам в поисках пропитания, да ещё от иного чёрта пьяного в живот сапожищем получают. И это наши самые преданные друзья! Оно конечно домашним собакевичам живётся выгоднее, они, которые на перинах да тёплых коридорах, жируют всё больше, однако и у них несправедливость. Пожировал, дескать,  с десяток лет, помер, и забыли про тебя, глядишь ты, нового щенка берут.
История эта произошла, чуть ли не в начале 20-ого века. Время тогда было горячее, люди жили бедно, коммунально.  Вот скажем дом, дом скажем бывшего купчины, его, этот дом, национализировали, разграничили и по комнате, каждому пролетарию всучили, дескать, живи товарищ рабочий, как Бог. И  стали жить, конечно, не бомжевать же, в одной комнате скажем поэт, богема, в другой люмпен, быдло и алкоголик, в третьей профессор какой  то, а в четвёртой скажем Маруся, бывшая кухарка купчины. И вот конечно в один прекрасный день, получается Маруся на сносях, то ли люмпен постарался, то ли поэт случайно не в свою постель лёг, а может быть, со стороны нагуляла, неизвестно, а только на сносях и баста! Ходит, значит, Маруся  на сносях по дому и в положенный срок, конечно, рожает, рожает, конечно, и делается как бы королевой. Поэт над ребёнком вирши читает, дескать:
Спи родимый лентюрлю
Коммунизм придёт ко дню…
Ну и пр.
Люмпен, за здоровье младенца каждодневно заливает, а который профессор тот бежит на городскую ярмарку и покупает там за несколько рубликов собачонку, эдакую знаете, замечательную, рыженькую, с бородкой псинку. Чуть ли не чистокровного ирландского терьера, только что немного переростка.
Покупает, конечно, и приносит домой, дескать, ребёночку друга верного, дескать защитника ему первого.
И вот проходит что-то около двух или трёх лет, ребёночек подрастает, а рядом с ним конечно и терьер ирландский тоже растёт, играет и любит, конечно, дитятю. И вот ударяет, конечно, первое мая, всемирный день трудящихся, день рабочих. Который поэт, берет, конечно, Марусю и двигает с ней на демонстрацию, профессор, может быть, уходит на субботник  и только люмпен, алкоголик остаётся в доме, остаётся вместе с дитём и терьером ирландским.
Вот он остаётся дома, конечно, выпивает за Мир, за Труд, за Май, конечно, закуривает и конечно засыпает. А через час может быть, или полтора, угорает в своей постели от непотушенной сигареты, потому как пожар, потому как дом купеческий 188…бородатого года, ветхий и всё такое прочее. Вот значит, люмпен угорает, а на улице меж тем толпа, люди, Маруся, конечно, мечется, потому как в соседней комнате буквально, ребёночек её запертый сидит и может быть задыхается.  А пожар конечно сильнее, уже почти всё огнём охвачено, одно оконце только может ещё не полыхает, а так всё охвачено. Которые пожарные, те, конечно руками разводят, дескать, ничем помочь не можем, малыш верно задохся давно, сейчас, дескать последнее оконце не полыхающее разберём, посмотрим, где трупик. Маруся конечно от таких слов в обморок брыкает, а пожарные, конечно, начинают разбирать оконце, только они может быть, оконце разбирают, как видят явное чудо, собака, ирландский терьер, значит, вытаскивает буквально за шиворот мальчика, сыночка значит, Маруси, вытаскивает и на воздух его конечно, подальше от смрада угарного.
Маруся конечно собаку целует, народ кричит ура! Браво! Тут же делегация партийная колбасится, пожимает собаке лапу. Сегодня, скажем, пожимает, а завтра, скажем, велит назвать одну из улиц города, кличкой собаки и поставить в центре города бронзового Ирландского терьера на пьедестале. Так, через месяц в нашем городе появляется улица Спартака и конечно бронзовый памятник спасителю ребёнка.
Грущу я граждане. Грущу потому, как всюду вижу несправедливость, вижу форменное безобразие.  Оно бы ладно по отношению к людям, мы люди как говориться крестьянские, ко всему привыкшие, однако безобразие и форменная несправедливость наблюдается в отношении к животным, к собачкам в частности.  Улицы Спартака в нашем городе, давно нет, сравняли её с землёй на волне демократии, дескать, в честь раба она названа, а про Собаку это байки и вымысел. Памятник, смелому ирландскому терьеру снесён был при строительстве «Сталинской» жилой застройки и в живых уже нет тех, кто подтвердит правдивость этой истории, кто укажет место монумента, кто вспомнит эту, ставшую теперь городской легендой историю.
