Ведро с педалью

               
      
      Перед Новым годом приобрёл я в «Тысяче мелочей» мусорное ведро с педалью. Наше-то совсем обветшало, все домашние в один голос твердили, что вопрос давно назрел и перезрел. Вот я и решил под Новый год раскошелиться, из подкожных сделал семье сюрприз. Прихожу домой, ставлю ведро у двери, кричу жене:
      - Принимай подарок! Теперь и у нас будет не хуже, чем у людей.
      Подошла жена, осмотрела ведро, клацнула педалью и недовольно так спрашивает:
      - Где брал?
      - Да рядом, - отвечаю, - в «Тысяче мелочей».
      - М-да, - обошла жена ведро со всех сторон, - брак тебе, недотепе, подсунули.
      - Это почему же? – взвился я.
      - Сам посмотри. Крышка ободрана. На корпусе вмятина. Педаль заедает.
      - Видно, на этом предприятии ещё не введена госприёмка, - попытался сострить я, но жена восприняла мою шутку очень даже серьёзно:
      - В нашем доме – я госприёмка. Иди и обменяй!
      Вы сказку о рыбаке и рыбке помните? То-то же. Поэтому не стал я сопротивляться, взял ведро и вышел из дома. Спускаюсь по лестнице, а сам мысленно прокручиваю классический сюжет этой поучительной сказки. Сколько раз старуха старика из дома выставляла. И то ей не так, и это. Совсем задёргала пенсионера. Логика у неё была простая: всё, что достаётся легко, без усилий, заведомо кажется нам малозначительным, несовершенным, со скрытыми изъянами и подвохами, а вот всё стоящее должно добываться трудом, потом, кровью и нервами. Вот и гоняла старика без скидок на возраст и повышенное кровяное давление. Хорошо, хоть золотая  рыбка вступилась за дедушку, отомстила за поруганную мужскую честь – оставила старуху у разбитого корыта. За меня вот вступиться некому. Продавец из «Тысячи мелочей» на рыбку совсем не похож, такой бугай здоровенный. Так что, если я сам себя не спасу, никто мне руку помощи не протянет.
      Остановился я в подъезде, поставил ведро, закурил, а мысли опять на этого рыбака незадачливого сворачивают. Так мне жалко его стало, до слёз. Потому что в этом старичке беззащитном я самого себя, как в зеркале, увидел, только моложе лет примерно на сорок. Ведь как поначалу всё складывалось. Вернулся старик с путины, встретила его подруга жизни, он ей про рыбку поведал, а она как накинется на него:
      «Дурачина ты, простофиля!
      Не умел ты взять выкупа с рыбки!
      Хоть бы взял ты с неё корыто,
      Наше-то совсем раскололось».
      В общем, завернула деда назад. Ну, выполнил он её поручение. Приволок новенькое цинковое корыто. Принимай, говорит, старуха, будешь теперь мои портки в новом корыте стирать. Люкс – не корыто, получше любой стиральной машины. Так нет, у старухи аппетит разыгрался, мало ей этого показалось, то ей подай, это. Интересно, сколько лет этой сказке? Когда её сочинили? Наверное, целая эпоха прошла, а вот, поди ж ты, женская сущность с тех пор мало в чём изменилась. Видимо, в каждой женщине подспудно живёт та самая старуха, наследственность даёт себя знать, исторические корни цепко держат. Меня вот только что из квартиры точно так вытурили. Прямо дежа вю какое-то. Не-ет, нам, современным потомкам бедного старичка, надо с этим бороться, нельзя давать им сесть нам на голову. Долой власть привередливых старух! Да здравствует мужская эмансипация!
      Загасил я сигарету, поднялся на свой этаж и нажал кнопку звонка. Жена открыла дверь, и по выражению её лица вижу я, что она опять готова выставить меня за порог: губы капризно надуты, глаза придирчиво щурятся, не угодил, стало быть, ей снова. Сейчас она скажет всё, что думает о ведре и, разумеется, обо мне тоже. Но, наученный горьким опытом, я предпринимаю упреждающий маневр – не дав ей и рта раскрыть, с грохотом опускаю ведро на пол и говорю:
      - Ф-фу! Ну и имел я с этим ведром.
      - А что? – настораживается она.
      - Да прихожу, понимаешь, в магазин, прошу, как ты сказала, обменять ведро, а продавец, бугай этакий, говорит мне: «Больше нет. Вы последнее взяли.» «А в подсобке?» – спрашиваю. – «В подсобке тоже нет». – «Значит, нет?» - «Нет», - повторяет. «А зав. секцией у вас есть?» - «Зав. секцией у нас есть. Вон за прилавком стоит». Пошёл я к зав. секцией.
      - Молодец! – впервые похвалила жена и взглянула на нас – ведро и меня – потеплевшим взглядом.
      - Подожди, - разошёлся я – Подхожу я к зав секцией. Спрашиваю: вёдра есть? Нет, говорит. Ах, так! А где ваш завмаг?
      - К завмагу пошёл?! – ахнула жена.
      - А как же. Прямо с ведром. Захожу к нему в кабинет, вид у меня решительный, ведро держу, как фаустпатрон. Завмаг аж затрясся. Не убивай, кричит, я тебе всю дневную выручку сам отдам. Да не нужна мне твоя выручка, мне ведро обменять. Видит он – дело плохо, полез под стол и своё именное ведро отдал. Посмотри, какой экземпляр. Красавец!
      - Да-а, - подтвердила жена. – Вот это действительно вещь.
      И она любовно погладила ведро по крышке, а потом меня по щеке.