Понимаю. Люблю

А ты знаешь, что когда я рождалась, то меня за ноги тянули? Родилась я 4 с лишним килограмма. Но ты представь, моя мама чуть не умерла при родах. (тут в голове завертелся вопрос как мама преподносила ей эту информацию и что она чувствовала, когда думала, что её появление на свет могло стать летальным для матери. Плюс вспомнились её слова о бедности семьи и о том, что второго ребёнка не хотели…) Кажется совершенно случайное, мимолётное замечание, но меня оно не могло оставить равнодушным и вызвало множество размышдений. Чувство вины сквозило почти в каждом её рассказе или признании (это моё ощущение) Она как будто постоянно за всё извинялась… За слова, жесты, выражение лица, за чувства, эмоции, порывы… Господи, словно с самого появления на свет она была виновата во всех смертных грехах! Она хотела верить в себя хорошую, искала подтверждения своим талантам, способностям, своей доброте, нежности, чувствительности, сопереживанию… Так, словно она мне пыталась доказать, что она хорошая, добрая, что она не несёт зла… Боженька, она так часто говорила об этом, что как ни странно это вызывало ощущение постоянных попыток доказать окружающим своё право быть собой, быть эмоциональной, злится, обижаться, негодовать, раздражаться… Ну я то всё понимала, она ж обыкновенный человек, почему она не имеет права желать остаться одна, отдохнуть, кричать, злиться на меня и на других, быть в плохом настроении, ненавидеть меня, когда я была неправа. Я была маленькой взбалмашной девчонкой, а она извинялась за то, что давала мне отпор… Но ведь я была просто невыносима, я сама её довела и сама понимала, что меня пора остановить, только я сама не умела себя останавливать! Я довела её до крика, она была очень зла на меня и проявила обыкновенную человеческую реакцию на раздрожение – крик! Я понимаю, первый раз это кажется невыносимым и ужасным… Она не умела конфликтовать, она боялась агрессии, ибо, возможно, считала, что это повод бросить её, поссорится… Но ведь она была мне нужна и я хотела с ней быть, я любила её бесконечно и несмотря не на что не могла не простить… Я слишком много знала из её «вчера», чтобы не понимать, её чувства, её эмоции, все доверенные мне сокровищаеё души стоят намного больше, чем любой крик и негодование! Я любила её очень очень сильно, а любовь творит чудеса. Я понимала её, ведь она не хотела причинить мне боль, а только защищалась…