Правда о комсомольской организации!

Сергей Чернов
Правда о комсомольской организации

Встреча первая. Конференция.

 
Скажу сразу, что сам я в комсомольской организации раньше никогда не состоял, никто меня в нее не принимал, а из пионеров не отпускал. Оставшись навсегда пионером, я горжусь этим фактом и с большим уважением отношусь ко всему, что связано с красным галстуком, значком с Лениным и пионерскими обрядами.

Встретились мы с Володей случайно, оказавшись вместе на одной из конференций, посвященной черной металлургии и сталепрокату. Бизнес этот достаточно узкий, крупных игроков на рынке немного, чуть больше вокруг конторок, которые обслуживают всю эту кухню в части заключения крупных долгосрочных контрактов и организации логистики, но и их можно пересчитать по пальцам. В заключительной части мероприятия все хорошенько набрались и клеились к девочкам или трепались «за жисть» друг с другом. Все знакомые рожи куда-то рассосались, хотелось выпить и, оглянувшись, я увидел смутно знакомое лицо за соседним столом:

- Ты случайно не из Росстальгорпроката? – спросил я, подойдя со своей рюмкой.

- Нет, это парнишки, что рядом сидели оттуда, я с ними работаю, на субподряде, в Металстальконструкции.

- То-то я вижу, что лицо какое-то знакомое, давно к нам никто из ваших не заходил.
Слово за слово, рюмка за рюмкой выяснилось, что мы жили в одном дворе и знали друг друга еще в детстве.  Знали в лицо, как знают парни друг друга во дворе, но не дружили, он был на несколько лет старше, а это в детском возрасте сродни тому, чтобы находиться в разных кастах.

- Да, помню, как мы тебя дразнили и убегали кто куда. А один раз ты мне в ухо за это очень хорошо врезал, у меня шла ухом кровь, и случай этот запомнился, - сказал я.
Лоб Володи нахмурился:

- Не помню чего-то я такого случая.

- Да, как же, все тебя так дразнили. Комарик в жопе шарик. И я так в тот раз тебя
подразнить решил.

- Припоминаю, кажется, - он, словно протрезвев, посмотрел на меня холодным взглядом, потом отвернулся, густо покраснел, словно вспомнив про что-то, о чем не стоит говорить, и продолжил:

- Меня как раз в тот день приняли в комсомольцы. Это торжественный и тайный ритуал.

- А я вот навсегда пионером и остался. Не вступил и, понимаешь ли, остался пионером навсегда. То есть с галстуком красным я не хожу уже давно, но все равно пионером себя ощущаю. С одной стороны это конечно прикольно, всегда готов и прочие дела, но с другой стороны «пионерия» – это словно всегда начинающий: В общем, непонятно.

- Ну и не парься. Пионер он всем пример, а комсомолец это другое совсем. Там все сильно на сексе завязано все. Не стоит, наверное, говорить про это, но в некоторых местах перегибов много было. Как раз социализм разрушался, все грани между этими границами, стратами, как их, *** вспомнишь. Побежали все из организации, нехватка кадров. Вот я и быстро и пошел шаг за шагом вверх. Посвящение за посвящением.

- Какие еще посвящения? Володе не наливать, - попытался я превратить все в шутку.

- Сексуальная магия, ты сука, что не вкуриваешь, что я тебе говорю? Комсомол – это секс и смерть. Как богомол, только коммунистический. Самка богомола, знаешь, что, сукодла, делает? Она, ****ь, после спаривания со своим самцом отгрызает ему на *** голову. На хуя ей голову жрать, не понятно, а она тварь отгрызает. Думаешь ей жрать нечего? Нет, бля, жратвы ихней богомольской-комсомольской везде до хуя, а она тварюга не хочет жрать, ей, *****, голову подавай.

- Слышал я, где-то, про такое дело, что если ты богомол, то лучше с самками не связываться совсем, - пробурчал я: но комсомол тут причем?

