Флуоксетин или единственный ключ к двери

О двери, которая отделяет от нормальной жизни, и заточает в комнате с названием «депрессия». И еще о том, как можно открыть эту дверь.


Каждый человек является для себя штурвалом, штурманом, кораблем, а также потерпевшим крушение и пиратом, погибшим в Тихом океане… У тебя есть проблема? Не переживай. Если есть проблема, то должно существовать и ее решение. А если твою проблему нельзя решить, то переживания все равно не помогут.
  («Сказка для Риты» Сюзен Молли*)

Инга: Сегодня мне попалась на глаза статья в Newsweek «Молодежь и депрессия» о том, как отличить депрессию от хандры. И я подумала, а что делать, когда уже за тридцать?

Мальвина: Обязательно поменяй среду! Тебе может помочь какой-нибудь клуб, литературный кружок или лекции по истории кино. И все пройдет, как рукой снимет! Встреча с интересными людьми изменит твое состояние.

Инга: Да, наверное… Я знаю, что мне необходимо наконец начать жить собственной жизнью, со всеми вытекающими из этого последствиями, в том числе, с пользой для себя. Но именно в этом и заключается моя проблема, что я так не умею. Нужно иметь достаточно отваги и мудрости, чтобы не дать себя в обиду. Ведь депрессия - это социальная болезнь, и если бы не было других людей, то никто не сталкивался бы с депрессией. Что мне сделать, чтоб перестать убегать от людей? Я сама над собой смеюсь. Я осознаю, что становлюсь глупее, не нахожу подходящих слов и постепенно теряю чувство юмора. Уже три месяца я принимаю лекарство против депрессии, которое пока мне совсем не помогает. А тем временем Максим больше интересуется виртуальной жизнью, чем реальной. С какого-то момента он начал вести себя иначе, чем раньше, стал нервным, всем своим видом давая понять, что хочет посвятить меня в то, что уже давно происходит в его виртуальной жизни: в рассуждения на тему творчества и литературного процесса, в котором он начал принимать участие, в появившиеся симпатии и антипатии. Обычно он бывал скорее равнодушен к моему мнению... Недавно Максим удивил меня тем, что очень эмоционально рассказывал нашему знакомому о своей виртуальной ссоре с известным литературоведом. Он вдохновенно рассказывал, что должен был защищать молоденькую поэтессу, которую тот, по его словам, несправедливо критиковал. Наш знакомый сказал тогда, что, похоже, Максим в нее влюбился. Я пропустила это замечание мимо ушей - прежде Максим не давал мне повода для ревности. Мне случалось ревновать его к компьютеру и ко времени, проведенному не со мной, но никогда к женщине. Случайно или нарочно, но Максим сделал все для того, чтобы я начала вникать в его виртуальные приятельские отношения. И тогда мне пришлось узнать, что этой «несправедливо обиженной» поэтессе он пишет длинные письма о том, что знакомство с ней и ее творчеством невероятно много ему дает и ощутимо меняет его жизнь, и что у них очень много общего. Вдруг оказалось, что мы отнюдь не идеально подходим друг к другу, и от этого мне стало больно. Возможно, что смысл его длинных и запутанных речей, обращенных ко мне, заключался в том, чтобы я начала его хвалить. Максим как бы невзначай начал обвинять меня в том, что я не проявляю интереса к его делам. На мой вопрос, почему раньше я ничего об этом не знала, он ответил, что боялся моей реакции. Когда я согласилась выслушивать его «жалобы», то даже по ночам он начал рассказывать мне о своих переживаниях, и на сердце становилось все тяжелее… Особенно неприятны были разглагольствования о мужской натуре и виртуальной любви. Впрочем, всякий раз он не забывал добавлять, что речь идет исключительно о творчестве, потому что Она разбудила в нем творческую энергию… И чем старательнее он объяснял, тем глубже я погружалась в боль и депрессию, и уже ничего не чувствовала, кроме внутренней пустоты... Я пыталась поделиться своими переживаниями с подругами, но их разумные советы мне не помогали, я не смогла задержать процесса развития болезни. В течение нескольких недель я дошла до глубокой психологической пропасти. Зная, что единственным лекарством в этой ситуации является изменение направления собственных мыслей, я тем не менее не могла думать ни о чем другом…

Второй Полюс: У тебя депрессия? И врач приписал антидепрессанты? Только потому, что у партнера появилась виртуальная любовь или даже просто симпатия? Если он всего лишь засмотрелся на нее виртуально, то в чем ты видишь проблему? Может быть, это сглаз, и поможет не лекарство против депрессии, а визит к гадалке, какие-нибудь экзарцизмы? Они должны вылечить виртуальный сглаз. Я, конечно, шучу, но, извини, меня рассмешило описание причин твоей депрессии…

Инга: Я и сама знаю, что это звучит смешно и неправдоподобно, но, как сказал мой психиатр, «ревность иррациональна, но вызвавшие ее эмоции вполне настоящие». Именно они привели к депрессии.

Второй Полюс: Последнее время модным, видимо, стало повторять, что «ревность иррациональна». А за что Каин убил Авеля? И почему дьявол искушал Еву? Неумение владеть эмоциями – вот причина депрессии, а не эмоции как таковые, даже те, которые называют иррациональными. Ненормальная радость голодного человека при виде куска хлеба тоже иррациональна? Ты ревнуешь мужчину, его чувства по отношению к другой женщине, и имеешь на это полное право. Меня же удивляет то, почему ты не ревновала и не попадала в депрессию тогда, когда он часами сидел у компьютера, когда работал или был занят чем-то другим. У тебя просто синдром ревности яичников, и, может быть, ты завидуешь той женщине, потому что она интереснее тебя, и умнее, и талантливее. И еще потому, что неведомое провоцирует к размышлениям... Таковы уж мужчины – они с детства разрывают животы плюшевым мишкам.

Инга: Ты прав, началось именно с того, что я почувствовала себя не такой умной и талантливой, как она в его глазах - то есть, я как бы потеряла его любовь.

Второй Полюс: А разве он полюбил тебя за ум и таланты? Вероятно, и за эти качества также, но ведь не только из-за них он тебя любит и с тобой живет. Тебя он любит всю. А ту, другую? Он видит только ее часть…

Инга: Да он сам говорит, что она – это «только компьютерная программа»… Но я все равно не желаю, чтобы меня сравнивали с другой…

Хасанет: Нельзя ставить знак равенства между собой и ею. Мужчины любят своих избранниц за всевозможные качества характера, сердца и ума. Я даже рискну утверждать, что ум и талант – это отнюдь не самое главное.

