Липосакция с манером

        В честь мэтр-сира Александра ГЕРАСИМОВА, на искромётный шарж антика "Липосакция", песнь  исполняется впервые и нахом!
        Поют граждане из отряда "Индустрии Слова": Вилли и ВиК Прозарушные!
        Под Ваши аплодиссменты!))))

***

       Но случись казус отмашкой, и перчатки кожанные не найдешь украдкой в маске - приехал министр здравого хранения самолично, да и не куда-нибудь в Боткинский акванарий, а  в Лжевский приёмник сельхоз-помощи фруктовых заготовок.

       Франт франтом этот министр - в сером пиджаке под выпуск, лосевых очках на ягодицах румяных щек, нос - флюс-картошкой, бант черных бабочек лбом подбородка подпёрт, - вообщем педант из аристократов сижих.
 
       Ну, Сергей Петрович, как узнал, как взвинтился на парах полных - тут же теннисным мячиком, со свистом в прёмник этот быстрее скорого - замыленный весь, туфли разные нацепил, рубаха навыход, серёжки с ушей забыл снять(с репетиции  в доме театра районного же), вообщем кавардак со внешностью и полной безутешностью в эмоциях.

       Министр заседал как раз, во саду ли, под яблонькой может, но за терракотовым столиком под птичий окрест это точно уж.

       Местная  профессура мялась около жмясь и стесняясь строем по засечке. Кстати говоря Жучка даже не лаяла, и стояла какая-то напряженность из её будки.

       Министр издал свой любимый звук через узкую фиаску попы, покосился, мол никто ли не лыбится, и таки шумно произнес: "Ну-с, господа, какие иначе говоря действия проведены, по строительству Липосакционного дербинария? Начнем с Вас Игорь Андреевич. И вот почему. Пол часа назад, прибегает ко мне Сергей Петрович( на фото), весь перевозбужденный, с острасткой и пламенем острым в глазах... И жалился господа, не побоюсь этого слова плакал, просился на моих коленях умолял несколько раз, лбом своим искрошил щебень в песок, - одного говорит  только, одного... Но, господа, я хочу знать - до каких пор? До каких!.. Стыдно господа! Ну, иначе по-другому слушаем Вас, уважаемый Игорь Андреевич, с нетерпением".

      Игорь Андреевич, будучи главным лепилой Лжевского пансиона, но не будя сроду и до ныне дураком, ответствовал молниеносно, как привык играть в энд-шпиле, хладноубийственно и с дохтурским юморком:

     - Глубыкоуваженный товарищ министр, и да станет вам известно, повергая всех в глубочайший тремор и ступор, буквально на коленке, как раз  измышлелось нами всеми это ноу-хау, то которое по проведению липосакции в полево-садовых условиях!

     - Итак! Сергей Петрович! Приготовился быстро! Все на своих местах? Начали! ! !

      Глазьями никто сморгнуть не успел, как дюжие санитары на подработках(в свободное время они бодали быка на ринге при приходе и скручивали козью рожку без наркоза в бок), увалили Сергей Петровича вьюшкой к верху на отживший матрац, и споро оголили его пребольшое волосатое в косичках пузо.

      Опасной бритвой "Салют-21", один из олигофренов скрёбанул живот, до кровавых подтёков и облизал лезвие. Второй прижал ноздри, и ласково локтём горло примял.
      Сергей Петрович, икал рыбой-кит, сучил ногами, но благополучно отринул сознание и обмяк крупным сугробом на грязной обочине.
      Игорь Андреевич, бока сёк электрическим лобзиком, на аккумуляторах с подстилкой, жир плавя солями натрия… Удручение состоялось!

      Эх, и министр, фан-барон, учение вспомнил, сбросив лакированные штинбилеты в розовых гульфиках, - встал на постромки, и ну, в ассистентах чекрыжить многолетние отложения Сергея Петровича со слюнями стекающими.

      Жучка, в попытках поучаствовать в ответственном мероприятии дышала паром, хвост гнула кренделями - волновалась сука, за Сергей Петровича, чай не чужой, чай не посторонний - свой, хоть разгильдяй и пьяница, до тощей сиротской косточки свой - Лжевский прощелыга!