- Знаешь что такое комсомол? Это не комсомол, ни ***, а космомол. Моление космосу. А космос он две мольбы понимает - одна жизнеутверждающая, а другая, суко, жизнезабирающая.
Тут появилась Главная Рожа в обнимку с двумя сильно набравшимися девицами неопределенного возраста, но совершенно определенного вероисповедания. Одну, кстати, так и звали Вера, но это она сказала уже потом утром.  Главная Рожа с силой хлопнула меня по плечу:

- Смотри, Леха, девчонки на бале этом совсем заскучали. Пошли-ка, проветримся немного вместе с нами, посмотрим на речку говнотечку и прощупаем почву.

- Сейчас, возьму шампанского в дорогу, - приободрился я и перевел глаза с подруг, прикидывая, какая достанется мне, и прошелся взглядом по столам в поисках остатков шампуня. 


Встреча вторая. Аэропорт.
 

Ненавижу проходить унижающую достоинство менеджера среднего звена процедуру досмотра перед вылетом. Всем хорош аэропорт Храброво: своим свежеотстроенным  зданием, «Кенингсбергом КВ» который разливают в баре после регистрации, курильной кабиной куда как в гетто загоняют всех галимых курильщиков табака. Но совершенно отвратительно снимать пиджак и обувь, расстегивать ремень и класть свой мобильник в коробку вместе с обувью. В этот раз хоть ощупывала приятная молодая брюнетка строгого вида, но с лукавым огоньком в глазах. Она чуть дольше, чем следовало, задержалась на моих бедрах, а потом сказала, чтобы я проходил. Все-таки спортзал решает, подумал я, застегивая ремень, надевая пиджак и поправляя галстук. Мне вспомнился мой пионерский галстук, он тоже был красного цвета, только не было диагональных полосок, и завязывался он по-другому.

Бар был забит людьми. На стульях висела одежда, а люди галдели и набирались выпивкой перед полетом.  Держа в руках пальто, я поправил очки и осмотрелся вокруг в поисках места за столиком. Хотелось дернуть Кёнинсберга грамм сто пятьдесят и прекратить наконец-то думать о работе и сексе. Эти два мыслительных направления уже проели мне мозги, работа правое полушарие, а секс левое полушарие. Став безмозглым, я стал делать успехи, вот и этот тендер практически в моих руках, что означает проценты, а еще и возврат НДС, в общем, на пиво должно хватить.

Все места были заняты, я в расстройстве собирался было пойти в магазинчик и взять себе фляжечку в полет, но тут увидел знакомую физиономию за дальним столиком. Это был Володя, который ударил в детстве мне по уху так, что их уха потекла кровь. Я подошел и поздоровался. Он словно ожидал меня здесь увидеть и нисколько не удивился:

- Привет, Леха, наверное, ты за тендером на медведа приехал? - спросил он.

- Все то ты знаешь, Вова. Я за кониной, сейчас вернусь.
Я вернулся от барной стойки с рюмкой Кенига и сел на стул рядом с Володей:

- Не видел я что-то заявки от вашей шараги на памятник медведу. – сказал я, посмотрев на него. Володя был уже достаточно ужратый, его мутные глаза смотрели в полупустой графин водки.

- Я уже совсем в другом бизнесе, редко общаемся. Слышал я про памятник, ловко Западсталь протащила этот конкурс. Сколько чернухи зальют в этот памятник? Да немеряно. И все это во время кризиса. Зато поддержка отрасли и люди не пойдут в неоплачиваемый отпуск. Поддержка производства госзаказами... Мда…

- Хорошо или плохо это? В общем, непонятно.