Инга: Я думаю, что каждая женщина хочет быть избранной и не в состоянии согласиться на множественное число. Именно в этом дело.

Хасанет: Свои авторитарные заявления ты произносишь в единственном числе. Понятно, что та, которая не в состоянии согласиться – это ты.

Инга: Лично я ни разу в своей жизни не встретила женщину, которой все равно, является ли она единственной для своего партнера.

Каллипсо: Утешься тем, что если бы твой муж встретился в «реале» со своей виртуальной любовью, то, скорее всего, сбежал в спешке с этого свидания. Так обычно заканчиваются виртуальные знакомства. Знаю по собственному опыту. К сожалению, интернет не дает возможности почувствовать химического притяжения…

Инга: Каллипсо, мой муж до сих пор не встретился со своей «виртуальной любовью» в реальной жизни только потому, что она живет за границей. Но под влиянием всех событий, с ней связанных, изменилось, в каком-то смысле, его отношение к жизни и в чем-то даже характер. И потому я чувствую нависшую надо мной угрозу.

Дануски: Я когда-то пережила нечто похожее, с той разницей, что в то время еще не было интернета и «мотивация» моего мужа имела вполне реальные формы и внешний вид. Я становилась все грустнее, - очень похоже, на твою историю… Хотелось бы чем-нибудь тебе помочь, но я не знаю как. Ревность… Измена… Даже если только воображаемые. Я знаю, как это больно, как разрушающее действует. Сейчас, через много лет после того, как мы с мужем расстались, я уверена, что он не стоил моих слез и такой боли. Мне до сих пор приходится наново формировать свое разрушенное эмоциями здоровье. Это трудное задание, но нет другого пути, чтобы вернуть внутреннее равновесие, спокойствие, минуты радости, а, может быть, даже счастья. Хотя бы такого малого, когда замечаешь, что светит солнце, поют птицы, а роза радует своей красотой. И все же я чувствую усталость от одинокой борьбы за эти короткие лучи радости… Ну что ж, бывают и такие судьбы…

Инга: То, что ты говоришь – большая поддержка для меня. В моей жизни уже не впервые случаются ситуации, когда приходится глубоко переживать мужское предательство. В страхе перед ним, перед одиночеством я ушла от первого мужа, посчитав, что система ценностей Максима не позволит ему совершать поступки, направленные против меня. И, как видно, ошиблась. Страшнее всего то, что я, наверное, не смогу после этого доверять ему. Тем более, что он ведет себя так, как-будто бы ничего не случилось. Боюсь, что эта трещина в наших отношениях останется навсегда. Мне очень неприятен его эгоизм и не хватает нежности, внимательности и понимания.

Мс Каик: Я думаю, что у тебя появился сильный страх, он связан с вашими отношениями и вашей любовью. Ты начала бояться любви, того, что она может принести страдание. Но причина страданий - не любовь, а страх, который ты принимаешь за любовь. Звучит парадоксально, но так бывает, когда мы лишаемся любви, приносящей радость, и замещаем ее страхом, за которым идут боль и депрессия. Ты должна поверить, что твой партнер любит тебя - и тогда перестанешь бояться. На вопросы вроде «что будет, если он от меня уйдет» нужно отвечать, что этого не будет. Он не уйдет. Нет смысла мучиться заранее, потому что таким образом ты удерживаешь в себе страх. И начинаешь действовать иррационально, против себя. Вашей паре очень пригодились бы совместные прогулки, еще лучше – пробежки, езда на велосипеде, зарядка и любой другой вид физической нагрузки. Это уменьшает страх, способствует самоконтролю. В принципе, нужно стараться быть как можно активней, это ослабляет негативные мысли - на них не хватает времени.

Бэтти: А я не согласна! Почему вы ей советуете уговаривать себя, что ее любят?! Какой в этом смысл? Она должна быть готова ко всему! Почему вы предлагаете ей жить в иллюзии, откуда вы знаете, что партнер по-прежнему ее любит? Ведь никто не может этого утверждать. Инга, ты должна откровенно поговорить с ним, сказать о своих сомнениях, опасениях и спросить что бы он чувствовал, если бы это ты заинтересовалась кем-нибудь посторонним. Скорее всего, он ответит, что не имел бы ничего против, коль скоро он сам нашел себе такую дорогу побега от реальности. Зачем он ищет новых знакомых, родственные души? С моей точки зрения, он поступает непорядочно по отношению к тебе, найдя себе какую-ту подружечку, о которой тебе же рассказывает, что она возбуждает в нем творческую энергию. Ты стала для него приятельницей для излияний на тему нового увлечения. По-моему, он забыл что вас объединяет. Конечно, я могу ошибаться, потому что не знаю в точности как выглядит ваша ситуация. Могу только посоветовать тебе найти приятеля, который разбудит в тебе жажду жизни.

Инга: Прекрасно сказано: «разбудит жажду жизни». Именно это мне нужно. У меня совсем пропала жизненная энергия, радость жизни. Я недавно приехала с теплого моря, но даже прекрасная природа и отличная погода, отдых и плаванье не вернули меня в нормальное состояние. Я перестала принимать лекарства, потому что их антидепрессивное действие было менее заметно, чем побочные явления, которые проявлялись сильным страхом, особенно сразу после просыпновения, и тем, что я совершенно не могла ничем себя занять. Я также перестала ходить к психиатру, мне надоели его рассуждения о перенесении во взрослую жизнь проблем из детства и о перекладывании ожиданий с родителей на партнера. «Ваши действия, - говорил он, - лишают Вас возможности развития, в то время как Ваш мужчина не поддается – он знает, как проявлять свой талант»... Более всего мне мешает то, что я совсем не переношу общения с людьми: мне даже не приходит в голову, о чем с ними можно говорить, а ведь я хожу на работу, и там не принято все время молчать. Впрочем, мне так же нечего сказать самым близким, а и оставшись в полном одиночестве я чувствую внутреннее опустошение. Я мечтаю о том, чтобы чего-либо захотеть, чтобы начать радоваться жизни, которая имеет недостатки, но если есть капля внутренней гармонии, то жизнь дает много поводов для радости, особенно пока человек молод и здоров.

Брук: Ничего не понимаю! Это так виртуально… Мне кажется, что у твоего Максима есть собственные проблемы с самим собой, и в них причины его стремления похвастаться перед партнершей интернетными страстями, которые его обуяли. Похоже, что его самого нужно лечить и согласно с рекомендациями специалиста ввести соответствующую терапию, вплоть до ограничения в использовании интернета.

