Ответы на вопросы к психологу. В. 2

Итак, новые вопросы и ответы.

Вопрос 2-1. Как справиться со страхом ответственности, мешающим браться за осуществление проектов, своих бизнесов и хорошо выполнять рабочие задачи?

   Стремление к избеганию ответственности в той или иной мере свойственно каждому человеку. Иногда оно может даже быть полезным, адаптивным – ущерб же возникает, когда это стремление перерастает в крайность, болезненный страх ответственности.
   Поэтому первым делом нужно разобраться, насколько страх обоснован. Для этого – разложить его на составляющие элементы, применительно к конкретному деловому проекту: чего именно Вы боитесь? У Вас возникнет список из нескольких пунктов, описывающих Ваши сомнения и внутренние колебания. Переформулируйте эти пункты, превратите их в конструктивные задачи, по каждой из которых оцените необходимые и имеющиеся для ее решения ресурсы, потенциальную выгоду и возможный ущерб. И в тех случаях, когда по здравом размышлении, окажется, что «овчинка не стоит выделки» - мысленно… поблагодарите свой страх, выступивший в роли советчика. В тех же случаях, когда Вы придете к пониманию необоснованности своих опасений – Вы сможете с ними справиться, проанализировав, насколько и как именно осуществление конкретных деловых планов приблизит Вас к достижению Ваших личных стратегических жизненных целей (в карьере, материальном благосостоянии, социальном положении, популярности… и возможно даже, в личной жизни).



Вопрос 2-2. Как справиться со стремлением разрушать хорошее в своей жизни?
Ответ на этот вопрос и прост, и сложен одновременно. Прост – когда касается типовой, стандартной части (уверяю Вас, эта проблема встречается у многих…) Сложен – когда дело доходит до индивидуальной составляющей.
 
   Итак, в целом эта проблема связана с так называемым негативным жизненным сценарием, когда человек, внешне делая шаги к достижению жизненного успеха, внутренне считает, что он этого успеха недостоин. Такая позиция «неудачника» описывается, как недостаточная любовь к себе. Именно над этим, над преодолением «нелюбви» к себе, или  неадекватной самооценки, не соответствующей уровню притязаний, и нужно работать.
   А вот как именно над этим работать – это уже дело более сложное, сугубо индивидуальное. Нужно проанализировать личную историю, главным образом – историю детства, в поисках следов негативного родительского программирования. Последнее означает, что строгие родители слишком часто ругают и наказывают ребенка. (часто из лучших побуждений, по их разумению – для его же блага), обильно снабжая воспитательные нотации негативными формулами: «Ты плохая… Ты ничего не умеешь… Из тебя ничего не выйдет..» и т.п. Увы, по механизму внушения эти «анти-педагогические» формулы воспринимаются ребенком некритически, неизгладимо отпечатываясь в детской памяти, и становятся в дальнейшем для взрослого человека подсознательными установками, скрыто управляющими его поведением помимо собственной сознательной воли. Это своего рода «мины замедленного действия», заложенные в детстве, разрушительное действие которых и срабатывающие десятки лет спустя. И так же, как саперы обезвреживают реальные мины, психологические «мины-ловушки» разряжаются в процессе индивидуальной психотерапии.


Вопрос 2-3. Я давно живу отдельно от родителей, привыкла к самостоятельности, все всегда решала сама. Но ведь мой любимый человек тоже имеет право голоса! Как избавиться от этой привычки? Мы пока вместе не живем, и боюсь, когда это время наступит, будут проблемы... я имею в виду, конечно, привычку решать все без его участия!

   То, что Вы давно живете отдельно от родителей - замечательно, с психологической точки зрения это есть проявление самодостаточности и личностной зрелости. Но ведь Вы пришли к этому постепенно – начав жить отдельно от родителей, первое время наверняка испытывали трудности, пока не привыкли к полной самостоятельности. Так же точно и начало совместной жизни с любимым человеком – еще один, следующий шаг личностной зрелости. Поначалу возможны разногласия, споры, трудности – но как правило, если люди действительно любят друг друга, то за полгода совместной жизни происходит «притирка» друг к другу, достаточная для достижения взаимопонимания.
   Да, самостоятельность, конечно, необходима всем и во всем, в том числе и в семейной жизни - но в то же время, не менее важно и умение договариваться. Постарайтесь с Вашим избранником выработать привычку – советоваться друг с другом по всем вопросам совместной жизни. Для этого выработайте совместную процедуру «переговоров за семейным столом», когда обе стороны высказывают все аргументы «за» и «против». Это не борьба «кто в доме хозяин», а как бы совместное размышление – «как нам вдвоем лучше», своего рода маленький «мозговой штурм». Решение в итоге принимается не по принципу «я так хочу!» или «если ты меня любишь, то сделай по-моему» - а на основе взвешенного подхода, выбирая тот вариант, который набрал больше аргументов (по методу Франклина).
   Это на самом деле несложно, и требует лишь элементарной организованности, самодисциплины. Вам, как самостоятельному человеку, это будет несложно. Таким образом, проблема, которая Вас волнует, и решается как бы сама собой – когда вместо борьбы за лидерство, или асимметричных отношений, Он и Она переходят к отношениям сбалансированным, партнерским, договариваясь друг с другом. Ведь с разумным человеком всегда можно договориться, согласны? (А с неразумным – стоит ли связывать свою судьбу?)