Я написал два смс. Первое смс герле которая у меня отсосала перед тем как я уехал в
аэропорт: «Спасибо, милая! Ты супер! лучше всех». (давай встретимся; выпьем по кофе, просто посмотрим друг на друга; просто посмотрим друг на друга, ничего такого; раз уж приехала, давай покажу тебе номер; просто посмотрим, выпьем по кофе; теперь уж точно по кофе, мартини надоело; а может не надоело, какая разница). Второе подруге,  которая в Турцию поехала отвезти другую подругу, чтобы та отошла от развода: «Милая, я скучаю». Я представил, как какой-нибудь ****ый турок долбит ее в задницу, а тут приходит мое сообщение «милая..».  Милая говорит, чтобы турок погодил секундочку, ведь ей нужно ответить маме, что все в порядке.  Тот ни черта не понимает, но вынимает из ануса свой член. Она отвечает заготовленным заранее шаблоном, стоит только нажать кнопочку и улетит ее озорное «я тоже, подруга зануда, море холодное, зачем я здесь, скучаю». Потом она возвращается, подставляет свой аппетитный зад, раздвигая ягодицы и ожидая продолжения. Размышления прерывает пиканье. Смс от местной герлы: «Спасибо, ты хороший психолог пауза выдержана верно целую пиши». Вряд ли мы когда-то встретимся еще раз, но ритуал соблюден и всем приятно, обменялись сообщениями и вроде бы не просто так ебал ее в рот, а романтично проводил время. Снова мысли прерываются мерзким пиканьем. Нужно бы поставить какую-нибудь мелодию. Например, «У меня как обычно все отлично». Нет, мелодия это будет слишком. Раздражать будет при каждом сообщении. Читаю: «тоже скучаю, подруга дура, море холодное, зря ехала». Тут словно включили звук, и я услышал шум взлетающего самолета, и слова Володи, который, оказывается, говорил, все это время не прекращая:

- …помню, ты комсомолом все интересовался в прошлый раз. Не интересуйся, попадешь не выйдешь из этого говна никогда. Открываю я, значит, фитнес-клуб в Кениге, так и здесь эта зараза. Всех кроме девочек на ресепшн только по линии комсомола разрешается брать. А эта падла разве работать будет? Разве будет комсомольская морда работать? Знаешь прикол, кстати, как девочек на ресепшн набирают? Ведь это еще та задачка. Ведь зарплата мизерная, а девчонок нужно набрать смазливых, чтобы, значит, клиент доволен был клубом, чтобы не считал задрипанным спортзалом. Вот и говоришь, значит телке, в клуб не ходят лузеры полные. Если такие и приходят, скорее всего, больше месяца ты их не увидишь здесь. Да и абонемент стоит не одну копейку, так что фейсконтроль на уровне главного фейса-кошелька обеспечен. Так что где лучше найдешь нормального мэна как не на ресепшне?

Ты и в спортзале и спортивна и одета с намеком на эротику и все мэны мимо тебя проходят.
Так что еще сама должна приплачивать, чтобы в таком месте на виду быть. Но тут тоже не плошай, а соображай, кому давать, а кому нет. Вон идет гора мышц, этот все деньги тратит на протеины, зависает в спортзале всю неделю, а трахаться не будет – это расход белка. На *** такой нужен? А этот задрот, что с умным видом подает карточку, он кто? Этот офисный хрен, он вьебывает десять часов на дядю, зарабатывая геморрой, сидя на стуле с колесиками.  А потом в спортзал, чтобы обнулиться и не думать о своем ничтожестве. Деньги конечно есть, но не столько сколько тебе нужно. Вот бандюган бывший, видно по нему сразу, что быдло, нужно держать себя в форме, чтобы перед пацанами было не стыдно. Ты ведь не быдло, крошка? Правильно. На хуй нужно. А вот этот смотри интересный крендель. Как понять? В глаза смотри, дура. И что ты думашь, с одной хоть сработало?

Нужно планировать, что через полгода нужно новую искать, идет доучиваться в институт, а хули еще делать.  Все тренеры ее оттрахали, а вот клиентам похуй все. Хоть бейджик одевай «отсосу», чтобы заметили. Так вот, я вроде за комсомол начала, а за дур закончил…
Тут пригласили на посадку и мой собеседник, захватив с собой пальто и шарф, спешно ретировался.