Инга: Брук, я бы не прочь разделить твое мнение, но, к сожалению, это я сломлена, а Максим как раз наоборот: доволен собой, активен, хвастается перед друзьями своими виртуальными успехами…

Хасанет: А по-твоему, он должен сломаться с тобой за компанию? С какой целью?

Инга: Каждый имеет право быть счастливым. И суть не в том, чтобы всех счастливых вогнать в депрессию, а скорее, чтоб позволить несчастным выйти из нее, так как она вредит людям и уничтожает хорошие отношения. Да, и эгоизм тоже вредит и уничтожает… Если бы я умела примирить внутри себя различные, не всегда простые эмоции, взгляды, события, то скорее всего, не страдала бы от депрессии. Случается и так, что даже уверенность в победе над трудностями не приносит результатов. И это, наверное, один из кратчайших путей к депрессии. А как найти обратный путь?

Мс Каик: Очень важно то, что ты понимаешь в чем заключается твоя проблема. И ее не решат за тебя врачи, психотерапевты. Трудности в контактах с людьми происходят из-за страха перед ними. Ты боишься высказаться, потому что боишься, что можешь что-то не так сказать, тебя могут негативно оценить или ты покажешься кому-то глупой. Ты сама оцениваешь и дисквалифицируешь себя, этого не делают другие. Твоя внутренняя опустошенность – производная страха; пока он решает за тебя, ты не будешь способна говорить, так как он тебе на это не позволит. Мне сейчас почти 60 лет, и я никогда не чувствовал себя более молодым, в смысле планов, поступков, оптимизма, и никогда не был здоровее. Это не возраст, а ты сама решаешь хочешь ли быть здоровой. Когда в нас много радости, мы чувствуем себя молодыми и здоровыми. А когда являются плохие мысли, бессмыслица, страх, тогда можно быть старым и больным в двадцатилетнем возрасте.

Инга: У меня много комплексов. В этом нет ничего удивительного, но меня поражает стремительная перемена, которая во мне произошла недавно. Да, я всегда была стеснительной и робкой, но еще весной чувствовала себя вполне счастливым человеком, тогда я болтала без умолку, без проблем находила темы для разговоров. Я не понимаю, как произошло, что я перестала быть сама собой.

Хасанет: Послушай, Инга, ты зациклилась на своем мужчине. Не делай из него идиота. Он нашел себе виртуальную подругу, и совершено естественно ссылается на нее в разговорах с тобой. А по поводу счастья… Многие считают, что не всегда и не сами по себе здоровье и молодость приносят удовлетворение в жизни.

Инга: Я еще не полностью потеряла чувство юмора, но тем не менее с трудом понимаю, что ты имеешь в виду… Самоирония, как и ирония вообще, свидетельствует о здравом подходе к себе и к другим. Последнее время у меня нет сил на адекватные отношения с действительностью, но моя проблема именно и заключается в возвращении к нормальности.

Хасанет: Зачем? Чтобы заполнить твое пустое существование бурей чувств?

Инга: Хасанет, я правильно поняла, что твой метод борьбы с депрессией заключается в том, чтобы грубыми замечаниями подвести страдающего к пониманию безжалостной правды? Что касается «бури чувств», то лучше бы они были радостные, а не болезненные.

Хасанет: Как говорится, человек рождается в муках. Хоть, скажем прямо, зачатие происходит в приятной атмосфере. Собственно, к чему обязательно упираться рогом в понятие «счастье»? Ему посвящено слишком много рекламы.

Инга: Хасанет, я имею в виду не столько счастье, сколько минимум внутреннего равновесия – без него жизнь слишком трудна.

Хасанет: Не знаю, трудна ли, потому что не знаю легкой. Зато наверняка интересна.

Дануски: Сколько всего, сколько разных мелочей может радовать! Чтоб только меньше событий приносило страдания. Я бы свою «интересную» жизнь охотно заменила на счастливую… Но, как говорится, поезд уже ушел. Остаток жизни я хотела бы прожить по крайней мере спокойно, а тогда уж я себе сама подыщу радости.

Инга: Знаете, о чем я мечтаю? О том, что когда-нибудь я перестану наконец во всем, в каждой самой простой жизненной ситуации, видеть сложности, стану уверенной в себе и открытой на все происходящее. Я хочу, чтоб мне было за что себя уважать, хочу считать свою жизнь удачной. Разве это должно даваться с таким трудом?

Хасанет: Начни тренироваться. Но это может открыть тебе окно к полному сумасшествию. На кой черт его открывать? Самообман - это предательский защитный механизм, который может принести больше вреда, чем пользы. По-моему, завести его еще труднее, чем пользоваться правдой.

Инга: Не могу не согласиться. Нужно уметь оценивать мир и собственные успехи и поражения с правильной точки зрения - такой, чтобы не портить себе жизнь. Коротко говоря, акцептировать себя и сделанные выборы.

Мс Каик: Это очень просто: начни контролировать то, что делаешь. И не занимайся «ловлей блох». Спокойно принимай решения, старайся, чтобы на них не имел влияния страх. Страх подсказывает неправильные решения. Ты сама знаешь, что уважение к себе, приятие себя влияют на твою жизнь: если ты сможешь полюбить себя, то полюбишь и свою жизнь.

Инга: Принять себя — это кажущееся простым задание. И очень трудное для тех, у кого слабая воля. Почему я так говорю? Потому что всю жизнь стремлюсь к свободе, настоящей, внутренней, и, в то же время, завишу от других, потому что боюсь одиночества. Ты прав, Каик, необходимо преодолеть этот страх. Но ведь одни рождаются более самоуверенными, чем другие, и они легче приспосабливаются. Я часто кажусь себе слишком тихой и вежливой, хотя всегда старалась доказать на деле, как я свободолюбива и самостоятельна. А хочется жить в согласии с собственным характером. То есть, для начала хорошо бы разобраться в себе, в своих истинных потребностях. И, к сожалению, это тоже не всегда просто, к тому же, окружающие люди и царящие среди них правила поведения предъявляют свои требования, и только сильная воля помогает в поиске собственного пути.

