Девочка из Интернета

А потому что надо не выпендриваться и очки носить! Хотя бы когда письма читаешь! И уж явно не торопиться с ответом, особенно, если письмо тебе не понравилось, а заодно показалось невнятным.
Комплексы свои, конечно, тоже лечить надо. Но это уже отдельный разговор.
А миленький тоже мог бы не выпендриваться – и со своим-то знанием русского обойтись менее навороченными фразами.
Куда там! Мы ж интеллектуалы! Нам главное – воображение потрясти! Вот и потряс.
Такую фразу завернул, что я в ее смысл только с третьей попытки и въехала. В очках.
А с первой – и без очков – обиделась. Причем так обиделась, что всё – Врагу не сдается наш гордый Варяг, и Прочь, оккупанты.
Отписалась чем-то дежурным. А у него просто мистический дар – сквозь строчки настроение чувствует.  И – уже он обиделся. Ушел в себя. Не пишет. Вааще. Типа: разочаровали вы меня, девушка, и прощай любовь. Девушка хвостом уже и так, и эдак – молчит! Вот есть такая порода людей: чуть что, уходят в себя, и – ни слова. Хоть кол на голове теши. Не зря же довел бывшую жену до невроза. Кааак я её теперь понимаю, бедняжку! Я б тоже на стенки бросалась от такой жизни. И мебель крушила. Хорошо, если не топором.
Короче, вот такой финал.
А как начиналось-то красиво!
Мы, естественно, на сайте познакомились. Вот уж не думала раньше, что тут и профессора попадаются. Ну, с другой стороны, славянист, где ж еще и изучать разговорный русский, если не тут. Это он так мне объяснял потом, что на сайте забыл. Вроде как облагораживал свой облик.
Он мне письма писал – такие изысканно-умные. Я уж тоже старалась, как могла, - чтоб соответствовать.
В кафе встретились – ой, мама… Я аж поплыла вся. Я думала: профессор, иностранец, умный, приятный в общении, ну, посидим кофе попьем, поговорим в обоюдное удовольствие, бог даст, приятеля нового заведу – не зануду… А как увидела-то… Он ведь на сайте без фото висел. А я и не интересовалась – какая разница-то, если просто пообщаться! Он вообще-то красивый оказался. Или мне таким показался? И – ну, я не знаю… Никогда меня к мужикам постарше не тянуло. А тут – захотелось довериться… все свои проблемы на него переложить… (вот бы обрадовался, если б узнал!)
Мне казалось – когда я с ним – что лучше человека я и не встречала. И – более понимающего. Более мудрого. Вот эта иллюзия полного взаимного понимания – проникновения один в другого – больше всего и зацепила.
Оно потом и в сексе сказалось. Никаких «хочу того», «хочу этого», «а давай еще так попробуем». А как-то всё… естественно. И нежно. И так, что ещё хочется.
Ну и – приятно, когда мужчина после секса себя ведет, как джентльмен. Не смыться норовит – или тебя сплавить – а пробивает его на еще большую нежность. И заботу. И восхищается он тобой, и с ложечки мороженным кормит, и танцует с тобой при свечах, и всякие глупости говорит на тему, какая ты красавица необыкновенная… А назавтра с утра опять письма пишет о том, какая ты замечательная во всех отношениях, и какое это чудо, что вы встретились.  А еще – как он то и дело прикрывает глаза и о тебе грезит…
Вот это «грезит» все и испортило. Пока встречались в реале, всё было хорошо. И он нарадоваться не мог, и я как на крыльях летала.
А стоило ему уехать на пару недель…  Я себе места не нахожу, мне его не хватает – как воды жаждущему. А он как дразнится:
«Сегодня весь день думал о тебе - и улыбался…»
«Ты мне снилась сегодня ночью… Я еще не завтракал – но уже улыбаюсь…»
«Стоит закрыть глаза – и вижу твои глаза, твою улыбку, движения тела…»
Приятно, конечно, но ведь то и дело лезешь на сайт проверять почту – а от него 1 письмо придет за день, 1 – 2 строчки, и всё. На тему, как ему хорошо.  Он там грезит – сам с собой – а ты вроде как уже и лишняя. А ты тут сидишь на голодном пайке, ни звонков, ни строчки лишней, и чуть не подвываешь от отчаяния.  Умом-то понимаешь, что особенности мужской психики нужно учитывать, да где тот ум-то, когда крышу от обиды сносит! Мне плохо – а он не чувствует! Меня без него ломает, как наркомана без героина, а он вроде как и не нуждается во мне.