Встреча третья. Ж/Д вокзал.


Поднявшись по эскалатору, повернул направо. Через маленький дворик дверь на вокзал. Сто раз открывал эту дверь, словно открыв ее, оказываешься во внепространства. Одной ногой в другом городе. Рядом с памятником Петру Первому чувствую вибрацию в кармане брюк. Нет, это не вибратор, а телефон. Пришла смс.
 

«А еще в Турции классные турки у них такие большие, класс». Теперь завибрировало в голове, а потом наступила тишина, и только гул толпы говорящей одновременно со всех сторон. Голова закружилась, как будто пропустил правый боковой в голову, немного повело, я выскочил на улицу, чтобы отдышаться. У ларька стоял некто южных кровей, смотрел наглыми глазами вокруг, курил, плевал, что-то бормотал про себя. Какого ***, он делает тут на нашем вокзале, откуда прекрасные голубые вагонами набитые мечтой разъезжаются по всей стране. Захотелось подойти и правой ногой уложить ему в голову. Нет, пожалуй, без разминки - это будет слишком сложно, лучше так: подойти зарядить плечо уклоном влево, и пару раз вставить ему кулак в печень, а потом когда он согнется от боли, можно уже и ногой в голову. И добавить еще пару раз ногами, чтобы кровь текла по лицу, а плевался бы он не своей поганой слюной, а кровью в перемежку с кусками желтых зубов.
Я почувствовал хлопок по плечу, вздрогнул и весь внутренне напрягся.

- Что-то ты нервный какой-то, - сказал, неожиданно появившийся  Володя: пошли чего-нибудь выпьем.

- Настроение поганое, вот и нервный. Пошли, конечно, возьмем по паре литров пива.
Мы зашли в кафе «Экспресс» и сели за стол. Я снял свое пальто и повесил на спинку стула. Оно, свисая вниз, касалось пола, но это меня не волновало. Я спросил, что взять, Володя сказал, что ему светлого пива. Я пошел к стойке бара и занял очередь. Передо мной стоял мужчина в синем костюме, на руке у него висела куртка. Он заказал чилийского вина и хотел, было уйти, но потом обернулся ко мне, неожиданно хлопнул по плечу:

- Леха, привет. Чего меня не замечаешь, ошалел, что ли?

- Шаль не ношу, извини. Привет, Серега, куда едешь? – сказал я.

- Да, в Тверь еду, пивка попить тверского, - отшутился Серега, мой старый корешок, еще с институтских времен. Серега был известен тем, что любил компьютеры, а они любили его, в хорошем смысле конечно. Когда мне нужен был зачет по военной кафедре, Серега написал мне программу, обучающую азбуке Морзе. Эту программу, как я слышал, до сих пор на кафедре используют, хоть и написана она под ДОС.

- Серега если ты один, иди вон за тот столик, там сидит дядя Володя, я сейчас возьму пива и тоже подойду.
Серега взял свое каберне и пошел к Володе за столик, я повернулся к барменше и заказал четыре Хейнекена по 0,5. Пиво из краника живительной влагой стекало в стаканы, а я подумал, как классно будет, когда горький аромат хмеля потечет мне в рот, обжигая прохладой мое горло. Тут в кармане снова завибрировало. Про тебя-то я, подруга, и забыл совсем. «Что молчишь, язык проглотил?». Что бы ответить ей? Может: «Мой язык в порядке, а ты засунь свой туркам в жопу». Нет, не хочу так писать, может ведь и засунуть, а это как-то негигиенично. Взяв телефон, я, используя очень удобную опцию T9, услужливо подсказывающую слова, написал: «Заяц ты меня отвлекаешь. Я с двумя чиксами. Выебал негритянку в задницу, а теперь ебу глубоко в глотку китаянку». Барменша долила пиво, я захватил четыре бокала и пошел к столику.