Мс Каик: Примириться с собой бывает трудно, когда мешает страх, отсутствие веры в собственные силы и слабая воля. Более приспособленные к жизни и уверенные в своих силах люди умеют лучше преодолевать этот страх, но и им это не легко, и вообще ни у кого это не получается само собой. Инга, я, например, был очень самоуверен когда-то. Силой и даже агрессией я преодолевал появляющийся во мне страх. Я боролся со всеми и за все. Самоуверенность не освобождает от страха, а рождает еще больший. Однажды я понял, что моя зависимость от людей продиктована страхом, и что это мои собственные фантазии на их тему рождают во мне страх, агрессивную реакцию и желание обороняться. Именно наши мысли заставляют встреченных нами людей бороться с нами. А всему виной страх, ощущение угрозы, которое одни перебарывают с помощью агрессии, другие — побега. Преодолей свой страх, Инга. Мне помогла вера в то, что ничего не может случиться, а из любой ситуации я без труда выберусь. И любой испуг я превозмогал верой. Когда-то я панически боялся за своих детей. Длилось это мучительно долго, пока я не поверил наконец, что с ними ничего не может произойти, и тогда страх исчез. Проблема лишь в том, чтобы выстроить в себе такую веру, которая будет сильнее страха. В поиске моего пути мне помогла любовь, без нее не возможно было превозмочь страх, она была побудительным мотивом, к которому я всегда возвращался, которому всегда доверял, зная, что любовь мне поможет и принесет облегчение.

Инга: Каик, твои размышления и советы в точности подходят к моей ситуации. Своим поведением я провоцирую людей вести себя так, как мне совсем не нравится. Раньше я воспринимала это агрессивно, и, признаюсь тебе, прежде всего, по отношению к самым близким. Я не воспитывала в себе весьма полезных черт характера как асертивность, коммуникабельность, уверенность в себе. Мне было проще отказаться от так называемой общественной жизни, карьеры и влиятельных связей в пользу старательной заботы о партнере, который вскоре затмил собой весь остальной мир. Хоть и этот путь дался мне ценой большого усилия, а пролегал через иллюзии. Но каждый человек должен ведь искать и найти свое место в жизни, это дает ощущение свободы и уверенности. А я чувствую угрозу со стороны окружающих, которые во многих ситуациях настаивают на том, чего мне вовсе не хотелось бы.

Мс Каик: Мне кажется, что нельзя убежать от проблем. Можно их игнорировать, пытаться о них забыть. К сожалению, они всегда возвращаются, причем, в самый неподходящий момент. Я тоже сторонился людей, замыкался в себе, и причиной был страх. Когда чего-то боишься, то другие люди представляются угрозой. Любовь помогла мне решить проблемы с людьми, открыла мне путь к ним, позволила понять их реакции, преодолеть страх. Одним из моих первых шагов был отказ от критики: вместо того, чтоб искать недостатки, я старался понять реакции людей. Это возможно только в том случае, когда понимаешь собственные реакции. Если понимаем себя, то понимаем других. Дальнейшим шагом должно быть умение прощать себя - если ты научишься прощать себя, то сможешь прощать и всех остальных. Без этого умения в жизни не обойтись. Я часто встречался с полными энтузиазма реакциями, но через мгновенье появлялась подавленность или равнодушие... Однажды меня вышвырнули с работы, а через полчаса с почестями приняли назад. Если бы я не смог простить тому, кто так со мной поступил, он никогда не стал бы моим приятелем. А он оказался прекрасным человеком. Агрессивные реакции приносят много зла, злость решает вместо нас как поступить. Позже, уже без эмоций, мы жалеем о том, что сделали или сказали.

Эфорий: Надо уметь находиться среди людей, жить с ними, а не их «понимать»... Если понимание людей пропускаешь сквозь себя, то навязываешь им себя. Именно потому нужно держаться подальше от неврастеников - они постоянно проецируют свои неудачи на других. Мс Каик, ты думаешь, что все вокруг такие же, как ты? Ты уверен в том, что если будешь видеть у всех свои собственные болячки, то поможешь советами? По-моему, ты лишь навязываешь свои проблемы и их провоцируешь. Научись настоящей спонтанности в отношениях с людьми!

Инга: А мне трудно не согласиться со взглядами Каика на тему страха: если страх сидит в нас, то он препятствует всем нашим нормальным реакциям. Конечно, дело не только в страхе. Мне, например, всю жизнь очень мешает что-то похожее на ревность; когда-то это чувство вызывало во мне агрессию, а сейчас - апатию. Я веду дневник, в котором описываю свои ощущения, в нем есть раздел под названием «моя история». Последняя запись рассказывает о том, как сильно взволновал меня Максим. Он долго и подробно рассказывал знакомому все, что с ним происходит с весны. Для меня это - кошмар, а для него - очень важная часть жизни, которой он очень гордится... И я отдаю себе отчет в том, что иногда и я с ним за компанию участвую в бесконечных дискуссиях. Но я уверена, что умею найти этому занятию соответствующее место и время, а вот у него в голове реальность переплелась с фикцией... Я мечтаю о том, чтобы поскорей закончилось то, что мне мешает, и ничего не могу с этим поделать, хоть очень стараюсь изменить свое отношение. Знаю, что это глупо, знаю, что врежу себе, но не могу совладать со своими эмоциями и едва удерживаюсь, чтоб не курить сигарету за сигаретой... А последнее время появились и другие проблемы. То, что я не могу разговаривать с людьми, связано прежде всего со всем описанным мной в «моей истории» кошмаром. Неприятные эмоции убивают позитивную энергию.

Мс Каик: Ревность - производная страха. Обычно она является результатом страха перед тем, что что-то не получится, что не удастся достигнуть того, чего достигли другие. Страх проявляется очень по-разному: это может быть агрессия, печаль или боль. Думаю, самое главное - уметь успокоить нервы. Я, например, тоже когда-то курил, курил очень много, три пачки сигарет в день. Сигареты не успокаивают. А чашечка кофе повышает эмоциональность. Если хочешь научиться управлять эмоциями, ходи ежедневно на прогулку, бегай, катайся на велосипеде. И главное, прeсекай злость, как только ее почувствуешь. Я расправляюсь со злостью моментально, теперь уже без труда, хоть поначалу мне приходилось вести настоящие битвы, чтобы совладать с ней. Я прошел твой путь и знаю, что нужно себя переломать, что поначалу будет трудно, но постепенно препятствия станут уменьшаться, пока совсем не исчезнут. Ты должна их перебороть. Когда тебе это удастся, тогда ты на ново откроешь для себя мир людей. Увидишь, что общение с ними приносит радость и удовлетворение, перестанешь страдать.

Инга: Каик, я так благодарна тебе за помощь! Я тоже верю в то, что «в здоровом теле здоровый дух» и очень сожалею, что никак не научусь ездить на велосипеде... Но вот более всего меня пугает то, что со мной что-то происходит и общение с людьми не приносит никакой радости.

Мс Каик: Инга, а как ты относишься не к другим, а к себе? Отношение к людям - это отражение того,каким ты видишь себя. Велосипедные прогулки очень помогают, а проблема начинается тогда, когда человек перестает слышать голос рассудка и выбирает бездействие...

