Давно прошло

 Лет  десять назад я написал сей опус. Моё состояние очередной влюблённости и от этого блаженство души явилось главной двигательной силой этому письменному начинанию. Сказать, что ничего не случилось, не могу. Всё-таки несколько поцелуев и много тёплых слов, сказанных друг другу, послужили началом этой влюблённости. Но дальше надо было что-то менять в своей жизни, а не очень-то и хотелось. Если реагировать кардинальным изменением на каждое такое событие, то слишком часто пришлось бы начинать всё сначала. А так воспринимаешь это состояние как подарок судьбы, как душевное очищение и на какой-то период вырываешься из обыденности и банальности жизни с её обязательными и необязательными проблемами. Сейчас, когда перечитываешь написанное, ощущаешь, что это был пока последний всплеск остатков юношеского романтизма, который до сегодняшнего дня уже больше не повторялся. Часто что-то делаешь, то совершенно не задумываешься о последствиях своих действий. В данном случае можно ограничиться одной фразой: “Не получилось!”, но было всё-таки интересно как некий временной срез из серии: “Не повторяется такое никогда”. Ну, и не надо: придёт что-то новое с новыми впечатлениями, эмоциями и чувствами.



Не получилось,
или некоторые мысли перед встречей сорокалетия.

Неотправленное ПИСЬМО № 1.
 Милая! Позволь мне иногда в дальнейшем обращаться в своих мыслях к тебе именно так, хотя оснований для этого и нет. После нашей последней встречи я написал (мог бы и не писать) несколько посланий-размышлений, в которых нет точных дат, мест, имён и т.д., чтобы не делать их рискованными. Ранее, в 18-19 веке эпистолярный жанр был весьма популярен – были написаны целые романы в письмах. На роман я не претендую, но бумага и ручка позволят мне более спокойно и трезво изложить свои сумбурные перескакивающие мысли. Эти послания будут пересекаться мыслями и словами – они об одном и том же. Во время последней нашей встречи хотелось сказать больше, чем для этого было отпущено времени; правда, результат всё равно был бы отрицательным для меня.  Слова были бесполезны, но мне показалось, что и не лишними, а вот мысли - незаконченными и хаотичными. А сейчас есть время и спокойная обстановка, можно закончить и осмысленно изложить, высказаться и продолжать жить дальше устоявшейся, в общем-то, нормальной жизнью.
 Май, июнь, июль – три встречи и несколько телефонных звонков. От надежды через ожидание, нет, не в бездну, а всего лишь - к реальности. Твой прощальный взмах руки и электричка просто удаляет нас друг от друга. В этот последний день я старался не смотреть в твои глаза. Очень боялся увидеть в них, как и в предыдущий раз, в своё поражение. Может, этот фотографически запомнившийся твой взгляд и дал мне возможность подсознательно ощутить, что ты снова не свободна, и у тебя уже есть друг, а лишние проблемы не требуются. Надо было почувствовать это, а логика в твоём нежелании подтвердила эти ощущения. Я приношу свои извинения, что вынудил тебя на откровенность, и этим доставил тебе лишние неприятные минуты. Меня удивило, что примерно в то же время (чуть более года назад), я тоже был готов к решительным и активным действиям, испытывая очень сильный семейный дискомфорт. Всё прошлое лето я искал повод, чтобы взять телефонную трубку и позвонить тебе. Но я боялся услышать слово “нет”, которое, конечно, в устах женщины ещё ничего не означает. Ещё один штамп: если хочешь чего-то добиться и получить в этой жизни, то за это надо бороться всем, что у тебя есть: разумом, душой, временем, средствами и т.д. В том числе надо бороться и за дорогую тебе женщину. Но тогда победила внутренняя трусость.
Милая, как ты мне нравишься, когда ты рядом. Ты – красива, умна, оптимистична, приятный собеседник, твоя мягкость способна предотвратить любое столкновение, твоя заряженность на счастье от жизни поражает своей непотопляемостью, а твой эротический магнетизм способен взорвать изнутри любого мужчину, неосторожно приблизившегося к тебе. Это последнее обстоятельство, наверно, сыграло с тобой злую шутку в жизни: имея массу поклонников, мало кто из них замечал в тебе прекрасную девушку с обычными женскими желаниями. Ты – сильный человек, но и сильные люди тоже устают и стареют. Через несколько лет брака уже чётко и определённо знаешь, что ты хочешь получить от него, и что не дополучил. А продолжая жить уже сложившейся жизнью, никогда не получишь. Сильный пытается что-то изменить. Получив от жизни много ужасно-потрясающих ударов, постоянно находясь в борьбе, ты выстояла, но, наверно, затратила слишком много сил, а пассивность вместо помощи и поддержки близкого человека привела к потере его для тебя. Всё, что он получал, его устраивало. А о большем оставалось только мечтать. Сегодня по прошествии более 10-летнего брака ты находишься на перепутье: есть минимум, который ты имеешь (не самый худший), и есть надежда, что может быть лучше с другим. Мне искренне хочется пожелать, чтобы всё закончилось успешно для тебя.