Серега болтал, ожесточенно жестикулируя руками, и что-то втирал Володе, а тот слушал, иногда покрякивая и почему-то ощупывая свой правый карман пиджака.

- Вот и пиво, наконец, подвалило, - сказал Володя: А ты, Серега, покажи ему, не стесняйся.
Серега расстегнул свой пиджак, я увидел розовый галстук, повязанный двойным простым, немного расслабленный ассиметричный узел сполз на правую сторону, но это только придавало изящества и неформальности. Серега всегда был неформалом, и даже с короткой стрижкой и в костюме элементы этого присутствовали, нет, не небрежность, а стиль. Стиль, по которым узнают своих. Да, вчера мы отжигали на концертах, носили длинный хайр и пили дешевое вино, сегодня у нас бизнес или мы занимаем посты, или торгуем сталепрокатом в масштабах страны, но что изменилось? Ничего. Я тоже всегда завязываю свой галстук двойным простым, когда еду куда-нибудь.  Смотрится не по офисному, а спокойно, по-дорожному. Утром в гостинице я перевяжу его на винзер, буду по-деловому строг и уверен. Розовые галстуки я не ношу, для меня это слишком.

Серега показал внутреннюю часть левой стороны пиджака. Левая сторона - это там, где у женщин находится левая нога, а левая нога находится у женщин там, где большинство из женщин считает, что она находится. Мужчинам всегда эта нога кажется правой, но, скорее всего она, все-таки, она левая.  Это нужно признать. На внутреннем кармане был небольшой аккуратный, но уже потертый комсомольский значок. Значок показался лишь на секунду, потом Серега сказал:

- Ну, чего, парни, давайте выпьем. Дядя Володя вон уже совсем замучался ждать.

- Выпьем, выпьем, конечно. Кстати, тост. Три путешественника встретились за одним столом. Стол представлял собой покрывало, раскинутое у костра, на нем было разложен хлеб, вино и мясо. То, что нужно мужчинам, встретившимся у костра. На следующий день они разошлись в разные стороны, каждый в свою часть света, и только одна сторона света осталась пустой. Никто туда не пошел, потому что не было никого, кто мог бы туда идти.  Но пустота – это то, что делает жизнь полной. Парни ешьте свое мясо и хлеб, пейте свое вино, как делали это все, кто был до нас.
Мы выпили, а Серега опять проснулся:

- Офигенный, офигенный проект, пацаны. Реально вставляет. Вот наконец-то то, что мне действительно нравится.  Этот проект – это с виду ерунда, обыкновенный сайт знакомств. Но что внутри, это искусственный интеллект, нейронные сети, самообучение. И никто из этих овец не догоняет. Представляете, никто не догоняет. Чувствуешь себя богом, создавшим мир в котором живут люди, а большая часть – это декор. А я бог, я руководитель этого проекта.

- Что толку от твоего проекта, вот у меня проект гораздо интереснее. Представляешь все эти фитнес-инструкторши, все эти готовые к сношению самочки с урока аэробики, - скептично хмыкнул Володя.

- Вова, ты чего. Заказчик знаешь кто? А знаешь, какое место он занимает в комсомоле? Ты думаешь, он бы стал бабки на ветер запускать? Ты реально такой тупой или прикидываешься.
Я удивился, как Серега называл Володю. А этот бык, с раскрасневшимся лицом и толстой шеей сидел не шелохнувшись. Я представил, что он сейчас достанет из своего кармана ствол, засунет Сереге в рот, а тот тихонько в штаны пописает. А в это время все граждане с соседних столиков, словно случайно отвернутся.