Инга: Я с тобой абсолютна согласна: отношение человека к другим отражает его отношение к самому себе. Но есть и обратная сторона медали: люди не всегда бывают приветливыми. Знаешь, какое у меня одно из самых ранних воспоминаний? Я вышла к детям во двор и девочка чуть младше меня забрала у меня все игрушки. При этом она не позволяла мне играть ее игрушками. Я не знала как на это реагировать... В семье меня учили, что нужно уметь играть вместе, делиться игрушками. И вот до сих пор я не умею вести себя в подобных ситуациях.

Мс Каик: Это правда, что люди не всегда ведут себя приветливо. Мне кажется, все зависит от того, что есть в человеке. Если это радость, любовь, то он ведет себя вежливо. А когда появляется злость или беспокойство, все меняется, мы начинаем вести себя агрессивно и ищем ссоры. Когда злости и страха становится все больше, появляется депрессия, исчезает улыбка, пропадает любовь и начинает править бал бессмыслица. В детстве, Инга, подружка забирала у тебя игрушки. Некоторые родители нарочно стараются пробуждать в детях агрессию, учат их, что для достижения успеха нужно распихивать всех локтями, ставя себя на первое место. По-моему, эта девочка забирала игрушки именно потому, что кто-то сказал ей, что так надо, что в этом смысл жизни.

Инга: В сегодняшнем мире то, о чем мы сейчас говорим, стало всеобщим правилом. Не в том дело, чтоб решать хорошо ли жить в таком мире или плохо. Искусство заключается в том, чтоб уметь жить среди людей, сохраняя в то же время свои взгляды и достоинство. Как я должна реагировать на неприятные замечания того, кто считает себя всегда и во всем правым? На хамское поведение коллег по работе, которые вместо того, чтоб работать, предпочитают контролировать меня? Нужно уметь правильно реагировать на наглость, эгоизм и плохое воспитание. В противном случае люди садятся на голову, и тогда безлюдный остров начинает казаться раем. Возможных реакций великое множество: от обезоруживающей шутки до ледяного сарказма. Но мне не удается выбрать подходящий тон. Потому мои контакты с людьми заканчиваются для меня депрессией.

Мс Каик: На хамское поведение сотрудников по работе я обычно реагировал злостью, критикой и стрессом. Эта злость была во мне, стресс также, я сам уничтожал себя эффективнее всего. Потому-то ты хочешь сбежать на безлюдный остров. Ты хочешь избежать собственной реакции, это она ранит твои чувства, именно она, а не другой человек. Я попробовал поступать иначе: перестал критиковать, не допускал волнения, не пробуждал в себе негативные эмоции, которые уничтожали меня. Постарался не включаться, не делать ничего, что могло бы подпитывать действия других людей против меня. Отсутствие реакции обычно приводит к антагонизму, но спустя какое-то время эмоции опадают и злость уменьшается. Через несколько месяцев люди теряют интерес и перестают к тебе цепляться, потому что не могут тебя спровоцировать. Другой сценарий тебе известен: он заканчивается депрессией, если ты не сможешь сдержать злости и страха, которые ты сама в себе вызываешь.

Эфорий: Кроме агрессивного и пассивногo поведения, есть еще наиболее правильный третий путь: самоутверждающий. Если нежелание вступать в конфликты происходит за счет неприятных ощущений, то это не может быть ценностью. Многие бессмысленно проживают жизнь только потому, что выбрали игнорирование собственных потребностей из-за страха, который не позволял им возражать другим. Если муж бьет жену, то разве она должна покорно игнорировать это, прощать его и терпеливо ждать, пока от усталости у него пройдет злость и он перестанет ее бить? Мс Каик, может быть, твоя агрессивность была лишь следствием того, что ты хотел во чтоб это ни стало склонить кого-то к своим убеждениям? От такой агрессивности, безусловно, нужно избавляться, но не заставляй других во имя того, чтоб избежать собственных страхов, отказываться от их потребностей - речь идет о людях, которые не бывают агрессивными, зато могут потерять свои реальные ценности, а вовсе не потребность власти над другими.

Инга: Эфорий, а что бы ты мне посоветовал? Что мне делать в описанных ситуациях? Как мне научиться самоутверждающему поведению?

Эфорий: Ты просто должна принять себя и дать себе право иметь собственные потребности. Если кто-то влазит тебе на голову, то откровенно говори ему, что ты этого не желаешь, не нуждаешься в чьей-либо критике, имеешь собственное мнение и сама знаешь, что для тебя лучше. Сотрудникам по работе отвечай, что ты сама умеешь заботиться о своих обязанностях и не позволишь, чтобы они тебя контролировали. Нужно просто перестать считать, что только другие бывают правы - ты тоже имеешь свои права и не станешь никому подчиняться. Поначалу это бывает трудно, потому что действительно нужно преодолеть страх, но со временем все станет привычным.

Инга: Эфорий, иногда я думаю, что люди «садятся на голову» обычно тем, кто не научился врать и обвинять во всем других. Я встречаюсь с этими явлениями ежедневно. Никто не хочет признавать собственных ошибок, зато очень охотно замечают чужие ошибки. Мне кажется, что подобному поведению учатся с детского сада. Каждый в детстве хочет быть любимчиком мамы, воспитательницы, соседских ребят. Легче всего быть лучшим по сравнению с кем-то худшим. А мне как раз не хватает такой простой жизненной смекалки...

Эфорий: Пассивные обвиняют себя, агрессивные обвиняют других, ассертивные никого не винят. Если ты позволяешь, то тебе охотно садятся на голову... Нет смысла ломать над этим голову, и вовсе не смекалка тебе нужна, а искренность и последовательность: реагируй сразу, если видишь, что кто-то садится тебе на голову, откровенно заявляй, что не позволишь так поступать.

Инга: Да-да... И вот еще я думаю, не проще ли будет поумнеть настолько, чтобы не попадать никогда больше в такие ситуации, когда сотрудница, которая моложе меня на десять лет, с умным видом указывает на то, что именно я должна делать. Я бы не хотела позволять ей так себя вести, но это она, а не я получила поручение от начальства...

Эфорий: Ну, на работе действительно нелегко научиться быть асертивным, потому что там каждый сотрудник подчиняется начальству. Но нужно в самом начале обозначить какие-то границы, чтобы другие знали, что ты не позволишь им их преступить. Нужно также исполнять свои обязанности и иметь квалификации, чтобы быть уверенным в своей позиции на работе. Честно сказать, взаимоотношения на работе выходят с моей точки зрения за рамки личных - работа это работа... К тому же, я мало работал с людьми...