Трудно поверить в мистику, но иногда она случается. Я часто вытаскиваю из своей памяти летнюю ситуацию 12-летней давности, именно она стала чем-то мистическим в моей жизни: очень много людей из тех новых летних знакомств сыграли и продолжают играть ощутимую роль в моей жизни, я имел шанс познакомиться тогда с тобой, а познакомился со своей будущей женой. Но тогда я ещё не знал об этом, тем более, что вы останетесь подругами. Через несколько лет понимаешь, что получил очень много, но, к сожалению, не всё. Уже не хватило сил, чтобы отдать всего себя, дойти до конца и получить всё от любимой и дорогой мне женщины, матери моего ребёнка, девушки, отдавшей мне свои лучшие годы. Я получил то, что хотел, и говорить об ошибке преждевременно. Много лет назад я считал что надо всё или ничего. Юношеский максимализм – это как болезнь разума и зрения: весь мир воспринимаешь только чёрно-белыми красками, хотя видишь его ярким и цветным. С годами убеждаешься, что жизнь – сплошные неприятности и постоянная борьба за какое-то выживание, и начинаешь ценить любые положительные события и даже мгновения. Их заносишь в память, и в трудные минуты очередных разочарований и потерь обращаешься к этим фрагментам жизни, дающих положительные эмоции и энергию. Возможно, для тебя это не так важно, но я не только вспоминаю, но и до сих пор чувствую упругость твоего языка и вкус твоих майских губ, три волшебных проникновенных поцелуя, как три прекрасных мгновения в нашей достаточно долгой, обыденной и непонятной жизни. И то, что за ними не последовало продолжения, в этом нет ничего страшного. Печальнее потерять возможность видеть тебя, общаться с тобой, сознавать, что есть такая земная-неземная женщина, которая волнует, влечёт и которую желаешь. Мы очень редко видимся: всего 3-4 раза в год. Но даже это не хочется терять. Милая, как ты далека во времени и близка в фантазиях. Мне хотелось обещать тебе многое, но, не ввязавшись в борьбу, я этого не могу. Я стою на месте после того, как первые шаги не состоялись. К чему бы они привели? К взлёту, падению или чему-нибудь другому – это останется загадкой, которую уже не разгадаешь. Не надо воспринимать это как прощальное письмо, это всего лишь срез мыслей после получасовой встречи самым обычным июльским утром. Я никогда не откажусь от лишней возможности, кроме этих 3-4 раз, увидеть тебя, услышать твой голос, случайно прикоснуться к твоей руке. Возможно, я мог бы помочь тебе в трудные минуты. А если этого не произойдёт, то значит у тебя всё хорошо.
                Друг.
P.S.  Все эти слова не стоят и секундного твоего поцелуя.

Неотправленное ПИСЬМО №2.