- Чего вы так возбудились? Непонятно, - на всякий случай сказал я.
Но Володя сидел молча, только глотал свое пиво. Серега продолжал:

- Парни, только вам расскажу смысл всей этой хрени. Только вы знаете, что делать с тем, что узнаете. Используйте в своих целях, но молчите. Есть такой портал rumbaru.ru – это сайт знакомств. Он имеет общую базу данных, которую расшаривает на множество разных популярных сайтов. Многие думаю, что они сидят на одном сайте знакомств, а они сидят на румберу. Почему же он так популярен? Почему его базу используют? Да потому что там десять миллионов пользователей. Представляете, что это означает в нашей стране, в которой сто шестьдесят миллионов жителей? Да есть виртуальные аккаунты, у некоторых их несколько, но разве столько людей можно представить? Так вот фишка в том, что большинство из этих людей – это роботы. Они по алгоритмам регистрируются, приходят, уходят, пишут, соблазняют, опошляют, посылают.  И они самообучаются. Большинство из реальных людей так никогда и не поймут, с кем они общались с роботом или нет.

- Ничем не удивил,  - сказал я, изобразив свою презрительную скептическую усмешку.

- Слушай дальше. Всегда нужно думать, кто за этим стоит. Наши друзья. Я как член этого проекта могу трахнуть любую телку, которая на этот сайт зайдет, только нужно правильный запрос составить. Все остальное сделают виртуальные роботы. Их создастся столько, сколько нужно. Они будут изображаться разные типы мужского общения от стеснительного до вульгарного. Фразы будут подбираться в зависимости от паттернов, которые от этой телки исходят. А насколько разных видов немного – это же кошмар. Наши роботы обучились за неделю, а мы думали, что на это потребуются годы. Так вот если нужная телка на сайте зарегистрировалась – дальше дело техники, точнее алгоритмики.

- А если реальный мужик ее перехватит у твоего робота? – спросил Володя: Ну, типа, такого как я, классного, заводного и находчивого.

- Да продумано это все. Тут методов много, от элементарной потери сообщения, типа не дошло и в ответ тишина. До искажения текста и искажения ответа. В общем если я хочу телку трахнуть, то у тебя, Вова, шансов на этом сайте нет, что бы у тебя там из кармана не выпирало.

- Ну-ка запиши-ка нам адресок и как его использовать. В командировке пригодиться, - сказал Володя, допивая пива. Мой поезд отправлялся через десять минут, и я, распрощавшись с парнями, пошел к выходу на вокзал. Меня ждала моя Москва.  Я представил, как я выхожу из поезда, потом с Ленинградского вокзала. Достаю из кармана свою карточку вставляю ее в турникет, словно член в вагину. Потом погружаюсь вглубь земли на станции Комсомольская. Потом до Чистых прудов, там пересадка и прямая до Теплого Стана. Там пять минут и я дома.  Размышления мои прервала смс. «Знаеш почему я тебя люблю? Потому что ты меня смешиш завидую негритянке, целую». Спокойный я сел в купе и моментально отрубился. Нужно выспаться, завтра ждет много дел.


Встреча четвертая. Последняя.

 - Уклон, уклон, нырок, нырок. Ноги используем. А теперь взорвались. Парни, дорабатываем. Тридцать секунд, взорвались.

Я взял салфетку и вытер лоб. Пот был везде, белая футболка промокла спереди на животе и сзади на спине. Сегодня я получил немного ****юлей, правое ухо покраснело, под бровью, возможно, будет синяк, но это ерунда, скоро все пройдет. Нет ничего более отрезвляющего, чем бокс. Он придает тебе уверенности, одновременно лишая малейшего намека на звездную болезнь. Понимаешь что, все, что ты делаешь, может не стоить ни гроша в ситуации, когда главное это выжить. И здесь это понимаешь в тепличных условиях, под надзором тренера, который не даст кому-нибудь тупо тебя убить. Этот бритый гопницкого вида пацан радуется, в какую-то минуту чувствуя, что он сильнее. Ты видишь его улыбку, когда он слегка цепляет тебя и понимаешь, что нужно драться. Нужно быть внимательным, расслабиться и следить за ним, огрызаясь встречными и кроссами, чтобы он опасался подойти на ближнюю дистанцию, где его уже ничто не сдержит. Да я, блин, философ сталепрокатного бизнеса, но философ должен быть алертен, и уметь хотя бы уйти в глухую защиту и при возможности вставить свой кулак, не забыв довернуть, и поставить ногу жестко на носок, так, как учили.