А я вот граждане так думаю, была такая история, или может быть это вымысел людей неважно, важно другое, важно внимание наше к братьям нашим меньшим. Был ли, нет памятник смелому Ирландскому терьеру, неизвестно, а только непременно должен такой бронзовый пёс появиться на нашем местном «Арбате», потому как нет друга преданнее, чем собака. Потому как, даже если легенда, сия вымысел, всё одно ситуация такая возможна и правдива.
А раз так, давайте граждане скинемся, кто, сколько даст, и посадим бронзового бородача на улице Вайнера, мы лично ЗА!


«Чудовищная память»
Умер дорогие товарищи первый президент России, Борис Николаевич Ельцин. Ну, умер и умер, известное дело, эликсир бессмертия ещё не изобретён, а только по кончине, сразу, как водится, собралась комиссия по увековечиванию памяти товарища Ельцина. Собралась, конечно, села в тёплые лимузины и впёрлась к нам в город, дескать Борис Николаевич в бытность свою первым секретарём Свердловского обкома КПСС, тут жил, тут же недалеко и родился, тут и будем увековечивать. Ну, будем, так будем, вопрос только как. Один из комиссии вспомнил Ленина и предложил переименовать центральную улицу Ленина в проспект Ельцина,  но Губернатор не позволил, дескать, люди привыкли к Ленину и точка. Другой из комиссии посоветовал досочку на Горсовет приклепать, дескать, так и так, жил Борис Ельцин грешно, а умер совсем не смешно, но Мэр города запротестовал, дескать, на Горсовете и так две доски исторических имеется. Третий советовал памятник поставить, четвёртый город переименовать в Ельцинск, одним словом долго спорили, затем, не придя к консенсусу сели в тёплые лимузины и отбыли в Москву, дескать,  губернатору карты в руки, пущай у него голова болит.
А Губернатор у нас, старик, ещё с советских времён сидит,  и нынче уже соображает плохо. Вот он, дабы места своего не лишится, начинает колобродить и с первозданным рвением увековечивает память дорогого Бориса Николаича.
Была у нас в городе такая, знаете ли, революционная улица: 9-января, дескать, кровавое воскресение, поп Гапон, расстрел рабочих и вообще первая русская революция, это все знают и помнят.
– Эге - подумал губернатор - а переименую кА я её в улицу Бориса Ельцина. И переименовал, конечно. Но этого ему показалось мало.
А был у нас в городе такой, знаете ли, ВУЗ, Уральский Политехнический Институт имени Сергея Мироновича Кирова, дескать, пламенного революционера и любимца рабочих.
 – Эге - подумал губернатор - а переименую кА я и ВУЗ, дескать, Ельцин там учился и баста. И переименовал, конечно,  в Уральский Политехнический Институт имени. Первого Президента России Бориса Ельцина.
Но и этого показалось мало, и вскоре на здании ВУЗа появилась памятная доска, дескать, учился и пр.
Но и этого показалось мало, и вскоре на доме по улице 8 марта-2 появилась ещё одна доска, дескать, в этом доме Ельцин жил.
Но и этого снова показалось мало, и на здании фотоателье, Малышева 58-а, тоже появилась доска, дескать, Ельцин в этом ателье снимался на карточку.
Вскоре должно быть губернатор помрёт, потому как известное дело, эликсир бессмертия ещё не изобретён, стало быть, снова переименования пойдут повсеместно и досками облепят каждый дом.
И это притом, дорогие граждане, что живём мы не богато, что жизнь наша тяжела и нелегка порой и что всё-таки нет в нашем городе не малейшего напоминания о тех людях, которые действительно заслужили по себе память. Да вот хотя бы граждане, где доска на медицинском университете, в котором учился лётчик-космонавт Лазарев В.Г., да и улицу не худо бы назвать именем знаменитого Свердловчанина. Нету! То-то и оно.
Зато должно быть вскоре появится улица Росселя, а там и улица Чернецкого, Воронина, Ковпака в перспективе. И доски пойдут, дескать: в туалете нашего ресторана   Губернатор  думал о судьбах Немецкого народа в России.