 Ожидание июльского телефонного звонка. Его не будет, но всё равно ждёшь. Пожалуйста, не воспринимай печальную тональность как что-то трагедийное. Я слишком рано научился защищаться от этого мира, считая его враждебным и жестоким по отношению к людям его населяющим, старался стоять над схваткой и не делать ничего лишнего, чтобы не навредить окружающим. Трагедии не произойдёт. Если в оставшиеся 23 дня, ты не позвонишь, то возможности увидеться у меня уже не будет. Наверно, с возрастом понимаешь, что одних чувств уже мало, чтобы чувствовать себя счастливым. Но мужчина и женщина понимают это возрастное счастье по-разному. Это нормально, когда женщина ценит в первую очередь домашний уют, комфорт и материальную защищённость своих детей и себя. Иметь многокомнатную квартиру, обставленную на свой вкус, наличие необходимых технических средств и удобств, способных сэкономить силы и время, и чувствовать свою уверенность в завтрашнем дне – это подсознательная мечта любой нормальной женщины после многолетнего брака и с её точки зрения только от мужа зависит, будет ли любимая жена иметь всё это или нет. При таком подходе муж превращается в дополнительный элемент интерьера, поэтому он должен быть стройным, красивым, умным и т.п., и главное – материально поддерживать это комфорт, оказывая знаки внимания – от косметики и нижнего белья до более солидных подарков в виде машины, норковой шубы и путешествий. Женщина будет благодарна своему избранному за всё это; у неё появляется страх потерять всё это, этот страх переносится на боязнь потери мужа. Этим можно грамотно спекулировать, но сначала всё это надо ей дать. Она никогда не потеряет головы, чтобы ради одного случайного момента лишиться всего этого. Мужская ревность не оправдана в такой ситуации. Да, женщина способна на флирт, кокетство, но для её соблазнения требуется больше усилий и времени. Каждого мужчину, находящегося рядом, женщина будет примерять на место мужа, желающего помочь ей осуществить свои мечты. И выбор бывает далеко не в пользу красивых обольстителей, часто побеждают обычные, но знающие, что требуется любимой женщине и способные своим трудом удовлетворить её потребности. Это понимание чаще приходит к годам 30-ти, когда выбор еже сделан по любви и далеко не всегда правильный. Бывают, конечно, отклонения, можно добавить существенные частности, но правильность концепции основана на инстинкте большинства женщин воспитать здоровое и красивое потомство. В этом здравом прагматизме и заложена причина твоего тормоза после очаровательного майского флирта, за который я тебе благодарен, и который подарил свежую струю надежд и переживаний в мою обыденную жизнь. А чувства? Чувства остаются мужчинам, потому что для большинства из них женщина – это жизнь. “Ищите женщину!”  Дюма был тысячу раз прав, ибо женщина – основа всего, что есть у мужчины, его удачи, удовлетворённости, трагедии, творчества, взлёта, стремлений, комедии, крушения и даже спорта и политики. Мужчина своими чувствами может взять любую неприступную крепость. А может и не взять, но тогда у него было мало желания или сил. Мужчина – саморегулирующуюся система, и он найдёт почётное объяснение своего провала, а неудовлетворённые чувства и накопленная нереализованная энергия проявят себя в чём-нибудь другом. Это маленькое отступление, которое приблизительно объясняет наши принципиальные начальные установки. Тебя больше волнует, что за «этим» последует, а меня – возможность погрузиться в «это». Если я мог предложить многое из вышеописанного материального (в поэтической оболочке), возможно, ты не смогла бы устоять, а прагматизм только бы подтолкнул тебя. Но я не могу сейчас ничего обещать, потому что всё упирается в материальную проблему. А преодоление этого может растянуться на несколько лет. Поэтому и остаётся в данную минуту авантюрно фантазировать. Одна из фантазий – это попытка предложить вместе отдохнуть, посетив на пару дней один из соседних балтийских городов. Города на Балтике летом - не жаркие, зимой – не холодные, всегда спокойные, мало эмоциональные,  располагающие к созерцанию и размышлениям. Они – остановка, в них можно сосредоточиться, потому что ничто не отвлекает от собственных мыслей. Можно расслабиться – никто на тебя не обращает никакого внимания. Вокруг тебя только строгая суровая периферийная архитектура без крайностей и излишеств. Словно всё создано для того, чтобы остаться наедине с собой или наедине с любимой. Две ночи, разделяющие три дня. Их хватило бы, чтобы разобраться и расставить всё на свои места, и разложить по полочкам: надежду, взлёт души, начало волшебного глобального или только мгновение. Вечером мы бы сидели в каком-нибудь ресторанчике, и я гордился тем, что мне предоставили право быть наедине с тобой, любоваться твоей красотой, ловить твой расслабленный взгляд, тихо беседовать в интиме полумрака, окружающего нас, и очаровываться твоей близостью. А ночью. Я ласкаю каждый кусочек твоего тела,  растворяюсь в тебе, дышу запахом твоей кожи и волос, согреваю своим горячим дыханием и купаю в нежности своей души, дарю тебе наслаждение и получаю его обратно. Мы сливаемся в единое целое, я слышу твоё легкое постанывание, которое возбуждает ещё сильнее.  Ночь открытия и познания. Я хочу видеть твоё обнажённое тело. Опьянить его своими чувствами, хочу зажечь его своими глазами, руками, губами, языком, хочу ощущать его мягкость, податливость, его ожидание, его желание, накрыть его своим желанием. Ожидать годами, мечтать, накапливать нереализованное и попытаться получить от жизни всё в один день. А если бы всё так  и произошло, то что делать дальше? Я бы не смог предсказать. Я искал бы решение, чтобы не потерять тебя. А если бы всё перегорело безнадёжным ожиданием, и мы испытали бы только разочарование, то было бы больно. В-общем, всё как обычно: неудавшаяся авантюра, неоправданный риск, и как итог – очередной нокдаун по жизни.