Инга: Как я завидую тем, кто мало работал с людьми! Я работаю в бабском коллективе, в моей деятельности нет ничего творческого, и платят немного - я не собиралась задерживаться там надолго, но так получилось... В таком месте ответственность за выполненную работу несет одновременно несколько человек, а это плохая мотивация к безупречному исполнению порученного дела. Многое зависит от того какое впечатление ты производишь. Уважают в основном тех, кого боятся. К сожалению, я не любимица руководства, и с некоторых пор у меня нет иллюзий по поводу карьеры - я знаю, что как бы не старалась, карьеры там я не сделаю. Так сложилось. Я ко многому могу привыкнуть и продолжать надеяться, что не останусь на этой работе до пенсии, но за последнее время депрессия привела к тому, что я ужасно чувствую себя на работе, а это, естественно, ухудшает мое состояние, и круг замыкается...

Эфорий: Не завидуй тому, что я мало работал с людьми: не работал, потому что убегал от них.

Мс Квик: Чем более ненавидишь свою работу, Инга, тем сильнее депрессия. Ненависть съедает тебя, уничтожает. Лишь только ты перестанешь ненавидеть, перестанешь оценивать людей, с которыми работаешь, а также бояться их, все изменится. Начни так делать и не отступай от своего намерения. На первых порах после такой перемены люди будут нападать на тебя, будет хуже, чем есть сейчас, но если ты выдержишь, нападать станут все реже и в конце концов перестанут. Я сам прошел этот путь и знаю как это действует. Если в тебе останется ненависть, то будет все хуже, ты сама уничтожаешь себя своими мыслями и ненавистью. Перемена работы ничего не даст, потому что в другом месте будет так же, хоть и с другими людьми.

Эфорий: Мс Квик, признаюсь честно, я не верю в то, что ты так глуп, и все же спрошу: ты случайно не лечишь стрессы еще большими стрессами? Вместо того, чтобы задаться вопросом о причине ненависти, о том чьи и какие потребности, а также почему ты не смог удовлетворить, ты во имя борьбы с ненавистью, перебарываешь собственные потребности, посчитав их больными?

Мс Каик: Моя система основана на опыте: если ты хочешь жить полной жизнью, познать вкус жизни и радоваться жизни, то нужно признать то, что минуты боли, печали и страдания неотвратимы. И верить, что если они настанут, то ты сможешь стать с ними лицом к лицу, выдержать их с честью и жить дальше. Постоянный страх боли, паника и побег - это ловушка, кто идет по этому пути, тот в нее попадает. Мне знакомы печаль и страдание. Было много дней, которые должны были стать моими последними, не раз я на полном ходу машины отпускал руль. Жизнь не имела смысла, мысли кружились вокруг страданий и мучений, еще более увеличивая ненависть к самому себе. Эта ненависть переносилась на все, все превращая в ненависть. Как у Мидаса, только не золотое... Инга, ищи спасения. Оно есть. Я знаю. Сегодня нет во мне печали и нет страдания. Чтоб чувствовать себя счастливым, мне уже не нужен контраст в виде страданий. Когда ты радуешься, тебе нужны грусть и мучения? Когда они приходят, тогда перестаешь радоваться и падаешь в пропасть.

Инга: Ненависть - это преувеличение: я просто не люблю свою работу и плохо себя чувствую среди сотрудников. Причин несколько: моя работа очень монотонна, а к сотрудникам я просто равнодушна. Но бывают ситуации, в которых они своим поведением заставляют меня каким-то образом реагировать на происходящее, а этого я не умею... Я ведь уже объясняла вам, что речь идет о проявлениях хамства, недружелюбности и примитивном вранье. Конечно, я понимаю, что мы живем во времена конкуренции, когда уместны любые средства, но я лично не умею правильно реагировать, когда на меня нападают. Это привело к депрессии.

Мс Квик: Ты, права, ненависть - слишком мощное слово. Хотя временами я именно из-за людей ненавидел свою работу... Но сегодня я знаю, что проблема была во мне, потому что плохие мысли и различные подозрения забивали мне голову. Капитализм научил меня тому, что конкуренция не приводит к успеху - к успеху приводит сотрудничество. Конкуренция в фирме заканчивается недоразумениями, вместо работы люди нападают и защищаются, это ухудшает результаты труда. А тебе я могу еще раз посоветовать попросту игнорировать нападения. Отвечая на них, ты принимаешь правила игры, в которую не желаешь вступать.

Эфорий: Послушай, Мс Квик, она ведь объяснила, что постоянно игнорирует, но при этом чувствует себя плохо, ты слышал?..

Инга: А как мне научиться не избегать людей? Я сама над собой смеюсь! И чувствую себя идиоткой, когда мне в разговоре не достает слов, когда теряю чувство юмора. Вот уже несколько дней у нас гостит Диана, очень милая, немного застенчивая, но весьма интересная девушка. Ее преподаватель, знакомый Максима, попросил нас провести с ней немного времени. Мы показывали ей достопримечательности. Сколько раз мне доводилось это делать! Когда-то я работала гидом, потом проводила экскурсии для знакомых. Я вообще люблю ходить по городу и путешествовать. Но не сейчас... Мне не приходило в голову ничего путного, на протяжении всей прогулки я страдала, пока Максим что-то показывал и рассказывал. А когда на следующий день Диана должна была прийти к нам в гости, я хоть и хотела с ней увидеться, боялась этой встречи, и даже такой мелочи: успею ли я к ее приходу приготовить ужин... Все кажется таким трудным...

Мс Каик: Я думаю, что ты потеряла уверенность в себе и высокую самооценку. Ты должна перестать думать об этом и поверить в себя. Уверенность в том, что ты можешь что-то сделать — это самое лучшее средство против страха. Борись с ним, повторяя себе, что сумеешь, что многое тебе удалось. Так ты не позволяешь страху развиваться в тебе и доказываешь, что все у тебя получится. Может быть, ты должна вернуться к профессии гида, ведь тебе нравилось это? Ты получала бы удовлетворение, покончила бы с монотонной работой, которую ты не любишь, а также с сотрудниками. На пути к этому стоит страх, который нужно преодолеть. Мне это удалось, и тебе также удастся.

Люцина: А как перестать сравнивать себя с другими — более умными, имеющими лучшую работу, получающими от жизни все, не имеющими депрессии? Депрессия равнозначна потере чувства собственного достоинства. В свою очередь, уверенность в себе зарождается благодаря успехам и достижениям. Но как можно чего-либо достичь, добиться успеха, будучи в депрессии, ощущая страх перед всем миром, а прежде всего имея низкую самооценку? Как самому себе помочь?

