Неделя до Нового года...

   «Опять я остаюсь одна на Новый год…» заплакав, Маринка заскулила, как щенок. «Ну, чё ты? Подожди, еще же есть время придумать куда пойти или кого-нибудь позвать в гости». Я положила свою ладонь ей на руку, она дернулась и, откинув резким движением голову, сказала мне: «Ты не понимаешь! Я одна! Совсем одна, ни семьи, ни ребенка! А мне уже 30-ть! ааа...». Она зарыдала уже в голос. Я встала и подошла к ней, обняла ее. Я понимала, о чем она плачет, знала всю ее историю жизни.

    Маринка моя соседка. Она была замужем, но муж ушел к той, которая смогла родить ему ребенка. А у Маринки не получилось, хотя они и проверялись, анализы все были в порядке. Почему так, никто не знал. Ну, не случилось родить ребенка, а она не может себе простить его уход, считает себя виноватой. И будет так считать, пока не поймет, что не в ней дело, а в том, что ее бывший муж, просто полюбил другую. И когда она это поймет, то эта боль ее отпустит, ведь она до сих пор любит, думает о нем, хотя прошло уже много лет, лет пять уже, если я ничего не путаю. И за это время, она так ни с кем не смогла построить отношений, сравнивая всех с бывшим мужем. Понятное дело, что никто из ее новых мужчин конкуренции не выдерживал и сматывался. Да и сердце ее было занято, а как тогда до него достучаться? То-то и оно, что никак.  И вот мы сидим с ней, за неделю до праздника, обе одинокие, но с разными взглядами на жизнь и на свою ситуацию. Мне уже почти всё равно, я уже привыкла быть одна и возраст мой, а я ей в матери гожусь, заставляет меня быть скромнее в желаниях.  Да и дочь у меня есть, уже взрослая, и внучка даже есть, а у нее всё еще впереди. А она не верит в это, расстраивается, а иногда даже злится на себя и на весь мир. Но мир тут, ни при чем, ведь ему все равно, что происходит с тобой и что у тебя внутри. Он равнодушен, а у людей свои «тараканы» и проблемы, им бы их решить. 

     «Давай напьемся? Я хочу напиться!»…она взяла уже начатую бутылку вина. «Не надо,  тебе завтра будет еще хуже». «Ладно», согласилась она: «Тогда я пойду». Она чмокнула меня в щеку и вышла за дверь квартиры. Жили мы рядом, и я слышала, как она вошла к себе.
       
      Она  вошла к себе в квартиру и разрыдалась. Но понимала, что завтра глаза ее опухнут, а этого она себе позволить не может, ведь завтра рабочий день. А на работе она главбух, и это не «хрен собачий», надо быть в порядке. Залезла под душ и, удивительное дело, минут через пять ей стало лучше. «Ну, и дура же я…и чего я расстраиваюсь? И, правда, впереди есть еще время родить, было б от кого», усмехнулась она.  Уже лежа в постели, она вдруг вспомнила о том парне, что работает в их филиале в Питере. Он приезжал один раз к ним на фирму по делам и понравился ей. Симпатичный, вел себя скромно, но чем-то он ее «зацепил». Они ходили в обеденный перерыв пить кофе всего лишь один  раз. А потом он вернулся в Питер. Общаются сейчас в интернете по аське чисто дружески. Ничего такого, но она ждет его посланий. «Ладно, надо спать, завтра будет новый день и … и он обязательно мне что-нибудь напишет», вздохнула она, удобнее свернувшись комочком.
         Я собрала и помыла посуду после ухода Маришки. Красивая и умная она, а одна. Думаю, у нее нет пока причин отчаиваться. Мне-то чего ждать, если такие женщины не могут найти себе мужчину? Ничего я, в принципе, и не жду. Живу, как могу и как умею. Я понимаю, что мои запросы и требования расходятся  с общепринятыми нормами, но другого я не хочу. Я много лет прожила без мужчины после своего развода с мужем, изредка был секс, но «на душу» так никто и «не лег». Я много работала, стараясь обеспечить себя и растущие запросы моих детей. На личную жизнь, практически, не оставалось времени, да и не нравился сильно никто. Собой я занималась, поэтому и в 40 лет я выглядела моложе своих сверстниц и моих лет мне никто не давал. Сейчас мне 52. Это в 50-ть мне казалось, что это страшно, что полноценная жизнь закончилась. Теперь я не думаю так, потому что дело не в возрасте, хотя и его нельзя сбрасывать со счетов. Дело совсем в другом. Важно, как ты относишься к жизни, к себе.

      Я включила  компьютер. Странно, как сильно изменилась моя жизнь с регистрацией на сайте  знакомств «мамба». Зашла случайно, посмотреть на фотки людей, тусующихся тут, хотя мне местные мужчины не были интересны, просто, я люблю смотреть на красивые лица. Мне сюда не надо было, ведь мои документы уже лежали в международном брачном агентстве, я хотела перебраться жить в Америку, была там два раза и мне понравилось. Но, чтобы увеличить фотки, надо было зарегистрироваться, что я и сделала. И все мои планы с  Америкой через некоторое время потеряли актуальность. Я начала встречаться с москвичами, встречи были разовые и с разным результатом. А потом,… а потом я влюбилась после одной ночи, проведенной вместе. До этой встречи, мы переписывались недели три и стали друзьями, он был молод и хорош собой.… Длилось это полгода и закончилось всё совместным месячным проживанием и разрывом отношений, я так решила. Я привыкла всё в своей жизни решать сама и очень не люблю, когда за меня решают, как мне жить и поступать. Говорят, я сильная. Знаю это, я лидер, но я хочу того, с кем бы мне, не пришлось показывать силу своего характера. Но тому мальчику я очень благодарна за то, что он мне показал, какая я могу быть, он меня раскрыл. Пусть и ему будет счастье в жизни, спасибо ему за всё.
 
       Уже почти 9 месяцев я одна. Была и виртуальная любовь. Она подорвала меня на написание рассказов, если их так можно назвать. Спасибо и тебе, мой виртуальный, теперь, уже друг. Что будет дальше со мною, я не знаю. Этого не знает никто. Я спокойна и уверена. Я знаю также, что помимо своих мужчин, я нашла на сайте неизмеримо большее. Это дружба женщин. Я не ожидала этого никак, я даже об этом и не думала. Встречи с ними в реале привели к различным результатам, от взаимной человеческой любви до ненависти ко мне с их стороны. Но негатив, это проблемы тех людей, кто их испытывает. Мне же всё равно. В моем сердце тихо живет любовь, и она дает мне силу и энергию жить, потому что любящие мною люди, отвечают мне тем же. Спасибо вам.

     Я не знаю, где и как встречу Новый год. Планов пока нет. Но это не важно, я встречу его, как захочу, ведь я сама всё решаю. И у меня не будет ни слез отчаяния, ни сожалений, я буду спокойна, потому что знаю, в новом году меня ждет любовь к мужчине и это будет взаимно. А еще я поеду в гости к своим подругам, родным и близким мне людям, и они меня уже ждут. А еще будут новые знакомства и встречи и, возможно, много всего неожиданного! Ведь мы, иной раз, даже предположить не можем, что нас ждет впереди. Не зарекайтесь. Новый день и можно начать жить по-новому. Каждое утро это всегда начало моей жизни, я знаю это.