Человеческая жизнь огромна, но коротка. Огромна, если она наполнена событиями, эмоциями, чувствами, друзьями, ошибками, поисками, любимыми. И коротка – всё это летит на тебя с огромной скоростью, ничего не успеваешь понять, а уже - следующая остановка, а через мгновение – и поезд снова мчится. Всё можно спрессовать в несколько лет бешенной скорости, и жизнь кончилась. Но постоянно возвращаешься в свою память, вспоминая приятное, упущенное, нереализованное и всегда думаешь: “а вот тогда-то… А если…” И никто не даст ответ, потому что мы двигаемся только в одном направлении. Будешь мучиться. Объяснять всё обстоятельствами, которые всегда против. Но то, что пережил, о чём размышлял неделями, месяцами – это уже никогда не отпустит.
 Извини, если я был нескромен в своем желании обладать тобой. Я не хотел тебя этим обидеть. Хотелось с тобой просто убежать от повседневности ежедневного быта, городской суеты и обыденности. Это была попытка уединиться с тобой на необитаемом острове, попав на который, мужчина и женщина начинают благодарить Всевышнего, что именно Он и именно Она оказались вместе. Беспроигрышный вариант. А теперь предстоит внутренняя борьба, чтобы моё желание не смогло осложнить нам жизнь.
 
                Друг.
P.S.  А вообще-то, всё эти слова и фантазии не стоят и одной реальности обладания тобой.


Неотправленное ПИСЬМО №3.
Я пишу третье, насколько последнее, ещё и сам не знаю. Но отчётливо сознаю, что уже ничего не произойдёт. Поэтому постараюсь быть ещё более откровенным. Пожалуйста, не обижайся, если что-то тебя неприятно заденет. Меньше всего хочу нечаянно обидеть тебя или в чём-то упрекнуть. Если мы иногда будем возвращаться к этим мимолётным майским/июльским событиям, то обязательно будем себя спрашивать: “А вдруг бы получилось или всё-таки нет?”.
 Иногда мне кажется, что ты обманываешь себя. Ты таешь во времени, которое мы проводим рядом, сама не замечая этого. Конечно, излишне выпитое и толкает тебя на очередную попытку проверить своё женское очарование. Я думаю, что ты прекрасно осведомлена о своей привлекательности. Я восхищаюсь твоей комбинацией, давшей нам возможность побыть наедине несколько минут. С моей стороны это была неспособность мужчины сказать обольстительной женщине: “НЕТ”. Но это также была и неспособность соблазняемой женщины сказать такое же твёрдое: “НЕТ”. Но дав время на размышление, побеждает прагматизм: а что последует за этим? Моя настойчивость, не доведённая до конечной цели, заставила тебя принять отрицательное решение. Во время утренней июльской встречи с этого ты начала, пытаясь расставить все точки над и, но уже через полчаса общения ты уже сомневалась и почти открытым текстом опять подарила надежду. Но несколько дней, недель (не так важно) спустя снова побеждает прагматизм. Лучше не оставаться наедине в будущем. Ты слабеешь в той ауре, которую я создаю вокруг тебя мыслями, чувствами и желаниями. Тебя останавливает только неизвестность. Быть девушкой на один день, это мало кого заинтересует, а ничего конкретного на будущее я не обещаю. Всё тот же прагматизм останавливает и меня. Нам обоим есть, что терять, и мы это понимаем. Замкнутый круг: когда мы вместе, мы – способны, когда порознь – прагматически трезвы, обманывая и успокаивая себя. Откинуть нерешительность, и сказать не только себе, но и тебе: «ТЫ очень нужна!» я не могу, ибо это как сигнал к началу новой жизни.
 Я прекрасно понимаю, что этим посланием (если отправлю), в свою очередь, отрезаю надежды на нечто большее: легче успокоить легкий штиль, чем возможную бурю. Но уж очень хочется посмотреть на то, что могло бы быть впереди. Результат мог быть разным.
 1.Разочарование – не важно почему, от чего, сразу или спустя какое-то время. Как следствие, охлаждение уже имеющихся дружеских отношений, избегание общения из-за появления стыда и сожаления, и, в конце концов, лучше исчезнуть из поля зрения друг друга.