Мс Каик: Нужно на каждом шагу доказывать самому себе, что ты в состоянии достичь того, чего хочешь. Начни с малых целей и реализуй их. Ставь перед собой все более трудные задания. А когда ты начнешь действовать и докажешь себе, что можешь, депрессия пропадет — у тебя не будет на нее времени.

Эфорий: Если задаешься вопросом: «Как увеличить чувство собственного достоинства», это означает, что вместо того, чтоб жить для себя, ты живешь для других, потому так важно для тебя их мнение.

Инга: К сожалению, я нуждаюсь в принятии другими, чтобы принимать себя. Хоть и понимаю, что это лишено смысла, но пока что я не могу измениться... Видно, проблемы появляются из-за характера... Последнее время я задумываюсь над тем какой смысл в психоанализе во время депрессии. Я прочла недавно, что расковыривая собственные раны мы углубляем пропасть, в которой находимся. Даже если пропасть не углубляется, случается так, что пациент отказывается от лечения после нескольких сеансов. Именно так я и поступила: не пришла к психотерапевту за следующей порцией «ковыряния в моем грязном белье», посчитав, что и так чувствую себя достаточно плохо... Я, конечно, знаю, что горькие таблетки не менее эффективны, чем сладкие, но ведь идя к врачу я так хотела, чтоб он дал мне понять, что депрессия — это болезнь, а не грех....

Эфорий: В депрессии никто не виноват, а проблема появляется тогда, когда она является следствием характера. Лечение помогает взять на себя ответственность за собственное поведение и изменить его. Вначале онo может слиться с чувством вины, так было в моем случае. Другой вопрос, квалификации врача - если он довел только до того, что ты, Инга, чувствуешь себя виноватой, то он не был слишком хорош.

Люцина: По-моему, каждый обладает несколькими инструментами: я не против психоанализа, понимания того, что со мной происходит, но ведь есть же и фармакология - тут уж сам себе не можешь помочь, повлиять на химию организма. Если и таблеток недостаточно, то добавь макробиотику, если ты веришь в то, что «являешься тем, что ешь». И занятия йогой.

Инга: Недавно я прочла такие слова: «сумасшедшие верят в то, что постоянно повторяя одни и те же действия они добьются противоположного результата». Звучит как девиз...

Хасанет: «Поступаю так, как считаю нужным» - вы считаете, что это морализаторство?

Эйфорий: Если поступок заключается лишь в высказываниях на тему других людей - то это именно так.

Люцина: По-моему, каждый, в определенной степени, может научиться быть ассертивным. Это вовсе не обязанность, но чувство собственного достоинства и психический комфорт облегчают жизнь. А требуется лишь перебороть страх, в некоторых случаях при помощи психолога... Суть заключается в том, чтоб выработать определенные навыки. Слабонервным, говорят, очень помогает анафранил.

Инга: Вот мне интересно, действительно ли абсолютно все без исключения могут научиться ассертивости? А, может быть, это как с изучением иностранных языков или же с вождением автомобиля: у кого-то получается лучше, у кого-то - хуже, а попадаются и такие, у которых вообще нет таких способностей. Я прихожу к выводу, что причиной плохого состояния психики часто является лень, которая не позволяет заполнить внутреннюю пустоту и отвлечь внимание от неприятных мыслей. Хорошо, когда есть занятие, когда делаешь то, что приносит удовлетворение и позволяет оттолкнуться от дна. Каждый должен найти что-то свое, что-то, что радует и становится самым главным в жизни, не смотря на обстоятельства, на других людей, усталость или временные неудачи. Повезло тем, у кого с детства есть такое занятие, которое перерастает в профессию. Иногда случается и так, что человек не замечает отсутствия своего дела, потому что он всецело поглощен тем, что происходит вокруг: интересная, разнообразная, замечательная сама по себе жизнь. Но только собственное дело может стать гарантией психического равновесия и уверенности в себе.

Мс Каик: Инга, ты движешься в правильном направлении, и будет все лучше. Терпеливости можно научиться. Лучше всего помогает вера. Ты должна верить в то, что выйдешь из депрессии. Когда поверишь, отбросишь страх того, что все твои усилия не имеют смысла. Нетерпеливость питается страхом, вырастает из страха, что не возможно реализовать задуманное. Вот увидишь, Инга, будет все лучше и лучше, только верь в то, что победишь страх неудачи - это очень важно. Этот страх не позволяет двигаться дальше, из-за него мы отказываемся от выигрыша, когда он совсем близко.

Люцина: Когда в голову приходят негативные мысли, старайся заняться чем угодно, лучше всего тем, чем ты любишь. Когда на чем-либо концентрируешь внимание, плохие мысли исчезают. Это самый простой способ борьбы с мучительными мыслями.

Инга: Каик, Люцина, я это знаю. Но вот в чем проблема: нам всем нравится заниматься тем, что у нас хорошо получается. Если мы лишены слуха, то не пытаемся поступить в консерваторию. Только невероятно упрямый, терпеливый и старательный человек несмотря на отсутствие слуха будет петь и учиться играть на музыкальных инструментах. Но и так Моцартом он никогда не станет... И я не стану, мне не хватит упорства. Даже в то, в чем я могла бы иметь успех, я не вложила достаточно усилий. Конечно, это слишком большое упрощение, к тому же, трудно определить в какой степени на все это повлияла депрессия, и тем не менее, я перестала развиваться в том направлении, которое всегда считала самым интересным. А когда заметила, что привычные занятия доставляют мне все больше проблем, я перестала их любить. Теперь я даже не знаю куда идти и что делать. Тем более, что все труднее думать, процесс мышления замедлен, и нужно мучительно работать над тем, что раньше удавалось без усилия. Честно сказать, я слишком мало верю в себя, в свои силы. То, что советует Каик по поводу веры и страха, вызывает во мне положительные эмоции и мысли. Но я по-прежнему ничего не делаю, ничего не хочу, и хоть бы тысячу раз повторю, как сильно ненавижу эту пассивность, все равно остаюсь спящей принцессой. Трудно сказать, началось ли все с проблем с мужем, с сексом или же наоборот, если бы не депрессия, я была бы замечательной любовницей? Понятно, что все взаимосвязано, и разобраться в этом непросто. Возможно, мы с Максимом - не самая лучшая пара любовников, но ведь я помню времена, когда меня к нему тянуло как магнитом, а потом я вдруг стала избегать его прикосновений... Я мучилась, когда он начинал ласкать меня, ненавидела его руки и ничего не могла с собой поделать. Полгода назад начался серьезный кризис: стремительный всплеск творческого вдохновения приобрел у него форму тайной переписки с незнакомкой, а для меня стал поводом проявления депрессии. Я возненавидела Максима за то, что он несколько месяцев скрывал свое увлечение, а потом вдруг рассказал обо всем в подробностях, раня меня и вызывая во мне ревность. Именно тогда наши отношения в постели намного улучшились. Наверное, появление соперницы заставило меня приблизиться к Максиму. Но сейчас опять все изменилось... Моя психика не приходит в норму, как бы я ни старалась меньше думать о том, что доставляет мне боль, но зато постепенно возвращается неприязнь к мужу. Все чаще, вопреки моим убеждениям, приходят мысли о любовнике. Есть ли какой-то другой способ вылечиться, перестать думать о неприятном?