И грустно и печально братцы видеть чудовищную память о человеке, с которого было пользы как с козла молока, но вреда, однако ж, тоже никакого, хотя как сказать, говорит нам «Чёрный Тюльпан», но это уже другая история братцы…
 
«Детектор лжи»
Дозвольте граждане рассказать вам один научный факт, который явился нам однажды, прямо скажем, из народа, который явился к нам из самых, что ли низов научной мысли.
А был в некоей деревне, такой, знаете ли «Кулибин», такой, знаете ли, мастер на все руки, некто Кусайкин Антошка.  Он, знаете ли, как есть деревенский, в ВУЗах не обучался, Академий не заканчивал, а всего-то имел среднее образование, по которому значит и шабашил. А шабашил он известное дело, конечно, маляром. Маляром в деревне.
Вот он, стало быть, шабашил, деньгу, конечно, заколачивал, и конечно на том стоя бывало, заливал за воротник, а заливаючи конечно пускался во всякие умозрения и умозаключения, во всякие философские мысли, во всякие поэтические буйства и пр.
 И вот однажды под вечер, наш Антошка, снова назюзюкавшись, взял да и двинул к новым, приехавшим в деревню соседям. А соседи, стало быть, были люди городские, были как будто бы даже молодожёны.
И вот конечно происходит такая картина, молодожены, конечно, спать собираются, а тут накось выкуси, заявляется эдакий херувим в подпитии, эдакий маляр Антошка Кусайкин. Заявляется и, отвлекая чету от интимностей, открывает дискуссию. Вот он, значит, открывает дискуссию и начинает говорить о разных вещах и явлениях. И говорит он, что-то около, может быть двух часов, говорит до той поры, пока значит хозяин дома, честью не начинает просить его, моментально удалиться, и не начинает прямо, скажем, выпроваживать нашего маляра, выталкивать, его даже, в сени.
 Тогда происходит следующая ситуация, Антошка Кусайкин, этот философствующий маляр начинает буянить, начинает кричать нечто не внятное и крыть соседей матом, указывая на их безграмотность и мелкость мышления. Тогда конечно происходит перебранка и мордобой. И конечно на крик и шум заявляется участковый уполномоченный товарищ Синельников. Вот значит, является товарищ Синельников и конечно заковывает маляра в наручники. И тут наш маляр, наш Антошка Кусайкин произносит следующую тираду, адресованную, безусловно, соседу:
-Ты - говорит, комси-комса – гнида – Ты – говорит – сутенёр и гнусь, а что до твоей жены, то она ****ь как есть, проститутка форменная, я – говорит – это знаю, потому как я есть изобретатель, потому как я изобрёл детектор лжи, потому как я по голосу человека могу сказать о нём всё, потому как голос выдаёт  тебя с потрохами…
На следующий день состоялось заседание райсуда и нашего Антошку Кусайкина приговорили к 15 суткам исправительных  работ и к штрафу в адрес потерпевших. А через неделю, выяснилось, что чета молодожёнов действительно сутенёр и проститутка, и что приехали они в деревню на отдых, от  дел своих праведных и Антошка Кусайкин был прав, хотя и штраф уплатил, не сняли с него таки.
А нам думается, напрасно не сняли, ведь по факту действительно не глаза человека, зеркало души, а все-таки как есть его голос.
Хотя конечно не сняли, вероятно, по другой причине, дескать, не шатайся, идол, в пьяном угаре по соседям, не устраивай, дескать, сукин кот, тарарам.
Какую же мысль хотел автор донести до читателя? Неужели же этой историей автор хотел побудить читателя вооружившись мыслью идти и буянить, идти и даже может быть бить по мордасам всякого прохожего? Нет! Этой историей автор хотел побудить читателя применять своеобразный «детектор лжи Кусайкина» в отношении дружбы и любви, и прежде чем называть человека своей любовью или товарищем, взять и послушать его голос, манеру говорить, манеру общаться. Глядишь действительно тогда в вещах дружбы, любви и может быть даже брака наметиться некоторая ясность и может быть в этих сферах нашей жизни будет меньше разочарований.