В раздевалке снял шорты и трусы, снял потную футболку и, обернувшись полотенцем, накинул шлепки и пошел в сауну. Немного погревшись, принял душ, и снова выйдя в раздевалку, встал на весы. За последние полмесяца потерял четыре килограмма. Зачем? Не знаю, так получилось.  Нужно меньше заниматься бегом, и больше жрать. Нужно выглядеть солиднее, в моем возрасте. Одевшись, закинул перчатки и накладки в ящик, отдал ключи и замок, получил пластик и куртку, накинул куртку. Вышел из клуба, но домой идти не хотелось.
 
Из развлекательного клуба, который находился в том же здании, доносились звонкие зажигательные попсовые ритмы. Пошел, скинул куртку, и вышел на танцпол. Кто эти люди, которые здесь танцуют? Непонятно. Возраст разный, вероисповедание неизвестное, сфера интересов непонятна. Меняя позиции, танцуя, вклиниваясь в кружки танцующих,  пробрался к бару и взял себе пива. Когда стакан стал наполовину полон (пуст) написал смс знакомой: «я в Старте один, мне скучно, не хочешь  поиграть на биллиарде?». В ответ: «Не поняла, это предложение?». «Не понял, ты еще дома? Я еще полчаса здесь». Посидел, посмотрел на танцульки, упиваясь своей скукой и солодовым ароматом пива. Неожиданно захотелось отлить. Чувство было истинным, оно не принимало никаких возражений. В своей экзистенциальности, это чувство тупо давило на мой мочевой пузырь, управляя мной, словно используя невидимый джойстик. Джойстик – это палочка для удовольствия, как странно. Я пошел в туалет, не заходя в отдельную кабинку начал отливать.  Уж очень симпатичны, показались барышни, изображенные на постерах рядом.  В последнее время, когда мочусь, я тренируюсь держать член левой рукой, а брюки оттягиваю правой. Зачем? Не понятно. Просто нужно тренировать оба полушария. Да и правая рука, почему она все время должна член поддерживать. Может, ей надоело это уже, откуда вы знаете?
 

Неожиданно дверь с шумом растворилась и в туалет шумно вломилась парочка. Это был чел и какая-то герлушка, стройная, в юбке и симпатичная. Все что я успел заметить обернувшись. Потом я снова уставился в сантехническое изделие, куда била тугая желтая струя.

- Извините, молодой человек, но нам нужно в кабинку, - сказала герла.

- Да мне то чего, идите, - сказал я, не оборачиваясь.
Они вмиг заперлись в кабинке, а я продолжил писать. Хорошо пивко пошло, хорошо и выходит.  Неожиданно пикнуло. Пришла смс, я встряхнул, достал свой СониЕриксон и прочитал: «Я подъезжаю, встретимся у гардероба». Фигасе, подружка, скора ты на расправу.
Дверь кабинки раскрылась, появилось смазливое личико:

- Заходи, покажу кое-что. Давай скорее, - герлушка поманила пальчиком и медленно облизала губы.

- А почему бы и нет, - сказал я скорее для себя. В кабинке было тесно, на толчке сидела герлушка, юбка не снята, рот приоткрыт, на лице видны капли спермы.

- Давай, выеби меня в ротик тоже. Мне так этого хочется сейчас, этот быстро кончил, а я не насосалась вдоволь.
 