Люцина: Решись на одиночество, перестань, по крайней мере формально, быть женой, и постепенно, если сможешь, полностью освободись и приобрети покой. Это не так уж плохо, но вначале задумайся над тем, хорош ли такой выход для тебя.

Инга: Дорогая Люцина, свой первый брачный союз разорвала именно я: в один прекрасный день я просто ушла. И до сих пор не уверена в том, было ли это правильное, продуманное решение. К счастью, чем больше времени проходит с тех пор, тем меньше я об этом думаю. Мне не хотелось повторения той ситуации, которая так сильно мешала тогда, и на первых порах я верила, что мне это удалось. Я ведь не могу полностью изменить себя, а потому определенные проблемы постоянно возвращаются. Конечно, многое зависит и от партнера, от его характера. Я хорошо чувствую себя лишь с тем, кто охотно проводит со мной все свое свободное время. И для меня важно, чтобы он не давал мне поводов для ревности, которой я больше всего боюсь - страх, оставшийся от первого брака. К тому же мне с детства тяжело находиться в доме в полном одиночестве. С какой стати я должна сносить то, что Максим постоянное отсутствует, непомерно много внимания уделяет работе? Так поступают многие мужчины, а сейчас это особенно модно, и потому ему удалось убедить меня в том, что иначе не бывает. Впрочем, последнее время он больше времени проводит дома, потому и увлекся виртуальными знакомствами. С моей точки зрения, слишком увлекся... Я поняла, что он умеет физически находиться со мной, но мыслями быть с другой. Даже если этого нельзя назвать в полном смысле слова изменой, то во всяком случае, очень сильным увлечением. Я больше не могу ему верить, и очень переживаю, что так получилось. Но не уверена, что побег будет правильным решением.

Хасанет: Поговори об этом со своим мужчиной, попытайся найти общие темы и совместные занятия, которые вы оба любите - например, экскурсии, кино или рыбная ловля... Кто верит и чувствует, что любим, не знает ревности. А, может быть, купи себе ноутбук и начни с ним переписываться - сидя за стеной в одной квартире. Побег спасает на какое-то время, иногда помогает выжить. Если уж разрывать отношения, то одним движением: однажды и навсегда поменять замок.

Инга: Хасанет, жизнь показывает, что нет единого проверенного метода. Я была уверена, что исполнится моя мечта о «поэте и его музе». Но нет розы без шипов. Поэт встретил другую, в которой нашел то, чего не хватало во мне. Она стала его музой, другом и соавтором, а я лишь могу, как ты правильно заметила, «купить себе ноутбук и начать с ним переписываться, сидя за стеной в одной квартире». С полной уверенностью, что не буду музой.

Хасанет: Думаешь, это так уж плохо? У музы много обязанностей, это бывает сложно, а обычная женщина свободна, и слава богу. Пусть это будет для тебя утешением.

Инга: Да... И еще то, что "если мужчина никому, кроме меня не нужен, то и мне он тоже не нужен". Я очень стараюсь найти что-нибудь положительное в этой глупейшей ситуации.

Бено: Дорогая Инга! У меня мало личного опыта - мне 26 лет и я не замужем. Зато могу поделиться опытом, полученным в женской организации, где я работала. Дам тебе краткий совет: постарайся расслабиться и начни принимать флуоксетин.

Инга: Перед отпуском чуть дольше месяца я глотала эти таблетки. Они вызывали у меня припадки плача, а каждое утро после просыпновения - судороги, а также страх и еще большее ощущение безысходности, чем раньше. Боясь ухудшения, я прервала лечение и теперь опасаюсь всяческих лекарств.

Бено: Это странно, ведь это как раз одно из тех лекарств, которые не имеют особенно опасных последствий... Но с любыми лекарствами так уж есть, что больные по-разному на них реагируют, и то, что одному вредит, другому спасает жизнь.

Инга: Такие разные реакции на одно и то же фармакологическое средство... Психотропы в отличии от витаминов на каждый организм влияют иначе. А ведь я рассчитывала на то, что после флуоксетина мое состояние значительно улучшится. Даже пыталась представить себе, как можно «купаться в счастьи, одновременно утопая в депрессии». Но ничего подобного не случилось. А еще раньше, перед флуоксетином, более слабая «таблетка счастья», коаксил, тоже ни капельки мне не помогла. Если бы каждый из нас умел изменить свой характер и привычки, изгоняя таким образом депрессию, нам не нужны были бы таблетки, врачи, терапии, мудрые советы. Каик прав, нужно верить в то, что удастся найти выход. И признать, что причина депрессии - в нас, в нашем поведении. И именно в этом проблема, потому что если мы что-то делали не так, как надо, то имеем право чувствовать себя виноватыми. Тогда сам напрашивается вывод, что другие люди счастливы потому, что лучше поняли правила игры, которая называется ЖИЗНЬ. Передо мной длинный путь к изменению того, что вызвало депрессию. Достаточно начать с веры в себя, но позже все равно понадобятся реальные положительные результаты. А если их нет и не будет?... И все же, свою историю я хочу закончить оптимистическим советом: «Счастливый человек вовсе не должен быть лишен чувств - достаточно, чтобы он имел зрелый и умный подход к несчастьям, а в особенности, к мелким жизненным недоразумениям, которые мы так болезненно переживаем, даже если знаем, что они того не стоят».



*) Сюзен Молли род. в 1972 г. в Бостоне, штат Массачусетс. После окончания Гарвардского Университета преподавала в Университете Южной Каролины, где получила научную степень за исследование творчества Михаила Булгакова; в 1999 г. в «Бюллетене биографий» вышла ее работа, посвященная роману «Мастер и Маргарита». Ее повести и рассказы публиковались в различных литературных журналах. Роман Молли «Снег и печаль» был единодушно признан критикой одним из самых блестящих литературных дебютов конца XX в. Сюзен Молли, автор нашумевшего экспериментального романа «Сказка для Риты», пишет свои произведения на английском, польском и русском языках. В 2009 был опубликован ее новый труд, посвященный работе в группе анонимных неврастеников.