Потому как глаза, глаза, а что глаза? Глаза и за очками скрыть можно, и вообще граждане мы все носим маски. А голос товарищи его не спрячешь и не замалюешь, он товарищи дорогие и в 20 лет голос, да и в 80 всё тот же!

«Запоздалая месть»
Давеча товарищи дорогие интересный факт случился.
В городе Санкт-Петербурге рванули памятник бронзовому Ильичу, что стоит у финляндского вокзала.
Екатеринбургские газеты, так писали об этом событии:
Ранним утром на Площади возле Финляндского вокзала в городе Санкт-Петербурге, прогремел взрыв. Неизвестным или группой лиц был взорван памятник Владимиру Ильичу Ленину. Памятник является исторической достопримечательностью города. Мотивы содеянного неизвестны, однако в органах правопорядка полагают, что акт вандализма, скорее всего пьяная выходка местной шпаны…
 Иную точку зрения по поводу взрыва истории нашего государства высказали газеты города Кургана:
…Взрыв памятника Ленину в Петербурге, скорее всего акция монархистов-индивидуалистов известных под названием «Союз Серебрянной Лилии»…
Этой же точки зрения придерживаются некоторые издания Челябинской области:
…Акция по уничтожению памятника вождю мирового пролетариата Ульянову (Ленину), безусловно, акт политической агитации и пропаганды со стороны монархической организации «Союз Серебрянной Лилии»…
И далее поясняется:
 … «Союз Серебрянной Лилии» -  подпольная монархическая организация, сформированная в городе Екатеринбурге, существующая на средства олигархических кругов и объединяющая в своих рядах творческую интеллигенцию и потомков так называемой «белой» ветви Российского общества, бывших дворян, князей, графов, атаманов и пр.…
И далее приводиться увесистый список членов этой организации, в которую, между прочим, вписан и ваш покорный слуга;.
А заканчивается статейка следующим образом:
…Очевидно уничтожение монументов «красным палачам» продолжится и впредь и захлестнёт вскоре всю Россию, как полагает наша редакция это месть за царскую семью и за Великую Российскую Империю, которую потеряло наше общество в 1917 году.
Конечно, здесь писатель немного приукрасил, в том смысле, что никаких газет с такими статьями не выходило, а услышал писатель подобные речи в среде молодёжи и студентов Екатеринбурга, Челябинска и Кургана. Но писатель на, то и писатель, что бы немного приукрасить, придав тем самым литературный оборот делу и явлению.
 В сущности это и неважно писали, не писали, в сущности важнее другое, говорили, услышал, записал и баста! А поскольку не доверять писателю причин нет, то извольте граждане продолжить рассказ и развенчать миф о таинственном и пугающем СОЮЗЕ, на который ссылаются господа студенты.
В одном небольшом городе, кажется, что в Калабердынске, или может быть в ПьяноСвинске, произошло ЧП, некий пролетарий, люмпен, быдло, что б нам понятнее было, взял, да и среди ночи оторвал руку у гипсовой статуи Ильича.
В первую ночь, значит, оторвал руку, а во вторую оторвал целую голову вождя. С головой  к слову и был задержан, этот самый пролетарий, люмпен, быдло, что б нам понятнее было.
Вот он, значит, был задержан, привезён и, как водиться допрошен. Дескать, на кой ляд, ты свинья лишил Ленина сначала руки, а после и головы, дескать, кому теперь приятно смотреть на туловище вождя с торчащей арматуреной вместо жизненно важных органов.
Все собравшиеся и следователь, и чиновники из администрации, понятное дело думали, что сей поступок, был совершен, может быть в опьянении, оно тогда и понятно, дескать, напился и, дескать, побузил, дело известное и привычное. Признаться так подумал и я, дорогой читатель, потому как чего только не бывает, ежели скажем с водкой или с иным зельем дружбу водишь. Однако же товарищи дорогие, любимые мои читатели, причина вандализма и, безусловно, недостойного поведения была, совершенно в ином.
А попал наш пролетарий, люмпен, быдло, что б нам понятнее было, под сокращение. Вот он, скажем, попал в понедельник под сокращение, а во вторник скажем, он выпил, и выпил, конечно, что то около бутылки, или может быть это он, конечно, приврал и на самом деле нарезался до чёртиков, до «белочки» значит. Это не существенно.