Ну, и дернул его черт пожалиться, что он весь такой уставший-разнесчастный, и не хватает ему массажа с моей стороны – «хотя бы на словах».
Тут еще специфику сайта нужно учитывать. Половина сайта – на голову больные, с ярко выраженным спермотоксикозом. Забросали письмами. Кто вирту жаждет, кто массаж предлагает.
Да еще и у меня комплекс. Нет-нет, и мелькнет мысль – а вдруг я для него просто девочка из интернета? Мы же с ним на сайте познакомились! То есть он элементарно себе бабу искал. Для приятного времяпрепровождения. То есть для секса, если проще. Ну, окультуренного слегка – с цветочками, вином, музыкой, свечами – романтическая обстановка, блин. Это уже при встрече нас друг от друга качнуло.  В сторону чувств. И – не первый месяц на сайте сидит. Как минимум, полгода. Это я уже потом по его анкете вычислила. То есть и встречался с кем-то, и виртуалил наверняка…
Для меня это очень важно было – кто я для него. Именно Я – или просто приятная девочка из интернета. Он как что невпопад скажет или сделает – у меня сразу ступор. Уход в себя. Он, правда, чувствовал мгновенно. Возвращал. «У тебя комплексы. Тебе к психологу надо. Ты не веришь, что тебя любить можно».
О чувствах он, кстати, первый заговорил. Я бы в жизни не решилась. «Мы не должны бояться наших чувств. И не должны мешать им развиваться».  Я и поплыла…
Так вот. Возвращаясь к нашим баранам.  Как о виртуалке речь зашла, я сразу себя частью сайта и представила. «Love.mail.ru. Интим-услуги в полном объеме!»
Я потом уже сообразила, что просто захотелось мужику ласки. Не вирта. Обычных глупых нежных слов. Чтобы хоть как-то – на расстоянии – протянула руку – пусть мысленно – и погладила. Мало ему стало закрывать глаза и представлять мой образ.
А у меня чувство было, что меня в этот образ – превращают. И я – живая – становлюсь инструментом для чужих грез, которые от меня – реальной – далеки бесконечно…
Ох, и словами-то не выразить… Ну, не нравится мне расписывать свои эротические грезы – да ещё по заказу. Тем более, на этом паршивом сайте, который и так кишмя кишит чужими порнофантазиями. Словно из волшебства – сразу в дерьмо. Это же старая шутка: нет большего чуда, когда любовью занимаешься сам, и большей мерзости – когда сосед за стеной…
И от того, что от меня всего вот этого ждет человек, которому мне трудно отказать, потому что он мне уже дорог, такое чувство загнанности в угол появилось!
А объяснить – не смогла. Так лучше бы вообще не отвечала! Пусть бы он маялся – почему молчу. И искал в своих строчках, что не так. Глядишь, и дошли бы до истины, совместными усилиями. Еще и посмеялись бы.
А так – просто ушла от темы.  Отписалась чем попало. Сухо и никак. Ну, и обидела…
Два дня характер выдерживал. Наревелась я за это время…Привыкла, что с утра от него письмо. А тут – проверишь, обломаешься – и весь день насмарку…
Я ему сегодня покаянное письмо написала.  Милое  такое. Я бы даже сказала, очаровательное. Я там ненавязчиво и к его мудрости воззвала, и к чувству юмора, и к великодушию. Если уж и сейчас сердце не дрогнет… значит, не то что-то с этим сердцем.
Мы все – не ангелы. И рано или поздно совершаем оплошности. И умение прощать – одно из основных условий совместного выживания.  Рано или поздно что-нибудь да случилось бы. Я не машина. Я живой человек. Делаю иногда глупости. И настроение бывает – всякое и разное.
Не надо обо мне – грезить!
Не надо меня идеализировать!
И – разочаровываться демонстративно, что я чему-то там не соответствую.
Да, не соответствую! Потому что я – не придуманная, потому что я – Существую. Независимо от чьих-то примитивных фантазий. С самым что ни на есть романтическим уклоном.
Я думаю, если я что-то для него значу, он перешагнет через обиду. Если просто была приятной во всех отношениях – пусть упивается своими переживаниями.
Я – помню, как нам было хорошо. И я дорожу тем, что у нас было. Поэтому я переступила через гордыню – и предприняла еще одну попытку. И послала это письмо.
Я сделала, что было в моих силах. Могу успокоиться и расслабиться.
Теперь выбор – за ним.