2. Нормально или хорошо. Сохранение дружеских отношений, их сближение и укрепление общностью тайны, и периодическое возможное повторение для новой заряженности уже на новом витке.
3. Замечательно, и всё только в превосходных тонах. Единение и мучительность расставания, желание продолжения пиршества страсти и т.д. Но что дальше? Хватит ли сил, чтобы через разрушение накопленного за годы, создать с нуля общее и начать новую жизнь? А далее всё как обычно. Борьба за ускоренное решение материальных проблем: квартира, работа, но всё решаемо. Мы бы лишились многого из удобного, что имеем и для начала получили трудную жизнь, но, скорее всего, выстояли и победили. Была бы только вера. Заряженность и убеждённость.
Но самое печальное – другое. Мне нужно невозможное - найти четвёртое решение. Мне нужны вы обе: Ты и Она, всегда и рядом. Вы похожи – умные, красивые, женственные, но для меня и разные, как два разных состояния моей души. Когда в мыслях и воображении -  Ты, я провоцирую Её, прекрасно понимаю причину. Но когда я настраиваюсь на Её волну – тогда всё замечательно. Раздвоенность с поворотом на противоположность. Она заметила это моё состояние, но не понимает, в чём дело. Иногда я думаю, что Она всё-таки догадывается, потому что особенно и не скрываю, что Ты –на особом месте. Иметь в своей жизни вас двоих как двойную яркую звезду, созданную моим сознанием в собственной галактике.
Я считаю наше заочное пересечение на севере летом 12-годичной давности чем-то мистическим в своей жизни. Я должен был оказаться тогда значительно северо-восточнее, в Азии, и был в этом уверен. Но за три недели до выезда всё изменилось: я оказался там, где не должен был быть, с массой людей, отношения с которыми сложились взаимно скверно. Вы были в километре, скорее всего иногда даже виделись, но я не помню и не мог подумать, что кто-то заложил мину с часовым механизмом, которая через несколько лет начнёт взрывать меня изнутри. Сначала всё отрицательное вывернулось наизнанку, чтобы остаться там, на Севере, а потом получаешь за это награду в виде только положительных эмоций: от жены, её друзей и собственных фантазий. Этот бред ты вынуждена сейчас читать, но ты единственная, с кем я могу откровенно об этом говорить. Я и сам не рад своему эгоцентрическому мышлению: взвалить на себя ношу, которая заставила бы работать, а за это вместе ездить отдыхать (мысль досталась в наследство от желания первой жены), ходить в театр, музеи, парки, бассейн. Но ведь надо быть реалистом. Я понимаю, что ни одна женщина никогда добровольно не согласится разделить своего мужчину с другой женщиной, да ещё со своей подругой. Это в равной степени относится и к Тебе и к Ней.
Ну, вот и всё, высказал себя до конца. Впереди дороги нет, и эта откровенность встанет стеной между нами, лишит минимальных теоретических надежд. Если бы я считал, что у меня есть хотя бы шанс получить Тебя и сохранить Её, то обязательно попробовал - а вдруг вышел бы победителем. Но планов нет. Для меня почему-то очень важно, что сначала ты вошла в мою жизнь как просто друг, а уже потом как большее. У меня всегда останется этот предлагаемый минимум, который женщины называют дружбой. Эти три моих послания – это мой май, июнь и июль, мои волнения, ожидания и неосуществлённые надежды.
 
                Друг.
P.S.  Всё это ерунда по сравнению с твоим незримым и постоянно недостающим присутствием в моей жизни.



Эпилог.
Всё заштамповано как будто объелся литературой. Но тогда этого, конечно, не видел, да и не хотел видеть. Была только одна мысль: “Хочу! Хочу! Хочу!”. Всё должно было быть красиво и романтично. Стереотип поведения и мыслей: нужен идол в юбке. Сейчас бы сразу воспользовался моментом или расстался без особого сожаления. Цинично? Спустя время так можно рассуждать. Но и всё-таки, чего только не сделаешь в попытках соблазнить понравившуюся тебе девушку, в которую, естественно, на какой-то период влюбляешься, чтобы вернуться в свои 18 лет. Но по прошествии десяти лет давно всё угасло. Очередная подружка на секс 1-2 раза. И будут ещё или не будут - особой разницы нет. Будет не эта, значит следующая, в середине жизни есть дела и важнее.