 Вот он скажем, во вторник нарезался, а в пятницу, стало быть, немного отошедши, выполз на кухню, может быть водички испить или значит, хлебца заживать, и вот только значит, он выполз, как увидел перед собой явление ангела, не ангела, а якобы явление самого прославленного адмирала Александра Васильевича Колчака. А увидевши, конечно покаялся перед ним в своих грешках мелких и принял от адмирала поручение, схватить сей же час топор  и идти кромсать изваяние проклятого Ленина, погубившего в своё время, целую державу.
Пролетария, люмпена, быдло, что б нам понятнее было, свезли, конечно, в «дурку», где он «отдыхает» и по сей день. И это не удивительно, конечно.
Тут конечно интереснее другое, писателю дорогой читатель думается, что и в Петербурге намедни взорвал Ильича, подобный сошедший с ума пролетарий, люмпен, быдло, что б нам понятнее было, и что мистическая монархическая организация это вымысел и слухи.
И с точки зрения жизни этот факт, безусловно, должен заставить нашу власть задуматься и дать людям достойную работу и достойную зарплату, пока они, люди, граждане наши любимые окончательно не сошли с ума, и не разобрали по кирпичику Кремль, или скажем Зимний дворец.
А с точки зрения, конечно, может быть, хиромантии и мистики, исторической опять же, сей факт, конечно, заставляет задуматься о том, что каждому воздастся по делам его. И ежели ты сегодня подписал декрет об уничтожении  храмов, монастырей, то не обессудь, через 100 лет, а то и раньше могут взять да и аукнуться подобные декреты уничтожением твоих памятников, попиранием твоей памяти. И в этом конечно можно видеть своеобразную запоздалую месть нашей истории.
Поэтому лучше жить, так, как посоветовал, однажды наш замечательный Уральский поэт:
Будь верен ты себе,
И помогай ты людям,
Тогда пройдёшь везде,
Назло житейским бурям…
А мы от себя же добавим, дескать, живи дорогой товарищ читатель по совести, по чести и честности, тогда и жить будет хорошо и жизнь будет хороша, и, конечно, запоздалой мести со стороны мудрой Клио не последует.

«Мракобесие»
Намедни напились муж  и жена. Казалось бы, что тут такого? Все пьют, все! Россия, ибо! Да только с выпивки граждане, сказка сказывается, и начинается совсем что ли средневековье, совсем что ли мракобесие, достойное с нашей писательской позиции полной анафемы и отлучения не только от Христа а и от жизни как есть. Судите сами.
Намедни напились муж  и жена. Казалось бы, что тут такого? Все пьют, все! Россия, ибо! Да только напились они в присутствии малолетнего, приёмного, сына, дитяти чудного и во всех смыслах приятного, и может быть даже в грядущем будущего  Ломоносова.
И вот значит в присутствии этого Ломоносова, они, значит, и напились, а напившись, начали чудить и куролесить.
По «первости бутыльной», стали они гоняться за своим приёмным сынишкой, отец значит с вилами, мать значит с топором.
По «вторости бутыльной», привязали  своего приёмного сынишку к столбу и принялись его стегать плётками казачьими  и конечно ремнями офицерскими.
По «третьисти бутыльной», облили мальчика кипятком, обожгли, значит нежную кожу гения.
 По «четвёртости бутыльной», прижигали будущего гения сигаретами.
По «пятости бутыльной», засыпали чёрный перец мальцу в рот и на том успокоились, антихристы, стали сползать, стали оседать и наконец, совсем отошли на покой, от дел своих «праведных».
Утром конечно иродов схватили, хотели линчевать, но после решили цивилизованно предать справедливому суду.
Теперь они сидят в своём «замке антихриста» и ждут, конечно, справедливого суда, который будем надеяться, не станет заниматься гуманизьмом, а впаяет нелюдям по самой высшей мере.
А ребёнок, конечно, поправляется, и нам думается, что в будущем он станет гениальным человеком, может быть поэтом, а может быть и известным врачом, и в этой связи мы за него счастливы, и желаем ему лёгкой дороги и славных, конечно, дел.
Какой смысл вычленил писатель из сего мракобесия? И что он хотел сказать, отметив такой омерзительный факт.
Алкоголь, наркотики и разные «тонизирующие» средства, конечно зло, и конечно корень всех бед. Но отнюдь не это хотел вычленить писатель, и конечно не на это хотел он указать. А указать писатель в этой жизненной истории хотел на то, что все мы дорогие товарищи измельчали, стали мы друг другу чужие, стали мы похожи на одичавших шакалов.
