Опять многоточие

   Уже 10 лет прошло. Все давно должно было перегореть и остыть. И не беспокоить и без того израненное сердце, на котором нет живого места одни шрамы да рубцы от глупых ошибок и серьезных промахов.
     Почему со мной всегда это происходит перед крещением? Я перестала гадать когда мы расстались. Я перестала верить в сказки когда он уехал от меня. Я больше не знаимаюсь этой чушью. Тогда почему именно перед крещением я всегда, каждый год вспоминаю о нас. О том как я любила, я помню все. Кто бы помог мне стереть память, сколько фильмов снято на эту тему, а я все живу и помню. Хотя сказав что живу, я погорячилась. Я существую и стараюсь изо все сих построить свою жизнь. Научиться любить того, кто рядом со мной, попробовать сохранить то, что наконец то мне удалось создать.
     Наступает ночь, я зажигаю свечку перед иконкой, у которой я пролила столько слез отчаяния в молитвах и просьбах успокоить мое сердце. Смотрю на лик и мысли возвращают меня к нему. Не могу. Не получается никак отпустить его из своей жизни.
    Просидев так возле огонька несколько минут я машинально встаю и включаю интернет. Есть одна отдушина, мои друзья. Захожу в одноклассники и читаю первое сообщение: "Привет, ты знаешь кто меня нашел?", и у меня даже не может быть вариантов, потому что я знаю, это ОН. Я начинаю переписываться, и узнаю все о его жизни и заветный электронный адрес. Душа в смятении, сердце кажется подходит к горлу и становиться тяжело дышать. Руки превращаются в лед, который начинает медленно стекать с пальцев капельками пота. Не может быть... Так не бывает... 10 лет.
     Надо срочно что то делать. В голове созревает план. Надо написать, надо встретиться, надо так о многом рассказать. Я даже головой понимаю как надо себя вести, не надо перегибать палку, но ничего не идет по плану. Я делаю так как мне велит сердце. Делаю и в очередной раз все порчу. Меня становится слишком много. Он к этому не готов и просто помещает меня в черный список. Но он не сказал что забыл, не сказал что разлюбил, значит это не конец. Мне опять плохо, опять больно, опять взбередились прошлые раны. Опять не хочу жить так как я живу, а может бросить все к чертовой матери, сломать, уехать, искать встречи..., но мне 28 лет. Хватит сумасбродства, меня никто не звал, никто не просил, никто не любит.
     Проходят дни, а я все думаю, думаю и продолжаю искать ниточку которая нас связывает, так не бывает чтобы все было просто так. И вот через неделю, я нахожу человека который стал нашим проводником. И опять какие то знаки, какие то подсказки, то ли свыше, то ли наоброт из самого огенного котла. Я понимаю что опять стоит многоточие, запятая, что угодно но только не точка. Опять нет точки в наших отношениях, а я продолжаю жить и терять драгоценные дни, месяци и годы в ожидании ЕГО.