Долго ждать меня не пришлось, мой член моментально напрягся, я расстегнул ширинку, достал его, и вставил ей в ротик. Она жадно начала сосать, заглатывая его целиком, облизывая головку. Сосала, так словно в последний раз. Ну что за жажда такая? Непонятно. Я взял ее за голову руками и начал двигать тазом, насаживая ее голову на свой член. Она брала глубоко, давилась, но сосала, двигая своим языком. Я вынимал свой член, чтобы она могла отдышаться, в это время она облизывала мои яички. Обожаю женщин, находящихся на оральной стадии развития по Фрейду. На анальной, кстати, тоже не плохо. А на вагинальной вообще классно, такую во все дырки выебешь, а она еще добавки просит. Эти мысли еще больше возбудили меня, все, что держалось внутри меня, подступило к головке и захотелось закончить.  Я начал помогать себе рукой. «Открой рот шире, сучка». Закончил, бурно изливаясь в ее ротик, одна из струй попала ей в глаз и она заморгала. Сперма, смешанная с косметикой попала ей на ее зеленые глаза. 

Я отдышался и вытащил член из ее рта. Она облизала губы, причмокивая. И тут раздался голос:

- Ну что сучка, насосалась, теперь выматывайся отсюда.
Про тебя то, я, парнишка, и забыл совсем. Вытирая губы рукой, герлушка выскользнула из кабинки как мелкая рыбка из рук рыбака, выкидывающего за борт ненужный улов. Посмотрел на чела - никакой он не парнишка, а мужик, причем знакомый. Грузный армянин лет сорока. В тот же спортзал ходит, что и я. Жим лежа делает, при этом, отрывая от груди, в которую плавно перетекает пузо, на тридцать киллограм больше меня. Зато в спарринге разок с ним постоял, когда он пришел к нам. И сделал его по выносливости и скорости, надавав хорошенько по пузу.

- Леха, слушай сюда. Сейчас ты выйдешь из туалета, пойдешь налево к барной стойке и увидишь, тебя там ждут.

- Кто ждет?

- Пойдешь, поймешь сразу.
Странно, не знал, что он знает мое имя. Откуда, интересно. Хотя наверное на тренировке услышал. Я вышел их туалета и пошел в сторону стойки, вглядываясь в лица сидящих за столами. У третьего столика знакомое лицо – Серега.

- Привет, Серега, что это за армянская мафия такая? Что за игры в конспирацию?

- Какая армянская мафия. Ты о чем? – удивленно спросил он.

- Ну, армян этот сортирный, сказал, что я тебя здесь найду.

- Какой еще армянин? Я ни с какими армянами не знаюсь. Я здесь случайно, и не надолго, уже нужно уходить. Хотя кое-какое дело к тебе у меня действительно есть, - Серега полез в карман и достал оттуда чистый и аккуратно сложенный носовой платок.
Я подумал, что давно не видел таких платков из ткани. Одноразовые и бумажные заменили их всех незаметно. Вся эта ширпотребная культура потребления. Использовал – выкинул, использовал – выкинул. Тебя использовали – выкинули, использовали – выкинули.

- Помнишь, ты меня с дядей Володей познакомил? Так вот, нет больше дяди Володи. Я с ним встретился как-то случайно в одном из кабаков, он пьян тогда был сильно. Выпили мы еще по одной, а он и говорит. Увидишь Алекса, вот передай ему эту штучку. И завернул в платок. Посмотри сам что. А потом закрутились, разошлись, каждый в свою компанию. Потом смотрю, столпились у одного из столиков, не стал подходить сначала, а потом подошел. Там он. Врача вызвали, приехал, говорит: «мертв ваш Володя, мертвее Ленина в его мавзолее».
Серега встал, и, не попрощавшись, пошел к выходу. Я развернул платок. В него оказался завернут потертый комсомольский значок.

Становится грустно до слез, я, как обычно, сдерживаю эмоции. Тут приходит смс: «Жду тебя у гардероба Ира». Чуть не стошнило и захотелось разбить мобильник о пол. Выхожу из клуба через другой выход, в рубашке в холодную мартовскую ночь. Куртку заберу завтра, а сегодня мне ничего не хочется, даже напиться.  К черту вас всех с вашим комсомолом. Ебитесь все на ***.