Намедни напились муж  и жена. Казалось бы, что тут такого? Все пьют, все! Россия, ибо! Да только граждане и выпимши и в трезвом состоянии нужно оставаться людьми. Как сказало одно литературное произведение по поводу этого:
…Человеком нужно оставаться в любой ситуации, тогда нигде не страшно, куда не пошлют, куда не попадёшь…





«Артист»
Давеча дорогие граждане приезжал в наш город один весьма известный артист. Он, этот самый, артист некогда жил в нашем городе, творил так сказать, так сказать готовился к звёздной карьере в нашем сером краю. И вот, стало быть, как есть он, приехавши в родной город, что бы значит вспомнить, что бы значит встретиться с любимыми зрителями, что бы значит рассказать своим односельчанам про житьё бытьё, спеть значит, значит сплясать.
 И вот он приехал, и вот значит, набрался, конечно, огромный зал, и вот значит он, вышедши к ним, и вот он, значит, начал рассказывать:
-Я дорогие граждане соплеменники много нынче снимаюсь в кино, как я есть с дефектом речи, картавлю немного, то играю, конечно, всё больше людей простых, народных, роли так сказать не главные.  Хотя вот намедни снимали историческую ленту «Россия в кумаче», и там я сыграл роль главную, и там я сыграл роль Ленина.  Но всё равно я дорогие товарищи, живу, не тужу, огребаю, конечно, не хило я на этих ролях. Мне мой дефект речи сниматься в кино и главное петь в известной вам группе «Двое на крыше» не мешает, хотя мне вспоминается один случай из жизни в нашем городе, когда мой дефект речи помешал таки одним весьма глупым «товарищам», которые так сказать были, безусловно «мелкими» людьми, и в этой связи позор им великий и гильотина на все их дела.
Я в ту пору, любимые мои зрители был как есть нищета и голь, был так сказать на мели, поскольку был безработный. И вот приглашает меня для трудоустройства некая фирма «Посол», которая занималась, как щас помню, кажется продажей поддельных швейцарских часов и конечно кустарными ювелирными изделиями.
И вот эта фирма меня приглашает, и вот я, конечно, приезжаю к ним, к чёрту на рога, на переулок Переходной. И вот я, конечно, захожу, представляюсь, и вот я, конечно, начинаю выкладывать свою биографию,  дескать из работников прилавка  ну и пр. И вот эти, прямо скажем мещане, мне заявляют, что, дескать, принять не могут, потому как они может быть фирма серьезная,  потому как они, может быть, обслуживают богему разную и разных олигархов, и что не могут позволить принять на работу человека с дефектом речи, потому как сие очень сильно повлияет на их репутацию, очень сильно ударит  по престижу компании.
А я и сейчас думаю, что какой может быть престиж, какая может быть репутация, когда такие глупости появляются в вопросе кадровом. Когда идёт форменное очернительство, когда идёт оскорбление людей, когда людей прямо скажем, не ставят и в грош!
И поскольку мой небольшой дефект речи не мешает мне петь песни и веселить всех вас, то дозвольте граждане, перейти к народным песням, которые вышли так сказать из народа…
Давеча граждане приезжал к нам в город один артист, артист весьма хороший, доложу я вам. И пущай он может быть, немного картавит, но ведь главное что он, как есть человек замечательный, интеллигентный и отзывчивый, не страдающий так сказать «манией величия».
А которые может быть «крысы» из числа ИП, цепляются ко всякой мелочи, пущай не думают, что им издевательства над живыми людьми сойдут с рук. Действительно, какого чёрта? Сколько можно? Не пора ли граждане взять вилы и ударить этакую гнусность. Засандалить им  вилы в бок, чтобы неповадно было в другой раз, в вопросах кадровых цепляться ко всякой мелочи и измываться над замечательными людьми в пустую гоняя их к чёрту на рога.
Засандалить и баста! Мы лично ЗА!
А что же до артиста, так он живёт хорошо, икру чёрную жуёт, квасом запивает. И в этом мы, безусловно видим факт положительный. Потому как, говоря по совести, неважно какая у тебя дикция, и есть ли, скажем у тебя инвалидность, а важно какой ты есть человек.